Идиот-паркинг!

[Мадам]

 

 

Не-не, вы в разных! Ты в БалАшихе, а он в БалашИхе.

по всей видимости, он коренной=местный, а я - понаехавшая)

по поводу тетки на Витаре - ну а че, я бы тоже разозлилась... в смысле - на твоем месте, не на ее)

[Бес]

Кстати, я консультировался - машину на акпп на паркинге если хватит момента на двигателе (а у меня его сейчас хватит ))) ) утащить легко ))

[mms-spb]

Меня тоже достали эти, скажем так, олени! Причем, что мужики, что женщины - поровну. Бросают свои машины, как будто в городе кроме них больше никого нет. Живу в центре и иногда спасает только то, что есть опция складывания зеркал. А иногда просто хочется открыть окно и фыркнуть из баллончика краской.

Однажды одна кукла, перекрыв полностью улицу (г.СПб, ул.Социалистическая), сделала круглые глаза и стала оправдываться, что она лишь только забежала на 5 минут, что бы подруге отдать корм для кошки! Вся улица от Загородного пр. до ул.Правды, а может и дальше, при этом стояла.

 

 

Попивнав колеса положили пакет из под сока фрутоняня под дворники

наверное, это самое безобидное и в тоже время ненаказуемый поступок. Возможно, что и я оставлю такой привет оленямослам.

[Anthony_RUS]

 

 

Попивнав колеса положили пакет из под сока фрутоняня под дворники

У меня во дворе до тех пор столбики не поставили, тоже парковались частенько так, что не то что бы с каляской, иной раз с сумками из магаза было трудно протиснуться между машинами...Пару раз таким водятлам стекла пирожками натирал, а остатки под дворники запихивал.

[Бес]

сделала круглые глаза и стала оправдываться, что она лишь только забежала на 5 минут, что бы подруге отдать корм для кошки!

 

 

На секундочку

 

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.

 

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

 

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

 

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.

 

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.

 

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

 

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.

- Дорогой, я на пять секунд.

Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

 

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

 

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

 

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

 

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон.

 

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

 

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

 

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.

 

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

 

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…

 

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.

 

За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

 

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

 

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

 

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

 

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!

 

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

 

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

 

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

 

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

 

Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

 

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

 

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

 

* * *

Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет «секундочку!» взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

 

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души.

 

Что бы больше уже ничему не удивляться.

 

Будьте здоровы.

[maus75]

Давно я так не ржал :smile-8:

[Donium]

один ииз радикальных способов- снимааем золотник ии место золотника заббиваем хозяйственным мылом. способ очеень действеннный. меня пару раз закрывала девка на солярисе. мест рядом много но ей либо лень либо не хочет и онна меня закрывала. раз попросиил , второй раз попросил. объяснил чтоне надо так делатть. не помогло. выбегаю как то утром, тороплюсь опаньки ...опять двадцать пять. ждать не не было времени уехал на автобусе. зато вечером приехал на логане и закрыл с другой стороны:))(( после этого она уже паркуется нормально

[Бес]

Не, не таких способов много... )))

Золотник выкинуть.

Золотник выкинуть+сосок пассатижами приплюснуть и т.д.

[mms-spb]

так за это могут официально наказать, все же порча имущества.

Хотя иногда так хочется испортить....

[Бес]

Пусть в суд подает за вывернутый золотник и сплюснутый сосок. При этом сначала найдет меня, а потом докажет что это я. Если только с поличным не поймать - вариантов нет. 

Я поступлю по другому. Приеду с работы и закрою пару машин. Телефон конечно оставлю, но пойду в душ, поужинать сяду, пусть звонят. И я даже трубку буду брать, но...

Как закончу свои дела - выйду и выпущу. Глядишь поймут.

[Мадам]

по поводу "на минуточку" и "я щас". я вот когда с кем-нибудь пишусь в одноклах - и тут у меня возникает дело надо отойти - если я честно напишу - я через полчаса приду! - будут обиды и вопли типа ааа куда почему так долго!!)))) а если скажу - ой я щас приду - скажут ок и ждут ждут и потом через полчаса как ни странно ни обид ни воплей)

[MIFKA]

мне как-то у собственного дома кто-то пошутил, хотя я никого не перекрыл и на два места не клячился... я бегал в шиномонтаж за золотниками, а они в итоге, после накачки лежали под колесами... вот такие дела...

считаю идеальный вариант мести)))

[Мадам]

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина.

 

 

а это вот кстати - вообще какой-то поклеп... не надо делать из женщин идиоток, которые не помнят свой возраст или год рождения, это уж извините ни в какие ворота...

[Бес]

@Мадам, это всего лишь Йумор ))) 

[Мадам]

@Бес, в каждой шутке есть типа доля правды)

[Бес]

 

 

в каждой шутке есть типа доля правды шутки)  

 

:grin:

[Ехидна]

В каждом дворе, наверное, есть такой "алень". В моем - это женщина на микре. Вроде такая мелкашка, а умудрялась раскорячиться на два места. Просили, просили - без толку. Смотришь в ее округлившиеся глаза и видишь, как там плещется откровенное непонимание. Один раз мы с мужем двумя машинами заперли ее на параллельной парковке - оставили по паре сантиметров от бамперов. Пришла (у нас консьерж, знает из какой квартиры какая машина), плачет. Муж объяснительную беседу провел, пригрозил, что в следующий раз колеса спустит - сразу поняла. Теперь нормально паркуется, хоть и долго - выходит, смотрит чуть ли не с рулеткой.

[Мадам]

а как избавиться от автохлама во дворе, но с номерами??? стоит уже полгода каазел

[Бес]

ОАТИ.

[Donium]

кому то и крузак "автохлам"

[Павел PNZ]

Давно я так не ржал :smile-8:

Аналогично. Достоин Букеровской премии.

[Мадам]

ОАТИ.

это шо?

[Бес]

http://www.balinfo.ru/adresa/balashiha/administrativno-tehnicheskaya-inspekciya

[Romeo]

Больше не паркуются?)))))))))