Знаки зодиака

[olg66]

Студенты и знаки зодиака

 

Овен. Овны такие энергичные, что на любом занятии уже одного Овна всегда много. Их позитив граничит с экстремизмом. Даже взрослый Овен способен «раздраконить» слаженно повторяющую английские времена группу за каких-нибудь две минуты. Если у вас в группе имеется студент-Овен, обзаведитесь парой лишних глаз. Лучше – на затылке. Еще лучше – пусть это будут очи с фасеточной структурой! Периодически вам захочется предложить студенту-Овну вместо составления диалога на животрепещущую тему “In the Restaurant” упасть на пол и несколько раз отжаться. Просто так, чтобы поубавилось энергии. Поскольку Овны очень любознательные и способные люди, вам не придется по несколько раз объяснять суть Possessive Case. Но, друг-преподаватель, помни! Овны вырастают из тех детей, у которых в школе по предметам было «пять», а по «поведению» - «два». И даже если слезы и сопли «последнего звонка» остались у Овна далеко позади, будьте начеку! Предложите ему яркие картинки, веселые песни и стихи, и тогда вы еще, может быть, и справитесь.

 

Тельцы. Тельцы жизнелюбивы и настроены на оптимизм. Их редко сбивают с толку собственные неудачи в процессе обучения. Поскольку Тельцы очень общительны и контактны, им прекрасно подходит обучение в группах с применением методик интенсива. Даже самый трудолюбивый студент-Телец в душе – вдохновенный ленивец и сибарит. Если помнить об этом и не относиться слишком строго к редким приступам лени, то с Тельцом-студентом можно прекрасно ладить. Одаренным Тельцам мешает только периодически возникающее желание «поваляться на диванчике». И еще: Тельцы нередко кинестетики, воспринимают мир через ощущения, поэтому место обучения, учебные пособия, даже цвет и форма стульев, на которых они сидят во время занятий, для них чрезвычайно важна.

 

Близнецы. Близнецы вообще – это «русская рулетка». Никогда не знаешь, какой из двух Близнецов взял сегодня верх. Остается полагаться на удачу. Близнецы, как и остальные воздушные знаки, очень способны к языкам. Они легко улавливают такую эфемерную субстанцию, как «чувство языка». Типичный случай с «воздушными знаками»: студент чуть ли не elementary уровня обучения употребляет какую-нибудь сложную форму Subjunctive. Объяснить, как он до этого додумался, не может. «Проинтуичил», как говорится. Нередко студенты-Близнецы руководствуются в процессе написания эссе или тестов по языку не жесткими правилами, а собственным восприятием «звучит-не звучит». Главное: не пытаться непременно взывать к «безусловным знаниями» - Близнецы прекрасно обходятся «тонкими материями». И еще один немаловажный момент: именно студенты-Близнецы задают восхитительные по своей уместности и логичности вопросы типа – «А почему этот учебник зеленый?»… Так вот… Помните первое правило педагогики: «Держите себя в руках!» Вспомнили?! Вот и держите! Тем более что студент-Близнец забудет о собственном интересе к цвету учебника уже через пять минут.

 

Раки. Раки – это «к драке». Шутка, конечно. В общении с Раками, даже в повседневной жизни, важно обращать внимания на их настроение. И если с утра кто-то уже успел «пройтись по его могиле», то привести этого студента в чувство, способствующее обучению, будет трудно. Для Рака личность преподавателя очень важна. С теми, кто ему импонирует, он открыт и проявляет большие способности. С теми, кто ему не нравится, предпочитает вообще не общаться. Так что если ваш студент-Рак не появляется на занятиях уже месяц, можно сделать выводы. И поговорить с ним «по душам». Вот уж что они умеют – так это «общаться по душам»! Будьте уверены: после такого разговора даже самый незаинтересованный в вашем предмете Рак постарается вас не огорчать своими неуспехами. Несмотря на склонность к смене настроений, Раки на редкость легкообучаемы.

 

Львы. Помните поговорку про кнут и пряник? Или, как вариант, дубинку и морковку? Так вот, готовясь к занятию со Львом, обзаведитесь щедрым запасом пряников, морковок и прочего. «Доброе слово и кошке приятно» - это о них, больших кошках. Не жалейте масла в кашу, пусть даже на первых порах вам покажется, что вы перебарщивайте. Хвалите! Даже если кажется, что не за что. За проявленный к нему интерес Лев ответит сторицей – проверено мною многократно! Самый отстающий студент-Лев, вдохновленный вашими добрыми словами, может сотворить чудеса. От природы они мало сомневаются в себе и своих способностях, поэтому вы лишь слегка подтолкнете их в нужном направлении. Если в группе студентов вам нужен помощник, идейный вдохновитель и массовик-затейник, выберите Льва и не ошибетесь.

 

Девы. Девы-студенты бывают двух типов. Первый тип: это мечта всех преподавателей. Они не опаздывают на занятия. У них несколько видов рабочих тетрадей, отдельно для домашних упражнений, отдельно – для теории по грамматике. Они собраны, вежливы и всегда в хорошем настроении. Вы еще не успели сказать, а они уже записали. Вы еще не успели подумать, а они уже сделали! Именно такие студенты записывают абсолютно все новые слова, которые возникают на занятии в процессе устного обсуждения чего-либо. Поэтому если ваш студент-Дева, занимаясь в группе для начинающих, неожиданно выдает вам, например, cohabitation или implausible, не удивляйтесь. Второй тип Девы – беспечные создания, порхающие, как пресловутая стрекоза, по жизни, в бурном потоке которой у них просто нет времени на английский. Экзамены Девы второго типа сдают нахрапом при полной, практически смертельной мобилизации всех душевных сил.

 

Весы. Весы очаровательны. Уже с первого занятия пытаются вас обаять и не оставляют попыток, даже если вы более чем ясно донесли до них свою мысль о вашем неприятии чудной идеи о флирте со студентами. Весы способны к изучению языка, он дается им легко, но эта легкость бывает обманчива – именно у этого знака больше всего сложностей с разного рода фундаментальными теоретическими знаниями и со spellingом. Хотя именно Весы не растеряются в незнакомой стране и отлично справятся, имея в запасе лишь необширные познания в областях типа “Sightseeing”, “Going out” и, конечно, “My Family” (куда же без нее). На безалаберных студентов-Весов невозможно долго сердиться: поверьте, делать большие, наполненные болью глаза они научились задолго до выхода второй части мультика «Шрек» на большие экраны. И Кот-в-сапогах не годится им в подметки! Какие уж тут неправильные глаголы, когда такая вселенская скорбь!

 

Скорпионы. Сразу же попытайтесь определить (хотя бы приблизительно!), где у них хвост! И не касайтесь его! Скорпионы, как ни один другой знак, обладают большой склонностью пронести восприятия детства через всю жизнь. И поэтому, если ему не повезло и в далеком октябрятском возрасте учительницей английского у него была редкая «фурия и гарпия», считайте, что и вам не повезло тоже. Будет трудно. Но игра стоит свеч – Скорпион способен «явить миру» неожиданные таланты. Студент-Скорпион не всегда может совладать со своим желанием слегка «поязвить». Нужно относиться к этому с пониманием. Зато они с благодарностью относятся к тем преподавателям, кто помог им раскрыться.

