Сказка про Белку которую Бычило или Быка с Белочкой, или или

[NataLi]

..еще более длинными руками, которые плавно волочились по земле всед за Памперсами! Василий при виде такой картины окончательно...

[Easy Ride]

решил, что либо на планете Земля настал Апокалипсис либо ...

[DOC]

...всем его серым клеточкам от выпитой водки и портвейна пришол амбец..

[Iren]

Амбец был амбал знатный....

[Easy Ride]

глядя на него Василий решил, что стоит застраховаться от ...

[Iren]

ущерба. Но в Авангард не пойду! подумалось вдруг Василию....

[DOC]

...пойдука я в РОСНО. Там чудаки знатные ...

[Easy Ride]

Пришёл Василий в РОСНО и застраховал свою Мандулу от ущерба.

И в самый ответственный момент когда менеджер вручил Василию полный пакет документов, менеджер, пожимая руку Васе сказал...

[Iren]

Ага! Попались! Вас снимает скрытая камера!!! В мозге Василия отпечаталось КАМЕРА и он дал деру...

[DOC]

..но камера успела во время захлопнуть дверь...

[sergmsk]

и прищемить Мандулу...

[Easy Ride]

Василий ропотно смотрел на то как его Мандула застряла в косяке и решил, что надо бы что то поделать, однако ...

[na3i]

Эх ...жаль я все пропустил... смотрю нехило размусолили )))) :D

[DOC]

... неожиданно появился nazi и из-за спины Васлия выдернул Мандулу из косяка, при этом оборвав ей все выступающие части. Мандула в шоке заверещала фальцетом...

[Iren]

Фальцету тоже было больно...

[Alex177]

Для тех кто пропустил.Я считаю получилось не плохо. И так МАНДУЛА.

:Yahoo!: :Yahoo!:

 

В некотором государстве жил был Вася и был у него большой большой такой руль. И вот однажды проснулся Вася , умылся и пошел домой. А руль надраил до блеска, повязал алой ленточкой.Один конец ленточки привязал к рулю, а другой конец к кривому стартеру … и забыл в машине...Но наступила ночь и у Васи стала болеть "мандула", т.к. в ночное время у него всегда болела Мандула и хотелось чего то нового. И тут у Васи зазвонил будильник. "Вот ведь сниться чушь всякая", подумал Вася, влез в тапки-зайчики и решил, а не привязать ли к мандуле тоже ленточку, но красные закончились, ну не привязывать же голубую -подумал Вася,- сразу все поймут, что я болею мандулой, давай-ка я ее чем-нибудь смажу. Что же выбрать подумал Вася ... Тотал или Вазелин? Нда, вопрос сложный, у Васи к Вазелину быстро возникало привыкание, а Тотал он еще не пробовал. Надо обратиться .... либо к доктору,чтобы отрезать мандулу, но тогда больше никогда не будет хотеться чего то нового ... либо обратиться в сервисный центр и сделать ТО своей мандуле - подумал он и обратился к специалисту. В раздумьях он закурил и закурил надо сказать конкретно и стал нервно читать Сервисную книжку по своей мандуле но как обычно это бывает, Сервисная книжка была к другой модели мандулы. Смазывать или не смазывать вот в чём вопрос .. сказал Вася глядя на свою мандулу отрезать! -пришла шальная мысль, шальная мысль тоже стала беспокоить! А что делать с ней??? "Звонок другу!" подумал Вася, с другой стороны вечер только начинается- стоит прогуляться по городу. Получше укутав свою манулу, Вася отправился прошвырнуться по родным закоулкам, но как ошибался Вася отправившись прошвырнуться. Как вдруг бац из-за угла девочка – гопник. Плохая примета, подумал Вася, переплюнул через левое плечо и встречный порыв ветра вернул ему, то что он выплюнул. Васю вдруг осенило, а не зря его поджидает девочка-гопник. Вася, чё харкаешься, сказала девочка –гопник и как заорет как вцепиться в бедного Ваську. Василий понял, что сейчас отберут мандулу. К специалисту подумал он и рысью рванул на СТО. А она ему .. Вась, а Вась.. не гони , но Васе было не до нее, потому что впереди замаячил поворот. В поворот вписаться было сложно, чугунная голова Василия перевесила и он, вскрикнув, выронил свою драгоценную мандулу, ударившись об асфальт, мандула взвизгнула и подпрыгивая покатилась по дороге прочь. "Поберегись!" - только и успел крикнуть Василий. А мандула на бешенной скорости врезалась в мерседес с именным номером, на котором чёрными буквами по белому фону написано: "Путин" Ни ... себе подумал гаишник ,который прятался за углом с волосатой палкой и радаром. Вот это привалило?

