Курьезы на дороге и смешные случаи из жизни.

[Любимусик]

Да, поворотик и в самом деле весельсенький.Знаем его очень хорошо.

[al46]

Еду по М4 из Москвы. На "Оке". скорость 100. Смеркается.

Дорога в 2 полосы в одно направление.

Справа фуры, еду по левой полосе.

Сзади накатывает крутая тачка и начинает мигать фарами.

Показываю жестами, сто уйти вправо немогу, там грузовики.

Он подъезжает вплотную и продолжает мигать.

Справа просвета нет, а впереди на пол-полосы (слева) лежит тюк прессованого хлопка метр-на-метр: упал с грузовика. Я его вижу, показываю поворот, медленно смещаюсь вправо что-бы пройти между грузовиками и тюком. Авто сзади, думая, что я уступаю и проявляя нетерпение, смещается влево и пытается меня обогнать.

В следующее мгновение слышу дикий визг тормозов, удара не расслышал, что с ним стало - невидел.

Больше я его не видел. Смеркалось...

[Tagrai]

al46, жестоко ты его...

[al46]

Я не хотел. Я специально поворотник включил и мееедленно перестраивался, а он, дурак, полез влево.

Изменено 2 июля, 2009 пользователем al46

[Заклепыч]

Дело было в начале 2000-х, только уже весной, конец марта - начало апреля. Тот же боевой тазик 7-й модели. Загрузился проволокой в Сосновом Бору по самое не хочу. Бухта проволоки лежала даже впереди на пассажирском сиденьи. Мчу в Красное Село в надежде успеть засветло. Пролетая Лопухинку, краем глаза замечаю стоявшую на второстепенной дороге Ниву, пропускающею меня по главной. Я по тапку в пол и по газьям. Надо сказать, что дорога была уже практически сухая, только изредка попадались намётыши снега с полей. В одном месте дорога шла под горку с плавным левым поворотом и наметышем посередине. Разогнавшись где-то до 110 км/ч влетаю на намётыш. Кто ж знал, что под ним гололед. Меня давай крутить по дороге как на карусели. Я педали бросил, в руль вцепился... К счастью, на дороге никого больше не было. А не вылетел с дороги потому, что зимой грейдер чистит дорогу и по обочинам лежали большие сугробы, к сугробу меня и прижало. Первый раз у меня между лопаток тёк холодный пот. А мужик на Ниве, ехал сзади и все это видел. Поравнялся со мной, притормозил, видит, что, типа чел живой, и дальше поехал. Я посидел чуток, попил минералочки и неспешно покатил дальше. Больше 60-ти я уже не ехал.

[PrettyGirl]

Не курьез, конечно, но меня сегодня удивило )))

Как типичную городскую жительницу )))

 

Ехала по кольцу, по бетонке, дорога хорошая, любуюсь красотами... Как вдруг из придорожных кустов выходит огромное стадо коров и начинает переходить дорогу!

Пришлось встать и ждать пока пройдут.. А они не торопились ))

И я ужасно боялась вдруг кто-нибудь из них мне машину забодает ))))))

 

[LUK]

Не курьез, конечно, но меня сегодня удивило )))

...

 

Хе.

Коровы не всегда побеждают.

 

У моего клиента, когда он дорогу в колхоз один строил, грейдер по раздолбайству машиниста под горку на передаче сам завелся и поехал. Внизу неспешно так же стадо коров перегоняли.

 

От грейдера ни одна не ушла. Нож-отвал четыре метра все-таки.

[VAD35]

И я ужасно боялась вдруг кто-нибудь из них мне машину забодает ))))))

 

Коровы не бодаются - они лижут машину шершавым языком :)

Такая ситуация была с моим одноклассником - поехал под утро на рыбалку, оставил машину около деревни , а сам рыбачит. А деревенские мимо этого места коров на пастбище гоняли и вот, коровы проходя мимо его ВАЗ-2111 облизывали её, она мокрая была от росы.... Потом пришлось что-то там по страховке делать - то ли кузов полироватьт, то ли ещё что...но проблема была ещё та со страховой пободаться...:)

[hoha2006]

Написано не мной, это точно, от имени женщины. Прикольно .....

 

 

Cheesy Cheesy Cheesy

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

 

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

 

“Куда это ты, милочка”,- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

 

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: “налево Волжский бульвар, направо милиция”. То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.

 

Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

 

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.

 

Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

[Бес]

Не смешно, но поучительно...

 

На трассах все ищут чувачка который "валит на все деньги"... "Донора" то есть, того кто будет платить при попадании под радар.... И за ним пристраиваются в "хвост" и идут.

 

Отвез жену и дочку в Питер, обратно иду "пустой"... 150-170... Обхожу БМВ на транзитах, понятно - с "финки" гонит... Он пристраивается за мной. Да Бог с тобой - иди. Дистанцию держит 50-70 метров.