 

Стрельцы. Стрельцам кажется, что они вдумчивые, усидчивые, чрезвычайно прилежные и что вы, преподаватели, от них как от студентов, без ума! Так вот. Не стоит сходу раскрывать им печальную «правду жизни». Пусть пребывают в таком же счастливом неведении, так будет лучше и им, и вам. Потому что каждый Стрелец – это тайфун «Мария-Луиза» или «Вероника Саусе де Мендос Дайлес». Это как вам больше нравятся. Стрельцы так радуются жизни, что иногда даже находиться с ними рядом – и то утомительно! Не говоря уже о том, чтобы им еще и преподавать. Стрельцы схватывают все «на лету», но им нужно развивать память! Ситуация «учил, но забыл!» - для Стрельцов не редкость. И еще: Стрельцы очень неумело врут. Поэтому если ваш студент-Стрелец говорит вам, что его домашнее задание съела верная собачка Зизи, а вы при этом точно знаете, что единственное домашнее животное Стрельца – это висящая над входом в квартиру голова кабана-секача, которого его дедушка застрелил на охоте в уральских лесах… Так вот если он вам так безбожно врет, помните первое правило педагогики: «Держите себя в руках!» Он и сам искренне верит в то, что сдать эссе на тему “Sightseeing in London” ему помешала плотоядная любовь Зизи к английскому.

 

Козероги. Козероги очень умные! Это плюс. Они об этом и сами прекрасно знают. Это минус. Козероги способны задать на занятии столько каверзных вопросов, что вы поневоле, повинуясь тайному желанию, начнете рассказывать о казни Гая Фокса. Если вы думаете, что Овны – это очень упрямые студенты, значит, вам просто не попадалось большое количество студентов-Козерогов. Козероги способны медленно поедать мозг преподавателя своими вопросами типа: «А зачем это делать?», «А зачем еще и писать?» «А если нельзя сделать устно, а нужно сделать письменно, то … можно я все равно сделаю устно?» Если вы продержались, то с Козерогом можно отлично поладить. В процессе обучения они раскрываются не сразу. Но это уж никак не от отсутствия способностей! Это, скорее, от неуверенности в себе и настороженного отношения к преподавателю. Козероги как никто способны оценить ваш преподавательский труд. («Какая же Вы терпеливая! – говорил мне как-то мой ученик-Козерог. – Я бы себя на Вашем месте уже убил!», имея в виду наши долгие попытки освоить Complex Object).

 

Водолеи. Нет ничего в области знаний, что бы не было подвластно людям этого знака зодиака. Они способны уловить самую сложную логику, провести самый изощренный анализ. Однако бывает трудно оторвать студента-Водолея от раздумий о первичности духа или материи банальными правилами образования множественного числа. Если вам это удалось, можете считать себя молодцом. Потому что Водолеи таковыми себя уже считают: студенты этого знака редко занижают собственную самооценку и очень уверены в своих силах. Если они поставят перед собой цель – достичь успехов в вашем предмете, - то смогут добиться ее и без вашего участия. Для тех преподавателей, кто ищет духовного сближения со студентами, Водолеи не самый легкий случай. «Торжество холодного разума» - это про них.

 

Рыбы. Рыбы чутки к новым знаниям, особенно в области языка. Они вообще любознательны, но вот направить интерес Рыб в нужное вам русло будет сложно. Они способны увлечься какой-нибудь одной темой, оставляя другие в небрежении. Иногда им самим сложно определиться с тем, что их действительно интересует. Поскольку Рыбам свойственно ассоциативное мышление, из них получаются очень неплохие переводчики. В группе им бывает сложно из-за стремления уйти в себя, но их знания и навыки могут вас поразить. И еще: именно Рыбы могут так переволноваться, что забудут самые элементарные правила. Они чаще других знаков зодиака делают нелепые, необъяснимые ошибки в разного рода контрольных работах. Судить о знаниях Рыб по testам и quizам – значит, составить заведомо ложное представление об их истинных знаниях. Они нуждаются в преподавателе прежде всего для систематизации собственных знаний. Их воображение и фантазия могут вдохновить кого угодно.

[том]

ГороскопчикАвто гороскоп для Овен

Водители, родившиеся под этим знаком, совершают 6,6% всех аварий. Особенно между 11.00 и 17.00. Надо быть особенно на стреме, если на дороге много машин: 8,5% "овенских" аварий — это столкновения с другими транспортными средствами.

Эксперты поясняют: не способствует безаварийной езде упрямство Овнов - его ребячество, выражающееся в том, что «сначала я», обязательно приведет к неприятности. Овны по статистике страховщиков занимают 3-е место по степени аварийности.

 

Водительский стиль: Проявляет вольность, подчас чрезмерную, в вождении машины, оставаясь, однако, в границах возможной безопасности. Придает большое значение оптике и хорошей акустике в машине. Машиной управляет ловко и надежно.

 

Рекомендации «сидящему рядом» с водителем: Если не хотите быть где-нибудь высаженными из машины, лучше воздерживайтесь от комментариев.

 

Автомобиль - ну и какой Овен не любит быстрой езды?

Ему подавай машину красную, типа 'Феррари' (Ferrari), короче - спортивную модель. Кстати, железо ('ferrum') - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым заставляет представителей этого знака выбирать самые продвинутые, самые известные, самые модные модели! Например, одну из последних моделей 'Ауди' (Audi) TT. Главное - вовремя остановиться, потому что нет пределов совершенству...

 

 

Авто гороскоп для Телец

Отвечает за 6,2% всех дорожно-транспортных происшествий. Однако ни одно из них не происходит до 11 утра! Так что будь особо внимателен в оставшееся время дня, когда лохи-пешеходы так и ломятся под колеса! Проблема Тельцов (6-я позиция в рейтинге аварийности) - в их упрямстве и большем, чем у других знаков, желании проскочить на красный свет. Видимо, сказывается «бычья» сущность.

 

Водительский стиль: Из него вышел бы хороший автогонщик. Каждый автобан он рассматривает как гоночную дистанцию. Красным платком для Тельца являются светофоры и «Стоп-знаки». Чудо, что из своих поездок он возвращается лишь с легкими царапинами.

 

Рекомендации «сидящему рядом» с водителем: Приводите Тельца в себя толчком в бок. Это сдерживает его темперамент и успокаивает ваши нервы.

 

Автомобиль:Тельцам стоит выбрать 'Форд' (Ford): аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Впрочем, обычно Тельцы предпочитают спокойный, внушающий доверие 'Опель' (Opel) или 'Сааб' (Saab).

Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, 'вылизывает' (извините за образность. Трясется над каждой втулкой, страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. Частенько возит на ней (на машине, естественно, а не на жене) лесоматериалы и прочие хозяйственные вещи.

 

 

Авто гороскоп для Близнецы

Автокомпания по страхованию автомобилей Insurance Hotline выявила прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в аварию или нарушить правила. Чтобы удостовериться в непогрешимости своей теории, специалисты исследовали 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию.

Так, эксперты выяснили, что реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Близнецы (11-е место).

По другим данным - они виноваты в 9,3% столкновений на дорогах. И чаще всего — из-за агрессивного стиля вождения. Близнецы "подрезают" и превышают скорость, прыгают с одной полосы на другую, обгоняют, где только можно и нельзя...

 

Водительский стиль: Они самые темпераментные из водителей. Светосигнал для них игрушка, а сигнальный гудок - важнейшая часть автомашины. Их большое достоинство в том, что они могут быстро реагировать.

 

Рекомендации «сидящему рядом» с водителем: Как бы вы могли сдержать Близнеца? Просто предупредите его, что вы слышали о существовании радарного контроля.

 

Автомобиль: покупают 'Ауди' (Audi). Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие Близнецы неравнодушны к хорошей и громкой музыке в дороге. Но ведь так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове): А при громкой музыке это возможно только на очень высокой скорости. Дополнительно неплохо было бы обзавестись 'Меркурий' (Mercury). Как никак, Меркурий (он же Гермес) - неуловимый вестник богов

 

 

 

Авто гороскоп для Рак

По статистике Раки провоцируют 8,8% всех ДТП. Причем чаще всего это происходит на перекрестках, поэтому проезжать их водителю-Раку надо с особой осторожностью. Неплохо будет притормозить и перед пешеходным переходом. Ты помнишь, что если человек сбит на "зебре", то водитель автоматически считается виноватым?