Тут без бутылки не разобраться. Эт точно и одной не хватит. Пить или не Пить ... подумал Вася, открывая вторую бутылку с надписью по английски "Руссиан Водка". Руссиан водка оказалась так себе. опять не повезло, подумал Вася и снова решился пройти по молдавскому портвейну, но упс а его в продаже нет. Вот тут наш Вася и загрустил закуривая Беломорканал. Беламорканал не подвел, как и раньше от него тошнило и хотелось портвейна-дурдом. Дурдом выехал на поиски Василия, потому что все остальные пациэнты уже достали, а так хотелось свежих впечатлений. К тому же так влекла и манила Васина мандула, что... дурдом тронулся, причем в полном составе, они еще не знали об этом, а кто им скажет, когда наконец будет создана футбольная команда ? Им сказал Рэнат: братва пойдем за мной и мандулу покоцаем рукой а по пути зайдем в кабак. И Рэнат обреченно пошел за братвой в поисках то ли футбольной команды, то ли мандулы, сам того не ведая, что ведет дурдом в публичный дом. Публичного дома на месте не оказалось. Они в полном составе отправились на телевидение отягощенные одной лишь мыслью кому бы врезать. Все телевидение дружно пороло чушь. Чушь дико визжала и вырывалась... Мандуле стало ее жалко- жалко больно кололось и мешало ходить - пора от нее избавиться, подумалось всем.

Освободившись от эпизодов вчерашних приключений, и проделок своей мандулы, Василий принялся нервно курить беломор, листая сервисную книжку по своей мандуле... сервисная книжка была коряво переведена на русский и Василий ни чего не понял. Надо позвонить в Центр Управления Полетами и БУХНУТЬ! Но бухнуть! не получилось. портвейна нет и денег нет....взгрустнулось. Решил прилечь поспать, а что толку?! вот уже 2 недели не спалось, мешала встревоженная мандула. Расширить и углубить срочно подумал Вася и отправился на поиск инструмента, способного не только расширить и углубить, но и продлить и даже не продлить, а увеличить. Но где предел увеличения? вдруг подумалось Васе, в это время по ТВ крутили рекламу нового мандулоувеличителя , который стоил немерянных бабок даже со всеми обещанными скидками. "Стоп! У меня что-то с головой! - подумалось Васе. Я же хотел… по пытался вспомнить Вася, но так и не смог вспомнить. что же он хотел. Мне поможет только DOC, вдруг сообразил Вася и помчался на поиски хорошего хирурга, который должен был ему помочь, но оказалось, что хорошие хирурги принимают тоько по предварительной записи. А она у них до 2-х месяцев... обойдусь без ХОРОШЕГО хирурга - решил Вася. Старым, дедовским способом. Взяв 3 щепотки черного перца и сто грамм скипидара , перекрестившись, как учила бабка Марфа, соседка по даче, долбанул молотком по болту , который предварительно вставил в гайку и сорвал ей резьбу. Гайка всхлипнув отошла в мир иной. Надо помянуть гайку -подумал Василий, и в очередной раз отправился на поиски молдавского портвейна.. но молдавского так и не завезли. Может клей момент , может грузинского вина? -подумалось Васе, -а потом вспомнилось, что оно там же где и гайка... м да подумал Василий вот это я попал. Мандулы нет, гайка в морге. Так и на нары не долго загреметь... но так как Нары были в отъезде, сия перспектива не очень испугала Василия. Промахнувшись окурком мимо мусорки, он задумчиво завернул за угол и упал мордой в мох: разбил нос и выжрал литр водки, ну вот опять я пьян и весел, подумал Василий. И хрен с ним с вином, с мандулой, гайкой и болтом. РУЛЬ!!! - вспомнил вдруг Василий надо как следует отполировать РУЛЬ! Но чем, нужна бархотка, решил Василий и рванул в супермаркет. Увы. В тот день у Бархотки был выходной. Нужно поймать бездомного кота - решил Василий и пошел в сторону ближайшей помойки. Ближайшая помойка кишела бомжами, все съедобное было уже поделенно... котов не было и в помине... И тут Василия осенило... А не дёрнуть ли чеку с гранаты . И он дернул чеку с гранаты. Помойки и в помине нет, бомжам амбец, управился подумал Василий и гордый побрел воздвигать себе Памятник -нерукотворный. Василий решил: "Пусть Памятник будет в виде мандулы! А архитектором будет Церетели! Но Церетели прослышав про идею Василия тут же повесился на помочах. С другой стороны, подумал Вася всегда есть, а поесть он любил))))) но Поесть не любила его , а требовала подарков и жратву!!!. Где бы раздобыть деньжат? Звонок другу, помощь зала, или 50 на 50 ... хмм .. что же выбрать подумал Вася.