Километров 50 прошли, смотрю в зеркала, а за ним еще и Пассат пристроился!!! Да Бог с вами - разбирайтесь сами.

И тут получается так что я проскативаю в "окошко" - фура на обгон пошла, но я с правого ряда успел проскочить в левый и фура "закрыла" левый ряд... Я оторвался от этой пары...

Еду в своём режиме... Т.е. на открытом дросселе... :grin: :grin: :grin:

И тут по рации говорят :"На 209 камера, через 500 метров фото продают..."...

Доезжаю до 209, торможу до 105 км/ч, проезжаю камеру в отбойнике, и начинаю набирать....

Смотрю по зеркалам, а там... Эти два "перца" летят сломя голову, обгоняют справа/слева/по-обочине, как-будто меж собой соревнуются. И догоняют меня.

Пристраиваются и едут....

Удивлены наверное были когда меня пропустили, а и одного и другого тормознули на обочину...

Больше я их не видел в зеркалах... :pardon:

[Павел PNZ]

[tev]

Бес,А что за рация, параметры и на какой волне, тоже думаю себе поставить на дальняк?

[juster]

так вроде как не очень можно эти рации

[nervous]

Господа ситроводы рассказываю случай из сегоднешнего дня моей жизни ....

Работаю я водителем на соем Берлинго вожу компы.Машинку брал с рук и у неё не работает приборная панель ,то есть ни температура ни Бензин и прочее тоже не показывает (бензин мне оплачивают)но 2 дня я не заливавлся.

Так вот качу сегодня по ул.Щепкина (а надо сказать что последнее время она чё та начала хандрить ) и оппа глохнет и всё умерла ... я значит в панику открываю капот всё на месте скидываю клему (обнуление компьютера) не помогает...

Всё!!! начинаю считать бабло на эвакуатор и тут срабатывает мозг на рефлексах ...А почему не слышу бензонасос !?

Ну и чё беру с богажника канистру 5л заливаю и О ЧЮДО !!!! завелась и поехала )))))))))))))))

От сюда мораль не паникуйти и не исчите сложностей там где их нет а самое главное 12 лет вождения нихрена не опыт )))))))))))) :rofl:

всем удачи и юмора по жизни ...

[CoupeUser]

А меня еще как-то по молодости, пол года наверное как права получил, гайцы подкололи, добрые такие были)))

 

Едем мы значит с другом поздним вечером, я за рулем, он рядом на пассажирском, о чем-то по ходу движения бурно спорим, на дороге почти нет машин. И перед нами "т" - образный перекресток со сфетофором, мы подъезжаем к нему на красный, естественно останавливаемся перед стоп линией и продолжаем наш спор еще сильнее, за нами никого, мы одни на перекрестке. Всё меньше удиляя внимания перекрестку и больше спору вдруг слышим короткий вой сирены ))) и добрый дяденька гаец в свой рупор говорит нам с пронзительной интонацией: "Он зеленее не будет!!!" ))))) Машина гайцов стояла перпендикулярно нам, т.е. стояла на перекрестке на красный, а нам уже в то время загорелся зеленый, но мы видимо так увлеклись спором что не заметили зеленый, но добрые дядиньки нам подсказали, за что спасибо. Они нас даже не остановили, просто так с юмором отнеслись))

 

Спор наш конечно был тут же закончен и ситуация всегда вспонимается с широкой улыбкой))

Изменено 6 апреля, 2011 пользователем CoupeUser

[mms-spb]

Смешной случай с ГАИ на эту тему и у меня произошел. Было это в середине 90-х годов. Мы с женой возвращались зимой поздно вечером с дачи наших друзей по Выборгскому шоссе. Встречные водители предупредили о гаишной засаде. Сбавил скорость и проехав их, увидел, что навстречу мне идет колона автомобилей. Было довольно темно и я решил заранее, чтобы не ослепить, пару прерывистыми световыми сигналами предупредить встречных. Когда мы с ними почти поравнялись, первый вдруг включает на несколько секунд красно-синюю люстру. Оказалось, что Гаишник ехал первым, а за ним выстроилась вереница машин. Настроение у него было очевидно хорошее и он меня просто поблагодарил включением "люстры". Потом я еще с десяток раз оглядывался в заднее зеркало, с боязнью смотря о наличии погони и вспоминая, как веселились люди, ехавшие за патрульной машиной.

[Гость miannik]

Сезону смены колес посвящается :girl_angel:

Для тех, кто домкратит машину сам! :moil:

 

http://www.youtube.com/watch?v=c3tXhPSttmI&feature=player_embedded

[Бобер]

miannik, спасибо за идею. А то у меня на октавии порог подмят и штатным домкратом поднять левое переднее практически невозможно. А такой домкратик имею :greeting:

[Зюка)]

А видео очень интересное!

[Бобер]

Вчера провел этот эксперимент на себе. Но меня ожидал конфуз. Моя дрелька (слабенькая на 400 Вт) не потянула....