По статистике канадских страховщиков, реже всех нарушали правила и попадали в ДТП: Раки (10-е место), Близнецы (11-е) и Львы (12-е). Правда, в случае Раков эксперты отметили, что это очень капризная группа, которая очень любит сигналить всем подряд практически без причины.

Водительский стиль:

В уличном движении Рак ведет себя так же, как и в жизни: то так, то эдак. То едет слишком быстро, то слишком медленно, в зависимости от того, в какой он сегодня форме. Однако, когда ситуация становиться рискованной, он обретает уверенность.

 

Рекомендации «сидящему рядом» с водителем: Если вы доброжелательно относитесь к пешеходам и велосипедистам, обращайте его внимание на то, что участниками движения являются не только автомобилисты.

Рак - это скромный человек и предпочитаете не гнать, а обождать, подавать назад, а не рвать вперед, объезжать препятствия, а не пробивать их (как нетерпеливый Овен). Если что - жмет на тормоза, традиционно паркуется в положенных местах, консервативно прячет машину в гараж (с амбарным устрашающим замком - это его крепость, склад, блиндаж).

 

Автомобили: Раку обычно нравятся надежные старинные модели, например 'Фольксваген-Жук' (Volkswagen). Уважает ремни безопасности и подушку безопасности, на всякий случай платят страховку (Раки - любимые клиенты страховых компаний). Еще Рак, как правило, патриот. Если Родина скажет: 'поддержим отечественного производителя!', Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный.

 

 

 

Авто гороскоп для Льва

Автокомпания по страхованию автомобилей Insurance Hotline выявила прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в аварию или нарушить правила. Чтобы удостовериться в непогрешимости своей теории, специалисты исследовали 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию.

Так, эксперты выяснили, что реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Львы (12-е место)! И большинство из них — то что называется "вьехал в зад"! Причем происходит это на прямой или полупустой дороге. Так что, как говорят гибэдэдэшники, "повнимательнее на дороге, товарищ водитель".

 

Водительский стиль: "Поддам газку, прогоню тоску" - таков девиз Льва, всегда пребывающего в хорошем настроении. Улица - это его владение, где он может покрасоваться и рассчитывать на всеобщее уважение. Поэтому-то он любит машины, которые обращают на себя внимание окружающих.

 

Рекомендации сидящему рядом с водителем: Садясь в машину, помните: водителя надо любить и хвалить!.

 

Автомобиль: Какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, Лев обычно выбирает итальянскую марку 'Альфа Ромео' (Alfa Romeo). Если вы шкодливый Лев - выбирайте 'Шкоду' (Skoda). Если крутой и свирепый - хватайте Ягуар (Jaguar). Если умный, и считаете, что относитесь к сливкам общества - приобретайте 'Кадиллак' (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требует мощный, чтоб как в песне: 'а вместо сердца - пламенный мотор!' Руль в золоте и бриллиантах.

Короче, у Льва не машина, а игрушка. Игрушка и есть...

 

 

 

Авто гороскоп для Дева

Девы занимают 9-ю строчку в рейтинге аварийности. О, они лучше нажмут на тормоза, чтобы пропустить белку, чем подумают о том, успеет ли остановиться автомобиль, идущий сзади.Дева - это тот, кто не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки - чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. 10,7% всех столкновений (хуже только Козероги). Очень любят Девы превышать скорость и ездить по встречной полосе (большинство аварий происходят с ними по этим причинам). Если они разбиваются, то в хлам. Если давят кого-то, то насмерть...

Тормозни! Особенно перед поворотом. И смотри на дорогу, а не в зеркальце.

 

Водительский стиль: Насколько она аккуратна в жизни, настолько же хаотично ведет себя, когда садиться за руль, к ужасу других водителей. Правила, знак перехода "зебра", право преимущественного проезда? Не следует понимать все это слишком узко. Несчастный случай? Он ведь может с каждым случиться.

 

Рекомендации «сидящему рядом» с водителем: Смените, на всякий случай, водителя.

 

Автомобиль: Покупать Деве следует 'Тойоту' (Toyota), Хонду или 'Киа' (KIA). Такой автомобиль порадует интеллектуальный разум разборчивого покупателя. Дева будет его регулярно разбирать и собирать, а машина все равно поедет...

 

 

 

Авто гороскоп для Весы

Считается, это самые уравновешенные люди. Именно по их вине происходит только 6,1% ДТП — меньше, чем у любого другого знака зодиака. Однако, они часто попадают в аварии не по их вине – и если ты родился в конце сентября — начале октября, это еще не означает, что с тобой никогда ничего не случится.

Опасаться водителям-Весам приходится, как ни странно, аварий на прямой дороге или среди бела дня. Проанализировав результаты исследования по зависимости статистики аварий от знака Зодиака, канадские страховщики даже задумались: а не рассчитывать ли теперь стоимость полиса не из учета возраста водителя, а исходя из его знака Зодиака?

В этом случае первыми претендентами на повышение цены страховки будут Весы (1-я позиция). Именно Весы были признаны не только самыми «аварийными», но и самыми недисциплинированными и чаще всего нарушали ПДД.

 

Водительский стиль: По сравнению с другими водителями, они самые рьяные приверженцы соблюдения правил безопасности (в теории). У них есть лишь одна маленькая слабость: при поездках в ночное время они охотно предаются мечтанию.

 

Рекомендации сидящему рядом с водителем: Всегда быть начеку и занимать водителя разговором.

 

Автомобиль - предпочитает элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащишь! Минимум 'Ролс-Ройс' (Rolls-Roys) подавай. Желают осуществить свою мечту - покататься на 'Линкольне' (Lincoln). Не станут долго отказываться от 'Мерседеса' (Mercedes) (в комментарии не нуждается). При осмотре особое внимание обращает на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельность). Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет - все время вежливо улыбаться, улыбаться...

 

 

Авто гороскоп для Скорпион

Водители этого знака совершают 6,8% аварий. Большинство из них — лобовые столкновения на прямых участках дорог. Осторожнее, когда идешь на обгон. Зато, как в один голос подтверждают все астрологи, Скорпионы — самые сексуальные любовники!

Стихия Скорпиона (5-е место по аварийности) - длинный широкий проспект, где его инстинкт позволяет водителю чувствовать себя уверенно. Но это до того момента, пока кто-то его не обгонит. Такого водители-Скорпионы не прощают - и начинается гонка.

 

Водительский стиль: Он владеет своей машиной также надежно, как другие своими машинками для подстригания газонов. Он знает каждое правило уличного движения и может моментально определить расстояние тормозного пути. Короче говоря, он (почти) совершенство и объект мечтания каждого страхового агента.

 

Рекомендации «сидящему рядом» с водителем: Просто доверьтесь ему.

 

Автомобиль - 'машина-зверь', любят приговаривать настоящие Скорпионы, похлопывая по бамперу любимое 'Порше' (Porsche) и побывшее в разных передрягах BMW Ну в крайнем случае – Форд! Скорпионам нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает, оптимистически думают: 'Вот разобью машину - буду ходить пешком:' Но машина, также как ее хозяин, 'воскресает из пепла' (из обломков), и живет новой страстной жизнью. До последней капли бензина, последнего километра бесконечного шоссе.

 

 

 

Авто гороскоп для Стрелец

Водители, родившиеся под этим знаком зодиака, несут ответственность за 6,8% всех происшествий. Обычно они совершают боковые столкновения на перекрестках.

Если ты — Стрелец за рулем, то тебе надо особенно внимательно следить за дорожными знаками и за другими автомобилями на пересекаемой дороге.

Стрельцы (7-е место в рейтинге аварийности) - хорошие водители, которые точно знают, что в плотном движении лихачество лучше оставить профессионалам. Но они очень болтливы, а потому эксперты посоветовали им забыть о мобильном телефоне во время движения.