а) либо открыть бизнес самому, но нет денег

б) идти работать шаурмешником...

И выбрал он уличную торговлю шаурмой, что бы заработать денег на еду, но сия перспектива так испугала Василия, что он занемог и свалился с температурой. Температура была, настолько горячей и жаркой особой, что Вася слегка оробел... Но баночка пивка сделала свое дело и пошел Вася, прыгнул в прорубь, что бы остудиться и утонул, ни кто его не сумел спасти !!!!

Умереть во сне к долгой жизни наяву, - подумалось Васе и от этой мысли потеплело на душе. Решив прогуляться Василий глянул на термометр, но термометра не оказалось на месте он был в очередном трудовом отпуске.. Поэтому взял Вася веревку, сделал петельку и повесился. Через некоторое время его заколотили в ящик и закопали в землю. и благополучно забыли о нем... Но только бдительный MASTER не забывал о Васе. откопал гробик и отнес бездыхенное тело к великому магу. и за 32 бакса Маг воскресил Васю! теперь MASTER для Васи и друг и брат и сват и тд. На вечно связали их крепкие узы. Узы были

сестрами , которые душили Васю, не давали ему дышать и вот однажды взял Вася веревку, сделал петельку и повесился. И никто не стал помогать теперь Васе, потому что Мага убили злые скинхеды, остальных, кто мог помочь Васе затоптало стадо злобных слонов, а MASTER'a никогда не было на этой планете , потому что MASTER был с другой Планетой, а на эту он даже не глядел. И вот прознав про очередные происки врагов в попытке извести Васю, MASTER решил сражаться не на жизнь, а на смерть!!! После возврашения Мага-Саши Белого и Воскрешения Васи, который решился теперь зваться Василий-Бессмертный, MASTER собрал их у себя на кухне. -Братия! - взревел он, - До коле мучать будут нас бестии всякие?! (подслушивающие Бестии, тихо смеялись в кулачок) Пройдем обряд кровного братства и будем бороться! Бороться до их полной погибели!!! Ибо отныне мы сила бессмертная! Так возмем свои МАНДУЛЫ и в бой! И пошли они в бой и умерли все враги их! И остались они победителями! правда, MASTERа помяло слегка в битве...и стал он сам не свой... и стал он всех кромсать и потекла кровь, как реки Древного Вавилона... И остался MASTER один... Захохотал и сказал: Я сделал свое черное дело... Я могу уходить Ха-Ха-Ха-ХА , но не пошел MASTER ни куда, так как забрали его в палаты белые, после глюков стойких. И поклялись друзья заботиться о нем.

с тех пор посты MASTERа глюком зовутся, программной ошибкой в сети Так решили некоторые обитатели палаты №6, но после того, как им дадут лекарство они забудут об этом бреде, ибо не существует MASTER'a, не существует Васи и мандулы... Все это плод их больного воображения. Пропустив очередной глюк сети, Василий с Сашей-белым пошли в пивную. И опять чей-то мозг страдающий от алкогольного делирия рисует картины пивной и своих вечных друзей... Нет, не помогают лекарства... Не помогают врачи... тяжёлый случай, однако, но, кажется - есть решение. Решение пришла с подругой .Васю это порадовало, так и Сашке будет не скучно, сказала Iren, однако врач сказал, что ей нужен покой, если она хочет избавиться от бреда.