[Бес]

Бес,А что за рация, параметры и на какой волне, тоже думаю себе поставить на дальняк?

 

Обычная Си-Би... 15-й канал - канал "дальнобоев".

 

 

так вроде как не очень можно эти рации

 

Ну да, регить их надо, раз в 10 лет, но при отсутствии регистрации вроде максимум 500 руб, при наличии на посту ДПС специалиста Радиочастотного центра )))) Короче как и с ТО - только специалис может определить..... За пару лет разок спросили.... Но не смотрели. )))))))) Есть и сеть...

 

 

Вчера провел этот эксперимент на себе. Но меня ожидал конфуз. Моя дрелька (слабенькая на 400 Вт) не потянула....

 

Наверное момент не тот... :rolleyes:

[Ромка]

400 ватт - это больше половины лошадиной силы...

[Серый друг]

....................и смешные случаи из жизни.

Опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула. :crazy:

................................

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Изменено 3 июня, 2011 пользователем Серый друг

[Yushechka]

вчера на Трифоновской, выезд с бензозаправки

Фото0990 by NIGHT IN AMBER, on Flickr

 

Фото0989 by NIGHT IN AMBER, on Flickr

[Humanoid]

Третий класс средней провинциальной сибирской школы. Две девочки поспорили на тему - как правильно написать слово, и подходят к учительнице, чтобы та рассудила: "Валентина Петровна, скажите,пожалуйста, как правильно писать? Щикатурка? Или щекатурка?"

............................................................................

 

Зима в небольшом сибирском провинциальном городе. В одном из его районов проходит дорога для автомобилей, которая ведёт на городской мясокомбинат, и эта дорога была в холодное время года всегда скользкой, а по ней часто проезжали машины с коровами, овцами и свиньями на забой. Когда нам было ещё по 10...12 лет, то одно из любимых развлечений было - ухватиться за каую-нибудь фигню сзади проезжающего автомобиля, как правило - грузовика, потому что на такой скользкой дороге они ездили по автомобильным меркам достаточно медленно, и катиться ногами по льду. Часто бывало так, что за одну машину умудрялись целой толпой зацепиться. И как-то, шла машина с коровами, нас было пятеро пацанов, и мы все атаковали эту машину, зацепились кто за что смог и катимся, а одному пацанов, звали его Ваней, не за что было ухватиться, и он, умник этакий же, додумался схватить хвост одной из коров, стоящих в кузове. Но его восторг продолжался несколько секунд. Корова не сдержалась и обдристала Ваню с головы до ног зелёной вонючей жижей!!! Да такое точное попадание было в него!!! И порция была немаленькой, наверное долго терпела. Ну, мы не могли от ржача больше часа успокоиться, до слёз и икоты. Какова была реакция мамы, встретившей своего сына - это мы не видели, а Ваня после этого случая почти месяц не выходил во двор.

 

...................................................

 

Этот случай реально произошёл со мной, когда я был ребёнком. Про него даже в местной газете писали в рубрике "Пьянству бой".

 

Однажды вечером, в те далёкие 70-е годы прошлого века, когда уже начало смеркаться, мы с папой и мамой, возвращаясь с дачи домой, стояли на автобусной остановке. При нас было два ведра нашего урожая огурцов и одно помидоров. Вместе с нами ждали автобус ещё около десяти человек, и среди них был в смертушку пьяный мужичёнка с характерным цветом лица пропойцы с большим стажем, стоявший, и, время от времени ёрзая об угол остановочного навеса, делал переменноуспешные попытки о него опереться. Вдруг с его стороны послышались нечленораздельные звуки, которые вмиг привлекли внимание всех стоявших на остановке. Пьяница активно старался расстегнуть ширинку и что-то оттуда достать, но его старания оказывались тщетными из-за слишком большго количества выпитого хмельного. Тут мой папа не растерялся, быстренько взял из ведра огурец, который на его взгляд, напоминал тот предмет, который искал у себя в штанах наш герой, сунул ему в руки: "Да вот он, держи!" Пьянчуга взял огурец, что-то пробормотав (я услышал что-то типа "спасибо брат"), направил огурец вместе с собой за остановку, где росла густая и высокая трава, подняв голову кверху. На лице его читалось облегчение...... Ожидающие автобус молча, затаив дыхание, смотрели на это представление. Наконец, процесс облегчения подошёл к концу. Наш герой расслабился и отпустил огурец, который покатился в траву за остановку! Теперь представьте себе на минуту, что Вы наблюдаете живьём всё происходящее! Пьяница вдруг начал неистово, громким хриплым голосом, кричать про чью-то мать, строя небоскрёбы из непереводимого фольклора, ползая на четвереньках в высоких зарослях травы! Намеренно воздерживаюсь от комментариев об эмоциях зрителей! Лучше представьте, что там находились вы вместо них... И так продолжалось около минуты - шоу было прервано долгожданным прибытием автобуса..........

Изменено 19 июля, 2011 пользователем Humanoid