 

Водительский стиль: Как он ведет себя в жизни, так и ездит: на очень большой скорости и всегда по полосе дороги для обгона. Его самое любимое (спортивное) занятие - ругань в адрес других водителей. Н, не смотря ни на что, если того требует ситуация, он способен проявить такие необходимые качества, как собранность и решительность.

 

Рекомендации «сидящему рядом» с водителем: Самое лучшее - ругайтесь месте с ним.

 

Автомобиль - хочет представительное авто, чтобы 'не ударять в грязь лицом' перед гостями и родственниками. Говорят, даренному железному коню в зубы не смотрят, но если это 'Запорожец' - будут гром и молнии! Хозяин-барин (это про Стрельца) хочет всего и много, поэтому астролог рекомендует - приобретайте автобус.

Трейлер - оптимальный выбор (с прицепом). Главное, побольше лошадиных сил, ведь Кентавр - полуконь, получеловек - управляет этим знаком. Если довольствуется малым, то прикупит 'Фиат' (Fiat) или 'Вольво' (Volvo), которые будут служить ему долго, верой и правдой. Пока не развалятся.

 

 

Авто гороскоп для Козерог

Водитель, родившийся под Новый год или сразу после, — это просто засада на колесах! 13% аварий по их вине — рекорд среди знаков зодиака...

Упрямые и обидчивые, Козероги сеют ужас на дороге. Они не показывают, что поворачивают. Скорость превышают обычно в два раза. Лезут на встречную. А главная беда — это то, что они абсолютно игнорируют дорожные знаки. Не видят знаков, и все тут! Рога мешают, наверное. Находящиеся на 8-й позиции в рейтинге аварийности Козероги искренне считают, что ПДД созданы для других водителей, а представители этого знака всегда стараются сделать так, чтобы добраться до пункта назначения как можно быстрее.

 

Водительский стиль: Для него правила уличного движения являются своего рода Библией. Дай бог, чтобы все вели себя так же корректно, как он. Ехать по крайней левой полосе со скоростью 50 км в час? Нет, это не его стиль. Такое поведение имеет воспитательную ценность для других, а также всегда сулит надежность в достижении любой цели.

 

Рекомендации «сидящему рядом» с водителем: Закройте глаза, закройте рот и предайтесь спокойной езде.

 

Автомобиль - ориентируется на традиционно классические модели. Для него оптимален 'Фольксваген' (Volkswagen) или 'Джип Чероки' (Jeep Cherokee). Этот знак требователен к практичности машины, мечтает, чтобы она служила вечно ('ничто не вечно под Луной', а уж под Козерогом, или хотя бы долго, молча несла тяготы и лишения жизненного пути (трассы).

Козерог ведь находит дороги, где сплошные колдобины и крутые подъемы: Упрямый Козерог ездит по плану (карте местности) и жесткому графику времени, и непроездная глушь с препятствиями - для него норма путешествий.

 

 

Авто гороскоп для Водолей

Водолей - претендент на повышение цены страховки из-за своего стиля вождения. Водолеи были признаны не только вторыми после Весов «аварийными», но и самыми недисциплинированными - водители Водолеи часто нарушают ПДД.

 

Водительский стиль: Не очень хорошие водители, Водолеи обычно "наезжают" (в прямом и переносном смысле) на более мелкие транспортные средства. Случается это чаще всего при перемещении на другую полосу движения и на поворотах. Всего на совести водителей этого знака 9,9% происшествий. Однако в целом водительский стиль Водолея – экономный. Водолей никогда не будет зря увеличивать газ, ведь это ведет к дополнительному расходу бензина.

 

Рекомендации сидящему рядом с водителем: Набраться терпения и, откинувшись назад, читать газету.

 

Автомобиль - подойдет очень быстрое средство передвижения, но в данном случае оно может быть и попроще, например, двухколесный друг - мотоцикл. Так что вполне можностать байкером. А еще Водолей предпочитает машины с экзотическими приспособлениями: на солнечных батареях, к примеру.

Так что если мотоцикл не устраивает, то прокатиться с ветерком можно и в кабриолете 'Ламборджини' (Lamborghini) или в сверхзвуковой 'Субару Импрезо Турбо' (Subaru Impreza Turbo).

 

 

Авто гороскоп для Рыбы

Отвечают за 8,4% аварий — обычно по причине того, что не замечают дорожного знака. Водители-Рыбы въезжают под "кирпич", не уступают дорогу там, где должны, и вообще ведут себя довольно безответственно.

Любители помечтать, Рыба занимают 4-ю позицию в рейтинге нарушителей правил и получателей страховок. Страховщики и астрологи советуют Рыбам быть повнимательнее при движении в «реальном мире».

 

Водительский стиль: За рулем ведет себя так же мягко, как и в жизни. Они мечтательны и позволяют другим обогнать себя. И если их поездка продолжается слишком долго, то к этому они относятся совершенно спокойно. Ничего страшного. Их счастье в том, что в поездке с ними ангел-хранитель.

 

Рекомендации «сидящему рядом» с водителем: Ни в коем случае не нервничать. Если вы скажете Рыбе, что она едет медленно, это ее только обрадует.

 

Автомобиль - подойдет вычурная и похожая на наземную подводную лодку 'Бугатти' (Bugatti) или Бентли. Нечто трогательное в названии этой марки навевает фантазии и грезы: Причем обязательно фиолетового цвета! Когда стукнете, она станет бледно-розовой. Не машина, а сказка! Рыба обожает автомойку, однако не всегда ради чистоты - увлекает сам процесс обмывания.

Так что изящная и обтекаемая машинка будет в самый раз, именно такие и должны всегда блистать чистотой, в отличие от всяких джипов-вездеходов.

_________________

[Леха С2 VTS]

а мне сложней всего... на стыке рыб и овна я родился....

однако описали мну зачетно.

[NataLi]

Это 10 основных принципов характерных для каждого знака зодиака))))))))))))))))))))

 

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

 

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серёзная.

7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!

10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

 

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.

6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

 

Рак:

1. Мой дом - моя крепость.

2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.

3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

 

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.

2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.

3. Приятные манеры - половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать - так по-большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами????

 

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка сводит меня с ума.

7. В больших маштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

 

Весы:

1. Без партнёра - как без рук.

2. Самое противное - спорить.

3. Побеждай соглашаясь.

4. Принципиальными бывают только дураки.

5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.

6. Красота спасёт мир.

7. Всё надо делать под настроение.

8. Самое трудное - сделать выбор.

9. Не над всеми «и» надо ставить точки.

10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

 

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.

2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.

4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.

5. Я пою песнь любви на поле битвы.

6. Не всякий выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

8. Мир пропадает без рыцарей.

9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!

10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

 

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.

4. Главное в проблеме - её маштаб.

5. Мой идеал - Иван Царевич.

6. На меня невозвожно сердиться.

7. Угрызение совести - что это такое???

8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.

9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.

10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

 

Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.

2. И один в поле воин.

3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.

4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.

5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.

6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.

7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.

8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.

9. Только я молодею с годами.

10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

 

Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!

2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.

3. Предрассудки - удел дураков.

4. Будущее просто обязано быть прекрасным.

5. Трудно быть ангелом, но - надо.

6. Доброе намеренье важнее добрых дел.

7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.

8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.

9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.

10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

 

Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.

2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.

3. Порядок придумали скучные люди.

4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

5. Мало ли что я могу пообещать...

6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.

7. Готов понять всех, только не себя.

8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.

9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.

10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

[Grayback]

Водолей - претендент на повышение цены страховки из-за своего стиля вождения. Водолеи были признаны не только вторыми после Весов «аварийными», но и самыми недисциплинированными - водители Водолеи часто нарушают ПДД.

Бруго-га! То, что не дисциплинированые, это точно... Но пока обходилось без аварий - тфу-тфу-тфу...