И покой тут же побежал за Васей в пивную. На Дерибасовской открыласяяя пивнаааяяя, там собиралаасяя компания блатнаяя ... звучал мотив А.Северного... В пивняке было много дыма, пахло рыбой и продавщица была скорее похожа на бабу из "Сельпо", чем на бармена.. Выпив по кружечке другой с Саньком, Василий решил , а хрен-ли нам здесь сидеть, когда можно и чего-нибудь покрепче накатить? Ведь в пивняке крепче пива-то ничего и нет. И ломанулись они в китайский квартал побаловаться гашишом. Смеркалось. По всюду зажигались красные фонари и словно тени скользили китайцы, и иногда падали, гололёд, однако, сразу после дождя мороз ,а быть может их подкашивал не голод и падали они одурманенные гашишем, ни кто не знал... да и не было до них дела ни кому... никому кроме Василия у которого от гашиша в момент снесло башню и Сашки. Первых 30 -40 штук китайцев были подняты и переданы в заботливые руки славных тружениц улицы "красных фонарей", а Василий с Сашкой отправились дальше, в сторону на поиски гей клуба,в поисках удовольствий сметая всех на своем пути. При виде Саши-белого, Удовольствия разбежались. Досадно, подумалось Василию. Досадно тоже думало с ленцой. Быть может заняться чем-нибудь полезным? - задались вопросом Василий и Саша. И в их пустые головы одновременно заползла идея о портвейне... В который раз прогнав ее, в силу неисполнимости, други решились на крайние меры!

Все! Хватит! Уже настал час принятия окончательного решения! - Василий и Саша- белый были на грани нервного срыва, который в конце концов сорвался в пропасть увлекая за собой сладкую парочку…

Нет это как то скучно подумал Вася открывая вторую бутылку ... Бульк-бульк-бульк-бульк ... Аааа ... хорошо пошло... Надо бы сходить по маленькому, но вставать не хотелось. Ну и фиг с ним подумал Вася расслабившись, я ведь в памперсах. Памперсы были хороши -длинноногие мулатки с еще более длинными руками, которые плавно волочились по земле всед за Памперсами! Василий при виде такой картины окончательно решил, что либо на планете Земля настал Апокалипсис либо всем его серым клеточкам от выпитой водки и портвейна пришол амбец. Амбец был амбал знатный, глядя на него Василий решил, что стоит застраховаться от ущерба. Но в Авангард не пойду! подумалось вдруг Василию, пойдука я в РОСНО. Там чудаки знатные. Пришёл Василий в РОСНО и застраховал свою мандулу от ущерба.

И в самый ответственный момент когда менеджер вручил Василию полный пакет документов, менеджер, пожимая руку Васе сказал... Ага! Попались! Вас снимает скрытая камера!!! В мозге Василия отпечаталось КАМЕРА и он дал деру. Но камера успела во время захлопнуть дверь и прищемить мандулу . Василий ропотно смотрел на то как его мандула застряла в косяке и решил, что надо бы что то поделать, однако ... неожиданно появился nazi и из-за спины Васлия выдернул мандулу из косяка, при этом оборвав ей все выступающие части. Мандула в шоке заверещала фальцетом. Эх ...жаль я все пропустила... смотрю нехило размусолили ))))

[na3i]

Вовремя я влез)))) классс.... :Yahoo!:

[Easy Ride]

Выбежав на улицу из офиса страховой компании Василий стал громко ругаться матом и грозить кулаком глядя на центральный вход. Самое приличное его высказывание было вроде как "Капиталисты! ё... по голове! По наехали на х..."

 

Проходящий мимо интеллигент, смотря с досадой, обратился к Василию: "Зачем ругаетесь, Уважаемый"; на что Вася чётко заявил...

[DOC]

х..утор, уроды всякие, ни те страховки на..х, ни те пива, одна..

[Iren]

да, пора объявить черезвычайное положение, -подумалось Василию...

[Easy Ride]

Одна Мандула! И ту дверью прищемили! Хорошо, что хоть не отдавили!...

"Ну, вот видите" - сказал интеллигент, подбадривая Васю, "Всё не так уж и плохо"... "Да уж, не плохо",- ворчал Вася.. И с этой вполне позитивной мыслью, о том, что Васина Мандула работает исправно, он отправился ...

[DOC]

... в солярий, ведь Мандула была после всего произошедшего такая бледная и несчастная...

[Iren]

Солярий был полон...

[Easy Ride]

Что ж .. подумал Вася, спросив кто последний в очереди Василий стал напевать ... Подождём ... Твою мать : )))

[Iren]

Его мать объявилась очень быстро. Разагнав толпу она преспокойно вошла в солярий. - После нее, без дизинфекции?! ни в жизь, -подумал Василий и понуро побрел прочь от солярия...