Юмор...:)

[Sashochek]

http://trinixy.ru/2007/11/29/gaishniki_zad...da__182_mb.html

 

Было уже! Внимательнее будь , дружок!

[Akka]

из рассылки, мож боян

 

Женщина в мужском коллективе

 

Месяц первый.

 

Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 

Месяц второй.

 

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий.

 

Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой.

 

Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год.

 

Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[GreyZis]

http://www.euro-football.ru/tube/movie.htm...movie_id=238512

 

я плакал

[vvs]

[ТЮСИК]

Akka Knebekaize, я пацталом. офиггенно написано (про тетю в мушском калективе)

[Элана]

vvs, милая картина

[Snejok]

http://www.metacafe.com/watch/934679/the_old_lady/

[shtuchka]

С ПЯТНИЦЕЙ!!!!!!!!!!!!!!

[NataLi]

Ползут двое по горам... Котомки за спиной, кругом скалы...

Один спрашивает:

- Э, слюшай, я никак не вспомню - ми гоблины или хоббиты?

- Мы ваххабиты, идиот!

[GreyZis]

- Привет...

- Привет.

- Тебя как зовут..?

- Миха.

- Очень приятно. Меня - Люда.

- угу...

.

.

.

- А каким спортом ты занимаешься?

- Бокс.

- Прикольно! Будешь меня защищать!

- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

 

 

 

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.

А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс....плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".

Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.

В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:

- Что, опять?..

[flordeluna]

[flordeluna]

Комплименты.

 

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

 

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

 

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

 

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

 

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.

 

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

 

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

 

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

 

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

 

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

 

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

 

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

 

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

 

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

 

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

 

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

 

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

 

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

 

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

 

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

 

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

 

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

 

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

 

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

 

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

 

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

 

- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

 

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

 

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

 

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

 

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

 

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

 

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

 

- Извините, вашей маме нужен зять?

 

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

 

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

 

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

- О, что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

 

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

 

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

 

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

 

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

 

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

 

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

 

- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.

 

- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

 

- Девушка! У вас такие ножки!

- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

 

- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

 

- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

 

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

 

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

 

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

 

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

 

- Hадеюсь, вы не танцуете?

 

- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

 

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

 

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

 

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

 

- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

 

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

 

- Как вам идет эта паранджа!

 

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

 

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

 

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

 

- А вы какого размера «Олвэйс» носите?

 

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

 

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

 

- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

 

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

 

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

 

- У вас такое белье свежее!

 

- А зубы вы «Кометом» чистите?

 

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

 

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

 

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

 

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Это я еще сижу...

 

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

 

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

 

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

 

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

 

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

 

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

 

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

 

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

 

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

 

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

 

- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.

- Хам! Закpойте двеpь!

 

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[Победа]

Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках...

 

 

<Myers> Ппц - это когда у представителя ритуальной службы, во время обсуждения с родственниками условий похорон, звонит мобильник, а на нем мелодия - "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку"...

 

 

В темноте положила системный блок на кровать, которая у мну никогда не заправлена….пришла заботливая бабушка пока я ванной была и так же в темноте поправила одеяло...прихожу…. включая свет и вижу на кровати комп, до подборотка укрытый одеялом...

 

 

Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:

Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."

Я: "Тех. поддержку ..."

Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"

Я: " Всмысле?"

Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... МЛЯ!! ОНА ТУТА!!!"

и трубка кладется...

 

 

Только наш человек мог на вопрос: Как сделать так чтобы на всем заводе свет пропал? Ответить: Пойдем поссым на генератор...

[Evil Lexus]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Yushechka]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и

добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно

назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение

"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом

всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как

она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,

Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"

мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об

эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и

расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что

сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне

"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",

выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз

за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно

"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила

заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО

ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я -

по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики

какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта

> деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли

> погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,

> правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась

> всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

> Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую

> историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге,

> что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более

> важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так

> как в данный момент у него нет..... Слушайте

> внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"

> ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке,

> чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине,

> куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно

> сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех

> месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну

> никак нельзя!

> Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

> Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое

> поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо

> исключительно из женской солидарности J

[Мадам]

БОЯН!

[Элана]

Yushechka, супер :clapping: :clapping: :clapping:

[859]

Может и боян, но смешной.

 

Письмо в редакцию журнала "За рулём"., Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

 

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – ни то, ни то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и

метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту ! Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!

[Мадам]

Необычная ситуация сложилась в сургутской районной Госавтоинспекции. Водители новых автомобилей не спешат ставить их на учет и получать госномера. Все дело в том, что в ГАИ поступили номера серии СРУ. Водители, не желая брать таблички с такой серией, пытаются подождать новых. Однако, как говорят инспекторы, пока не закончатся эти номера, новая партия не поступит. При желании, водители смогут потом обменять их на другие. Правда, за это придется заплатить 500 рублей.

 

ЗЫ: Кстати приятель моего шурина в Москве отказался получать номера с серией С###СУ - реальная история :)))

 

мне когда номера выдали - я долго смеялась - ХНН - теперь если что - всем говорю - Х..Й НАНЫ)))

[Hypnotic Spector]

Может и боян, но смешной.

 

 

Я этот баян уже полгода ищу - благодарность!

[Zloi BoY]

Кого ни разу в автомобильном потоке не подрезала шоха или зубило с красными брызговиками "спарцо"? А это их ведро на выхлопной трубе, радующее слух чудесным хрюкотом? И, естественно, главный элемент тюнинга - пресловутая клетчатая наклейка "streetracing"? Ну кто не знает этих смелых парней? Да-да, эта песня про них. А многолетний шлягер "Земля в иллюминаторе" здесь не при делах. Просто под руку попался.

 

тута

 

 

з.ы. есть ненорматив

[Колян]

Необычная ситуация сложилась в сургутской районной Госавтоинспекции. Водители новых автомобилей не спешат ставить их на учет и получать госномера. Все дело в том, что в ГАИ поступили номера серии СРУ. Водители, не желая брать таблички с такой серией, пытаются подождать новых. Однако, как говорят инспекторы, пока не закончатся эти номера, новая партия не поступит. При желании, водители смогут потом обменять их на другие. Правда, за это придется заплатить 500 рублей.

 

ЗЫ: Кстати приятель моего шурина в Москве отказался получать номера с серией С###СУ - реальная история :)))

 

мне когда номера выдали - я долго смеялась - ХНН - теперь если что - всем говорю - Х..Й НАНЫ)))

 

 

Я сам чуть не попал под такую раздачу. Когда ключи от машины были почти в кармане, выяснилось, что в "Эксисе" раздают номера серий с7**оу. Поскольку я очень хотел номер с550 (или, на худой конец, 505), то от услуг автосалона пришлось отказаться. В тот же день на какой-то машине были замечены номера с***св и, таким образом, у меня появился реальный шанс нарваться на номера типа с***ра, а может - с***ру и с***су. Пришлось звонить знакомому гаишнику, который сказал, что у них в МРЭО до сих пор есть серия с***ну - в общем, принцип распределения госномеров по МРЭО оказался невыясненным.

 

Кстати, буква "с" в Питере уже закончилась - теперь выдают номера на букву "р". Хотя если следовать нашему алфавиту, должно было быть наоборот.

[Sashochek]

Наслаждайтесь!

 

 

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Мадам]

ну сколько можно... :boredom: уже раз пятый на моей памяти))

[Sashochek]

Неужели баян?))) Так хотелось развеселить Мадам!