А еще Водолей предпочитает машины с экзотическими приспособлениями: на солнечных батареях, к примеру.

Ситроен с гидроактивом? :diablo:

[том]

Бруго-га! То, что не дисциплинированые, это точно...

 

Пятнадцать минут ужаса и вы дома??? Для пассажиров, не забудте, прихватить с собой памперсы.

Изменено 13 января, 2009 пользователем том

[Мадам]

Бруго-га! То, что не дисциплинированые, это точно...

 

Пятнадцать минут ужаса и вы дома??? Для пассажиров, не забудте, прихватить с собой памперсы.

но но! я попросила бы!!! :diablo: :diablo:

[том]

но но! я попросила бы!!! :diablo: :diablo:

 

 

 

Ой, кажется ещё Водолей, а мы тут что-то раздухарились :clapping: Не обижайся, про меня вообще написали, пассажиру советуют сменить водителя (Дева)

[NataLi]

Гороскоп по граблям

 

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

 

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

 

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

 

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

 

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

 

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

 

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

 

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

 

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

 

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

 

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

 

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[PrettyGirl]

Ой, вот сколько читаю всяких характеристик для знаков зодиака, так убеждаюсь - я совсем не Козерог (((

[Paulus]

...убеждаюсь - я совсем не Козерог (((

 

А хто же ты?)))))

[Nord]

А хто же ты?)))))

 

она вся такая симпатишная Козерошка )))))))

[PrettyGirl]

А хто же ты?)))))

А хто ж меня знает? )))

 

она вся такая симпатишная Козерошка )))))))

Воот, Игорь уже ответил )

[olg66]

Криминальный гороскоп

 

Овен

 

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего отсутствием у Овнов комплекса неполноценности, а следовательно, они не стремятся самоутвердиться за счет других людей и не стремятся любой ценой возвысится в их глазах, так как и без того достаточно высоко оценивают свои достоинства. Овнам, как правило, чужда злобная зависть, толкающая на преступления людей, болезненно воспринимающих чужой успех. Овен уверен в себе и в своих планах рассчитывает только на свое упорство и свои способности, которые, он правда, иногда склонен переоценивать. Овен чрезвычайно агрессивен, но его агрессия направлена скорее не на разрушение, а на преодоление.

 

Поэтому Овен-насильник не стремится унизить, втоптать свою жертву в грязь, даже не стремится доказать свое превосходство, а именно преодолевать ее сопротивление, сокрушать возникшее препятствие, которое, его как натуру упрямую и деспотическую, приводит в ярость.

 

Овен-убийца может действовать из ложного чувства справедливости. Овен изначально авантюричен, и это качество может стать причиной многих решительных поступков, подчас непоправимых. Овны среди убийц занимают седьмое место, среди насильников - третье. Овны в гораздо большей степени жестки, чем жестоки.

 

Телец

 

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего способностью Тельца к постепенному и целеустремленному накапливанию агрессии, что влечет за собой хорошо спланированные, холодно, с ясным сознанием рассчитанные преступления. Именно эта способность к терпеливому ожиданию своего часа делает Тельцов-преступников наиболее опасными. Телец никогда не отступит от намеченного преступления и совершит его без аффекции, спокойно и уверенно, хорошо предусмотрев все возможные последствия и позаботившись о надежном укрытии улик. Телец не завистлив, не мучается комплексами, но то, что считает принадлежащим ему по объективному или им же установленному для себя праву, возьмет непременно. В Тельце сочетается стремление к накопительству и стремление к убедительной демонстрации своего материального статуса.

 

Тельцы-убийцы действуют по изначально корыстным мотивам. Они не мстительны в общепринятом понимании, но, испытав какое-то ущемление своих интересов, выносят приговоры своим будущим жертвам.

 

Телец-насильник лишен импульсивности. Он весьма редко избирает своими жертвами незнакомых и малознакомых женщин, нет, он заранее облюбовывает объект, вначале открыто заявляя о своих правах на него, а потом, получив отказ, берет силой то, что считает своим. В списках и убийц, и насильников, Тельцы занимают лидирующее второе место.

 

Близнецы

 

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, крайне повышенным уровнем тревожности личности. В Близнецах нет изначального авантюризма, их устремления непредсказуемы и молниеносны, но тем не менее, они, когда совершают преступления, не делают это спонтанно, как кажется на первый взгляд, ими движет вполне осознанное желание, только возникающее настолько быстро, что кажется случайным и делает их действия трудно предсказуемыми.

 

Близнецы-убийцы отличаются дерзостью и коварством. Они несколько суетливы, но решительны и жестоки. Свои замыслы они воплощают быстро, без проволочек, скрывая их по разумной мере необходимости.

 

Близнецы-насильники крайне циничны и склонны сопровождать акт насилия побоями и проявлениями половой извращенности. Они редко убивают свою жертву, что бы замести следы, но проявляют садизм во время акта насилия. Среди убийц занимают третье место, как и среди насильников. Но в списке особо опасных убийц, приговоренных к смертной казни, занимают страшное первое место, разделяя его с Весами.

 

Рак

 

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, его высокими запросами, не всегда соответствующими возможностями, и его мстительностью, которая может принимать характер навязчивой идеи. У определенной части Раков превалирует устойчивая мизантропия, которая при повышенной чувствительности может стать благодатной почвой для преступления.

 

Раки-убийцы отличаются особым коварством. Они хорошо продумывают намеченное и долго кружат над своей жертвой до времени притупляя ее бдительность, чтобы нанести неожиданный, точный и сокрушительный удар с отрицательными наименьшими последствиями для себя лично. Основной мотив убийств - корысть.

 

Раки-насильники совершают свои действия под влиянием все той же мизантропии и мстительности. Это может быть месть избранной жертве за свои любовные прежние неудачи или за ее высокомерное поведение с ним, но так или иначе мстительное чувство неизменно присутствует в его действиях. В списке убийц Раки занимают четвертое место, в списке насильников - шестое, как и в списке особо опасных преступников.

 

Лев

 

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, властно-агрессивной натурой Льва с установкой на решительное подавление любого противодействия. Лев лишен тревожности, ему чужда зависть или мстительность. Завышенная самооценка сочетается в нем с непоколебимой верой в свою правоту и дерзкой решительностью для достижения поставленной задачи. Для Львов характерны отчаянные разбойные нападения, террористические акты, но без изощренной жестокости. Лев способен пустить поезд под откос, но не будет мучить жертву раскаленным шилом.

 

Львы-убийцы отличаются дерзостью и масштабностью действий, несколько показной демонстрацией силы и азартностью.

 

Львы-насильники руководствуются крайним тщеславием, игнорированием каких бы то ни было запретных барьеров и стремлением сломить сопротивление жертвы, подчинить ее своей воле и продемонстрировать свое превосходство. В списке убийц Львы занимают первое место, но среди особо опасных преступников занимают пятое место, насильников - седьмое.

 

Дева

 

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, повышенной тревожностью этой натуры и ее мнительностью в сочетании с консерватизмом, подчас носящей явно агрессивный характер. Девы не терпят каких-либо отклонении от установленных правил, усматривают в этом посягательство на свои жизненные интересы с упорной, целенаправленной и хорошо продуманной агрессией, которую они подчас искренне считают лишь защитной реакцией.

 

Девы-убийцы, как правило, крайне осторожны, расчетливы и лишены какой бы то ни было импульсивности. Нельзя сказать, что они совершают преступление с холодной жестокостью, но замыслы преступлений у них всегда выверены, просчитаны и главное - необратимы, как это наблюдается у заторможенных, тихих, заурядных, но внутренне цельных людей.

