Калининградская курилка

[Sir_Alex]

в Германию.

[Corwin39]

@Sir_Alex, еще раз я услышу сарказм по поводу моей кошки ты лично отгребешь в торец.

я все сказал.

[Sir_Alex]

это был не сарказм, я тебе искренне соболезную. и вообще, я люблю котов и кошек очень сильно, чтобы так шутить.

[Corwin39]

R.I.P.

[vandaik]

R.I.P.
печально.... соболезную

[Corwin39]

Спасибо.

[lifter]

Кто-нибудь бокс смотрел?

[grinww]

А то... ты про избиение чемпиона?

[sunnyanny]

@Corwin39, Я чет фильм "Леон" вспомнила...

[lifter]

 

 

ты про избиение чемпиона?

ага, про него.  

[оЛадушка]

 

 

про него

я смотрела. закалебалась заплеванный экран телика протирать :prankster: .  отписалась по этому поводу в " риа новости". скука смертная. танго, а не бокс... ты, читал, что некоторых зрителей после этого "боя" на скорой  в больницу увезли? трындец!

[lifter]

может мы разный бокс смотрели? Или тебе нравится как дерутся тяжеловесы (удар тебе удар мне. кто дольше выстоит)?

 

 

некоторых зрителей после этого "боя" на скорой  в больницу

близко к сердцу приняли проигрыш любимца? 

[grinww]

Я подозреваю, что оЛадушка про Клячко-Поветкин имеет ввиду, а я про Проводникова !

Бой - что надо!

[lifter]

 

 

а я про Проводникова

я тоже про него. Молодец парень. 

[Sir_Alex]

а я от бокса далёк однако.

 

Собрались как-то три боксера: супертяж (С), тяж (Т) и легковик (Л). 
Сидят, выпивают. 
С: Со мной, мужики, тут давеча одна фигня произошла. Возвращаюсь с тренировки, а у моей жены - хахаль. Я ему справа - гоооп! - прямой. Ну, короче, хахаль в глубоком дауне, скорую пришлось вызывать, менты приходили... 
Т: Да у меня тоже такое было. Приезжаю с соревнований, а тут - хахаль, сидит на кухне, курит. Я ему сразу - в печень, потом правый апперкот, и на подлете еще левый прямой - оппа! Чистяк нокаут! 
Л: Чего греха таить, у меня на прошлой неделе абсолютно то-же самое произошло. Хахаль голый на меня прямо из ванны вышел. Я ему - в печень! Потом - прямой в голову! еще раз в печень! серия на корпус! правый крюк, левый крюк... короче, чувствую, явно по очкам веду...

[lifter]

@оЛадушка, посмотри. Очень интересно.  правда комментарии английские

И не такие веселые как у Сир'a :)

 

 

я от бокса далёк

я вообще от спорта очень далёк. Однако этот раз посмотрел с удовольствием. (удовольствие от просмотра+удовольствие от хорошего пива) 

[Sir_Alex]

формула 1 - наше всё!

ну или вот так:

http://www.youtube.com/watch?v=LuDN2bCIyus

Изменено 21 октября, 2013 пользователем Sir_Alex

[оЛадушка]

@lifter, посмотрела. красивый бой. думаю, "провод" смог бы его и пораньше уложить, если бы с первых раундов начал ливер отбивать... 

[lifter]

Так он его мог уже в середине первого отправить отдыхать. Но видимо решил что надо публику порадовать. А про ливер наши комментаторы только и говорили.

А еще я открыл для себя Александра Пушного - "певца". Его переделки Рамштайна так и прут.

[Toriя]

Это тот, который из КВН, а сейчас на СТС?

[lifter]

ага ("хорошие шутки", Галилео.....)

[оЛадушка]

 

 

ага ("хорошие шутки", Галилео.....)

это тот, который в "камеди" "лицом работал", бацая на гитаре, какую-то очень тяжелую музыку? 

[lifter]

и там тоже он. 

Изменено 21 октября, 2013 пользователем lifter

[Toriя]

Стащила с другого ресурса

 

Известие об уходе Онищенко с поста главы Роспотребнадзора вызвало бурную реакцию в соцсетях. Twitter заполонили сообщения такого рода: "По случаю ухода Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили нерест", "Давно пора, а то скоро вообще не останется продуктов для еды", "Что же теперь будет? Россию заполонят конфетки с цианидом, радиоактивные шпроты и корюшка-убийца".

На опровержение информации об отставке, сделанное самим главой Роспотребнадзора, некоторые пользователи соцсети отреагировали тоже довольно оперативно: "Последним указом Онищенко запретил Голодец варить холодец".

[Archi39]

Любителям одесского юмора! Многабукоф

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. 

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо. 

– Володя, у вас есть автомобиль? 

– Есть. 

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. 

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. 

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. 

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. 

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. 

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. 

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. 

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить. 

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. 

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество. 

– И что? Отбили ласточку? 

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. 

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. 

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. 

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. 

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. 

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля… 

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги. 

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое». 

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. 

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
© mobilshark & DeaD_Must_Die