 

Девы-насильники зачастую действуют под влиянием мучительных переживаний, вызванных комплексом сексуальной неполноценности. Они ищут самоутверждения, холодно воспринимая жертву лишь как средство восстановления нарушенного душевного равновесия. В общем, списке убийц Девы занимают восьмое место, в списке насильников - девятое. В списке особо опасных - пятое, разделяя его со Львом.

 

Весы

 

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, агрессивно-потребительским отношением к жизни. Это не минутный каприз, это стойкая позиция, основанная на непоколебимой уверенности в том, что Весам должно принадлежать все то, что они хотят видеть своим. Они не терпят препятствий на своем пути, не сметая их, а уничтожая иными, более тонкими и изощренными способами. Убежденность в правильности избранного преступного пути делает Весы особо опасными и агрессивными. То, что у представителей других знаков Зодиака является вызовом обществу, выплеском отрицательной энергии, проявлениями злобной мстительности или патологичной алчности, у Весов имеет характер сформировавшейся идеологии, они уверены в своем праве насильственным образом влиять на сложившиеся нормы, и реализуют это право без колебаний, присущих им при других жизненных проявлениях.

 

Весы-насильники, в основном следуя принципу "Все мое! - сказал булат", в немалой степени стремятся к агрессивному удовлетворению своего повышенного сластолюбия, как правило, проявляя сексуальную извращенность. В общем, списке убийц Весы занимают пятое место, но в списке особо опасных преступников - первое, разделяя его с Близнецами. В списке насильников Весы на восьмом месте.

 

Скорпион

 

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, масштабностью мотивов. Да, в натуре Скорпиона присутствуют и мстительность, и беспощадность, и поистине самурайское терпение в ожидании часа страшной мести. Скорпиона отличает от других знаков Зодиака именно масштабность, шекспировская глубина мотивов злодеяний. Скорпион - убежденный индивидуалист, он, как правило, напрочь лишен стадного инстинкта, это своеобразный граф Монтекристо, мститель-одиночка. Скорпионы лишь в исключительных случаях участвуют в групповых преступлениях, дьявольски изобретателен в планировании преступлений. Своей конечной целью ставит не столько видимый результат и не столько мучения жертвы, но сам факт свершившегося возмездия.

 

Скорпионы-убийцы сочетают в себе незаурядную дерзость и столь же незаурядную осмотрительность при совершении преступлений. Можно не сомневаться, что большинство виновников в нераскрытых убийств - Скорпионы. В общем, числе убийц занимают весьма скромное одиннадцатое место, но в списке особо опасных - четвертое.

 

Скорпионы-насильники, как правило, руководствуются в своих действиях соображениями мести, а не разрушения, как такового. Скорпион может изнасиловать жертву, которая нанесла ему значительный ущерб или оскорбила его тем или иным образом. В общем, списке насильников они на последнем месте.

 

Стрелец

 

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего взрывной и азартной натурой Стрельца. этот заядлый игрок и авантюрист, как правило, реализует свою агрессию в дерзких и подчас непредсказуемых лобовых атаках, вызванной спонтанной вспышкой гнева или неожиданным поворотом в развитии довольно банального конфликта, вовсе не предполагавшего трагическую развязку. Стрелец подвержен влиянию стадного инстинкта, который способен толкнуть его на преступления в составе группы. Здесь роковую роль играет возбудимость, азартность и сравнительно легкая внушаемость Стрельца.

 

Стрельцы-убийцы беспечны в процессе сокрытия улик, суетливы и нелогичны. Скрываясь от правосудия, они совершают ошибки настолько грубые, что они порой кажутся тонкой преднамеренной игрой опытного и умного рецидивиста.

 

Стрельцы-насильники скоропалительны в принятии решений, дерзки и необузданны. Склонны к половым извращениям, носящим явно вызывающий и демонстративный характер. В общем, списке убийц Стрельцы занимают предпоследнее место, как и списке насильников.

 

Козерог

 

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, целеустремленностью, волей и деловитостью Козерогов. Козерог никогда не совершает преступление под влиянием гнева, ненависти или азарта. Его действия всегда выверены, продуманы и подчинены отнюдь не сиюминутной, а стержневой цели его жизни. Козерог лишен комплексов неполноценности, злобы, зависти и ревности. Преступления Козерога в большинстве случаев носят корыстный характер. Он строит свое благополучие обстоятельно и упорно и все, что создает угрозу для этого благополучия решительно и беспощадно сметается с пути. Недаром преступления, совершаемые Козерогами заметно участились в период приватизации квартир и государственного имущества.

 

Козероги-убийцы отличаются холодной жестокостью и четкой продуманностью действий, которые совершаются бесстрастно, деловито, без всякой аффекции и вандализма. Главное - достижение конечной цели и тщательное сокрытие улик, что хорошо удается Козерогам в большинстве случаев.

 

Козероги-насильники совершают насилия из желания распространить свое владычество, сделать объект своим достоянием. В этом списке убийц Козероги занимают шестое место, насильники - четвертое.

 

Водолей

 

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен, прежде всего, склонностью к аффектации, навязчивым идеям и стремлением любой ценной разрушить существующий порядок вещей. Эти качества зачастую делают преступления Водолея непредсказуемыми с точки зрения формальной логики. Водолеи лишены корысти и зависти в стандартном понимании этого слова, но неудовлетворенное желание признания и успеха, может толкнуть Водолея на неординарные поступки, эпатирующие окружающих и вносящие новую струю в рутинную действительность.

 

Водолеи-убийцы сочетают в себе эксцентричность мотива и четкую логическую продуманность преступного акта. Это сочетание ставит перед следствием множество загадок, впрочем, вполне решаемых, если в оценке мотива преступления учитывать особенность натуры Водолея.

 

Рыбы

 

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен повышенной тревожностью этих неумных натур, испытывающих эмоциональную постоянную вибрацию, сильные перепады ценностных ориентировок и гремучую смесь самых различных комплексов - от комплекса вины до Эдипова. Эти сложные натуры бывают то крайне заторможенными, то психопатическими, и чередование этих полярных состояний подчас невозможно предугадать. Рыбы могут быть одновременно и Моцартами, и Сальери. Еще одна особенность Рыб - значительная опасность алкогольной и наркотической зависимости, которая резко усиливает криминальный потенциал Рыб. Размытость черт характера сильно затрудняет логические обоснования преступных мотивов этих людей, которые одновременно храбрецы и трусы, уверенные в себе гордецы и низкие завистники, чопорные ханжи и сластолюбивые извращенцы.

 

Рыбы-убийцы отличаются крайней дерзостью и азартной жестокостью. Их мотивы - слава, власть, престиж. Как правило, корыстные мотивы в преступлениях Рыб отсутствуют.

 

Рыбы-насильники проявляют особую агрессивность, жестокость и склонность к половым извращениям. В общем, списке убийц Рыбы занимают скромное девятое место, однако в "расстрельном" списке - лидирующее второе. В списке насильников Рыбы занимают первое место.

[NataLi]

Как страшно жить.

Одни маньяки и убийцы кругом ;-)

[olg66]

Как страшно жить.

Одни маньяки и убийцы кругом ;-)

 

А самое ужасное, - про себя столько нового узнаешь...

[NataLi]

А самое ужасное, - про себя столько нового узнаешь...

 

Кого-бы убить? Раз я такая кровожадная и коварная))))))))

[Nord]

Убежденность в правильности избранного преступного пути делает Весы особо опасными и агрессивными.

"Пасть парву, маргалы выкалю!" © =)))))))))))

 

p.s. пятницо начинаецо в четверх ?

[olg66]

Cтоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: ’’Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько…’’. Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: ’’Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо’’.

 

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

 

 

Овен в возрасте ведёт себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет ’’вот ту, молоденькую’’, затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он ещё раз доказал это.

 

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет всё стадо. Причём, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он ещё и молодого поучит.

 

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведёт с коровами непринуждённый разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Всё. Близнец… заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

 

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объём груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

 

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось всё, абсолютно всё, стадо. И всё стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить всё впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться…

 

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти ’’Кама-Сутру’’. И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет… Придётся — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный ’’Пентхауз’’.

 

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чём-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождётся. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

 

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

 

Стрелец… Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

 

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

 

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея ’’подберет и обогреет’’ процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринуждённо, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Всё сделают партнерши.

 

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо…

[Yushechka]

Нашла анекдоты в стиле знаков зодиаков:

В стиле Овен

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: страх, побои, боль и унижение.

 

* * *

 

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться водить?

 

- Точно не знаю, примерно семь-восемь…

 

- Месяцев?

 

- Нет, автомобилей.

 

* * *

 

Дьявол обращается к Богу:

 

- Забери этого геймера от меня поскорей.

 

- А что такое?

 

- Да пока я ему объяснил, что это не «DOOM», он половину моей личной охраны убил.

 

____

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Удивившись, он спрашивает первого пострадавшего:

 

- Чем это вас так?

 

- Скалкой…

 

- А вас? - спрашивает второго.

 

- Тоже скалкой…

 

- А вас? - спрашивает третьего.

 

- И меня скалкой…

 

- Это что, эпидемия такая, что ли?

 

- Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и пытался затеряться в толпе…

 

* * *

 

В одной деревне мужики как садились за стол, так всегда их посиделки заканчивались мордобоем. Надоело им это, и они решили: все, не будем больше драться! Решили отметить это дело. Сели за стол, выпили, закусили. Потом еще. А настроение не то. Повисла тяжелая пауза. В конце концов, один и говорит:

 

- Ну, мужики, сиди не сиди, а начинать надо…

 

* * *

 

Жена звонит мужу:

 

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.

 

- Да что ты понимаешь! Ты же не знаешь, что такое карбюратор! Где ты сейчас находишься?

 

- Я на берегу, а машина в озере…

В стиле тельца

О, сэр, какая у вас замечательная трость: золотая, инкрустированная алмазами…

 

- Это ещё что! Вот, обратите внимание, у неё на нижнем конце есть маленькая присосочка, которой так удобно подбирать кем-то оброненные монетки.

 

* * *

 

Покупатель заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:

 

- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.

 

- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто же их делает.

 

- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется книга?

 

- Сейчас посмотрю… "Повар-убийца" она называется.

 

* * *

 

Встречаются два приятеля - один бедный, другой - новый русский. Новый русский:

 

- Ты чем сейчас занимаешься?

 

- Да, вот, устроился уличным продавцом.

 

- Офигеть! И почем у тебя улицы?

------

Наши люди не дураки, и когда кредитные общества предлагают им 30-40 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда им предлагают 200 процентов, почему-то все-таки не выдерживают и несут свои деньги.

 

* * *

 

Сомалийские пираты захватили яхту Романа Абрамовича, и даже не требуют никакого выкупа.

 

* * *

 

- Светик-солнышко, к нам сегодня гости придут, приготовь чего-нибудь на ужин?

 

- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтобы больше не приходили?

 

 

 

 

 

в стиле …БЛИЗНЕЦОВ

 

У Генри Киссинджера как-то спросили – как ему удается устраивать такие сложные дела и при этом добиваться своих целей. На что он ответил:

 

- Это очень просто. Я применяю челночную политику, и все остаются довольны. К примеру, прихожу в швейцарский банк и говорю: хотите, чтобы вашим вкладчиком стал сибирский мужик?

 

Мне отвечают:

 

- Ни в коем случае!

 

- Тогда я спрашиваю: а если это зять Рокфеллера?

 

- Это меняет дело!

 

Иду к Рокфеллеру, говорю:

 

- Хотите, вашим зятем станет сибирский мужик?

 

Он отвечает:

 

- Ты что, с ума сошел?

 

Тогда я говорю:

 

- А если он вкладчик швейцарского банка?

 

- В таком случае ничего не имею против!

 

Затем иду к сибирскому мужику, спрашиваю:

 

- Хочешь стать вкладчиком швейцарского банка?

 

Он смеется и объясняет, что вкладывать ему нечего. Тогда я предлагаю ему жениться на дочери Рокфеллера, и он сразу соглашается. После иду к дочери Рокфеллера и спрашиваю:

 

- Хочешь выйти замуж за вкладчика швейцарского банка?

 

- Больно надо! – она отвечает.

 

- А если это ядреный сибирский мужик?

 

* * *

 

Новым романом в двух томах закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

 

* * *

 

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

--------

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть в них с борта. Тогда капитан подходит к каждому пассажиру, что-то говорит - и все быстро прыгают в шлюпки.

 

- Скажите, а что вы им такое сказали, что все сразу вас послушались? - спросил капитана увидевший это боцман.

 

- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам - что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.

 

* * *

 

Наличие жены и тёщи позволяет слушать семейные скандалы в стереозвучании.

 

* * *

 

- Петр Иванович, позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена хочет, чтобы я поехал с нею за покупками.

 

- Ни в коем случае! Сидите и работайте!

 

- Огромное вам спасибо!

 

…РАКА

 

- Здравствуй, дорогой! Это секс по телефону. Я исполню все твои желания!

 

- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

 

* * *

 

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.

 

* * *

 

-В аптеке.

 

- Будьте добры, таблетки для похудения.

 

- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.

 

- Я не наелась.

 

* * *

 

Одесса. Одна женщина жалуется другой:

 

- …У нас такой паршивый двор, такой паршивый двор. Соседи сперли у меня бюстгальтер и сделали из него гамак…

 

* * *

 

У нового русского спрашивают:

 

- Вот у вас все есть, и руки в перстнях, и три дорогие машины, и пятиэтажная вилла и даже унитаз у вас из золота, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?

 

- Да, этта… Ностальгия…

 

 

 

 

в стиле Льва

- Решил вот уволить секретаршу, - говорит директор фирмы своему приятелю.

 

- Почему? - спрашивает приятель.

 

- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.

 

- Так это же хорошо!

 

- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

 

- Ну, это же прекрасно!

 

- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели все мои сослуживцы.

 

- Так это же здорово!

 

- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

 

* * *

 

В сельской бане был следующий распорядок: суббота - женский день, воскресенье - мужской. Затем председатель сельсовета в целях экономии дров решил, что одного банного дня в неделю будет достаточно, и сделал субботу одновременно мужским днем и женским. Женщины: возмутились, затем подумали и обрадовались. Мужики: обрадовались, затем подумали и возмутились.

 

* * *

 

Счастье – это если время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают.

 

----

Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете, его волосы называют золотисто-каштановыми.

 

* * *

 

- О миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?

 

- Попробуйте алмазами…

 

* * *

 

- Что, ждешь принца на белом Лексусе?

 

- Не, главное, чтобы человек был хороший… И неважно, какого цвета у него Лексус.

 

в стиле девы ( особенно порадовало)

Утверждают, что при одном поцелуе передается пять миллионов микробов. Но ведь, с другой стороны, от такого же количества избавляешься.

 

* * *

 

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Всё ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам. Выходят на поляну, смотрят: пасётся стадо коров и сидит пастух. Спрашивают у него:

 

- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

 

- Запросто. Вон та, которая с рыжими пятнами.

 

- А откуда ты знаешь?

 

- Да тут всё просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?" Тут я и смекнул - наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

 

* * *

 

Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома прогуляться. Пусть даже за анальгином от головной боли.

 

Директор школы идет по коридору и вдруг видит, как перед дверью стоит Вовочка и бубнит себе под нос: «Где же логика? Где же логика?»

 

- Вовочка, ты почему не на уроке!? И что это ты бормочешь?

 

- Да, понимаете, я в классе пукнул, так они меня выгнали, а сами там остались. Вот я и спрашиваю – где же логика?

 

* * *

 

Greenpeace подал в суд на Шуру за песню: "Дави бобров на всей земле"

 

* * *

 

В кабинет директора влетает взволнованный бухгалтер:

 

- Кассир исчез!

 

- А сейф проверяли?

 

- Да он там не поместится!

[Yushechka]

в стиле весов

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой!

 

- Какой номер?

 

- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

 

* * *

 

Франция. Муж с женой на корпоративной вечеринке. Муж рассказывает ей о присутствующих:

 

- Вон там, у окна стоит мой шеф. Вон та шикарная дама в мехах – его жена, а вон та в красном платье с разрезом на бедре – его любовница. А вон у барной стойки мой заместитель. Эта эффектная брюнетка – его жена, а вот та пышногрудая блондинка – его любовница. А вот эта рыженькая – моя любовница.

 

Жена, критически осмотрев всех дам, заявляет:

 

- Наша лучше всех!

 

* * *

 

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они...

-----

Врач осматривает пациента после операции и говорит:

 

- М-да… Пришлю вам сегодня на ночь медсестру.

 

Пациент:

 

- Доктор, давайте в другой день. Сегодня у меня с нею ничего не получится - все тело болит.

 

* * *

 

Женщина смотрит, как ее подруга накладывает еду своему мужу и спрашивает:

 

- А чего это ты так по-походному: все в одну миску, шматками?

 

- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

 

* * *

 

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

 

в стиле скорпиона

Разговаривают две подруги:

 

- Слушай, а почему твой муж с собакой не гуляет?

 

- Ему и баб хватает!

 

* * *

 

Решили однажды вампиры кровь четвертой группы заполировать кровью первой группы. Да еще и с отрицательным резусом! Да еще с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу.

 

* * *

 

…и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова.

 

Письмо в редакцию женского журнала.

 

«Здравствуйте, уважаемая редакция!

 

Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж, но мой муж оказался помешан на сексе. Он имеет меня, когда я варю кофе, когда я смотрю сериал, когда я убираю в квартире… Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать?

 

P.S. Извините за плохой почерк.»

 

* * *

 

К Фрейду приходит внучка:

 

- Дедушка, мне сегодня большой спелый банан приснился. Это что значит?

 

- Гм-м-м... Вот что, внученька: бывают просто сны.

 

* * *

 

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!

 

- Окстись, окаянный! Его же три года назад на кол посадили!

 

- Так он это… отсидел и пришел.

 

в стиле стрельца

Приходит индеец в паспортный стол.

 

- Я хочу поменять имя.

 

- Почему?

 

- Видите ли, мое слишком длинное.

 

- Ну и как вас зовут?

 

- Большой Дикий Мустанг Прыгнувший В Пропасть С Высокой Скалы.

 

- Действительно длинное… И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?

 

- Шмяк.

 

* * *

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, на нем разместили расписание электричек, транспортир и календарик на 2009 год.

 

* * *

 

- Я в разведку пошёл!

 

- Через минное поле иди осторожно. Там волки.

 

----

Архисложная задача достичь невариативного консенсуса с эго и альтерэго при нелимитированном выборе альтернатив!" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

 

* * *

 

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?

 

- Да что вы такое говорите! Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

[IvanovIV]

ошибочно (

Изменено 6 мая, 2009 пользователем IvanovIV

[Yushechka]

ни знаю...моя подруга тельчиха тоже не призналась

в стиле козерога ( мне показалось похоже очень)

От создателей журнала «Отдохни» - новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды без ответов на последней страничке, анекдоты на японском в оригинале, а также для самых маленьких – картинка-загадка: «Найди 10 тысяч отличий».

 

* * *

 

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:

 

- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что у нас сегодня на ужин?"

 

- Я тебе скажу, что все мужики одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.

 

- Правда? И как? Я тоже хочу попробовать.

 

- Ты купи себе черную шляпу, черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком виде - и успех гарантирован!

 

Через неделю подруги снова встречаются.

 

- Ну, как, попробовала мой метод?

 

- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "Здравствуй, Зорро! Что у нас сегодня на ужин?"

 

* * *

 

Во время встречи с Герхардом Шредером президент Путин говорил на безупречном немецком языке. Канцлер слушал внимательно, но время от времени поднимал руки вверх и предъявлял документы.

 

----

* *

 

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

 

* * *

 

Разговор двух подруг:

 

- Так ты что, всё же мужа бросила?

 

- А что мне оставалось делать? Помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог - откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года.

 

для Мишеля в стиле водолея

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

 

* * *

 

Разговаривают три мужика.

 

Первый:

 

- Я своего кота зову пенопласт. Котенком пять раз утопить пытался, не получилось.

 

Второй:

 

- А я своего кота бумерангом зову. Котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.

 

Третий:

 

- А я своего кота зову Джордано Бруно...

 

- Ну, ты садист!!!

 

- Да нет, он просто на звезды смотреть любит!

 

* * *

 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

 

- Пожалуйста, два пачки "Чаппи", банку "Китикет", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…

 

Продавец упаковывает товар и удивляется:

 

- Сколько же у вас животных?

 

- Всего одно. Просто я пытаюсь понять, что это.

 

----

Уходя на работу, жена программиста оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А чтобы он ничего не перепутал, расписала все досконально:

 

1. Окорочок

 

2. Хлеб

 

3. Картошка

 

4. Морковь

 

5. Сметана

 

6. Молоко

 

Вечером, придя с работы, жена спросила: "Ты все купил?" Муж, не отрываясь от компьютера, ответил: "Абсолютно все, согласно списку, там, в пакете, на кухне".

 

Когда жена развернула пакет, она увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картофелины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

 

-----

Объявление.

 

«Организация продаст коммунистическим и рабочим партиям СУХОЕ МОЛОКО для ксероксов всех типов. Ваши ксероксы станут пригодны для размножения подпольной литературы, конспиративных писем и секретных постановлений!»

 

 

 

для Сашочка

в стиле РЫБ

Бежит лиса по лесу. Видит на ветке ворона сидит, а в клюве у нее сыр. Лиса спрашивает:

 

- Ворона, ты на выборы пойдешь?

 

- Нет!

 

Сыр выпал, лиса его схватила и убежала. Ворона сидит и думает: «А если бы я сказала «да», это что-то бы изменило?

 

* * *

 

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.

 

- Лимонад, сок пепси-кола, минеральная вода?

 

- Всё равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок…

 

* * *

 

Беседую два охотника-наркомана:

 

- Вот ты знаешь, как убить синего слона?

 

- Из винтовки для синих слонов.

 

- А как убить красного слона?

 

Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

 

- А как убить зеленого слона?

 

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

 

- А как убить желтого слона?

 

- Да ты гонишь! Желтых слонов не бывает.

* *

 

Розовый слон, зелёная крыса и жёлтая змея зашли в бар.

 

- Немного рановато, ребята, - сказал бармен, - он ещё не пришёл.

 

* * *

 

- Ну, что, милочка, помогла колдовство? Муж вернулся?

 

- Вернулся…

 

- А что ж вы так напуганы?

 

- Так ведь первый муж вернулся. А он уже пять лет, как умер.

[olg66]

Овен: Вы - утюг

Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

 

Телец: Вы - чайник

Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

 

Близнецы: Вы - компьютеры

Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рекламная пауза

 

Рак: Вы - газовая плита

О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку надобно, и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

 

Лев: Вы - пылесос

Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

 

Дева: Вы - видеокамера

Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

 

Весы: Вы - магнитола

Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

 

Скорпион: Вы - комбайн

Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингредиентов.

 

Стрелец: Вы - телевизор

И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

 

Козерог: Вы - холодильник

Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

 

Водолей: Вы - стиральная машина

Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скрупулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

 

Рыбы: Вы - сотовые телефоны

Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

[Kart]

Довольно интересные сравнения, некоторые действительно подходят. Спасибо