NataLi Опубликовано 17 ноября, 2008 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2008 Очень часто попадаются подборки приколов имеено про КОТОВ. Создаю отдельную тему, которая возможно порадует настоящих "кошатников", ну а все остальные просто улыбнутся. Итак, начнем. Афоризмы известных людей: 1.Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. Бернард Шоу 2.Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. Дженни де Вриз 3.У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. Даниель Дефо 4.Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. Пэм Браун 5.Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. Виктор Гюго 6.Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара. Стефан Цвейг 6.Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! Джером К. Джером 7.Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. Оливер Херфорд 8.Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота. Марк Твeн 9.Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. Леонардо да Винчи 10.Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками. Профессор Пауль Лейхаузен 11.Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. Янина Ипохорская 12.Львов свирепых сотворил Бог, кровожадных по натуре, а потом возникла кошка - львица, но в миниатюре. Гейне 13.Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек - ради того, чтобы его погладили. М.Сафир 14.Когда кошка хочет поймать мышку, она притворяется мышкой. Василий Осипович Ключевский 15.Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более. А.П.Чехов 16.Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче. А.П.Чехов 17.Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной. Мишель де Монтень 18.Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. У. Черчилль 19.Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. Генри Луис Менкен 20.Умный кот не пренебрегает глупой мышью. Антоний Регульский 21.Кот в перчатках мышь не поймает. Бенджамин Франклин 22.Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. Юзеф Булатович 23.Кот - создание, которое играет с мышью и воображает, будто перед ним - человек. Леонард Луис Левинсон 24.Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. Пол Грэй 25. Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. Мигель Сервантес 26. Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей. Эмиль Кроткий 27. Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. Мэри Блай Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 17 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2008 14 способов борьбы с мартовскими обострением у котов 1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим. Gasar 1 Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 17 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2008 «Дневник сибирского кота». 1 марта Опять Семён напился. Галя на него кричала, на меня наступили, а сынок их двоечник. Хочу кошку. 5 марта Отказался от еды, но не в знак протеста, а потому что невкусно. От скуки порвал в коридоре обои. Этого ещё никто не видел. 6 марта Голодаю вторые сутки, от недостатка витаминов объел цветок на подоконнике. Покопался в горшке. Земля как земля, ничего интересного. Очень хочу кошку. 7 марта Сегодня Галя обнаружила подранные обои, было много шума. Отсиживался на шкафу и хотел кошку. 12 марта Ночью удалось украсть из супа кусок мяса, отвёл душу, вспоминал детство. 27 марта Двоечнику Андрюшке где-то понаставили фингалов, долго ревел, мешал спать. Семён напился, Галя кричала. Под шумок расковырял заклеенную на зиму форточку. Завтра пойду к кошкам. 5 апреля Видел во дворе рыжих котят, все в меня, очень симпатичные. 8 апреля Кормят плохо, жду, когда подрастёт объеденный цветок. Мочусь хозяину в ботинки. Не замечает. 13 апреля Сегодня Галя весь вечер плакала на кухне. Хотел подойти, помурлыкать, да уж подзабыл, как это делается, поэтому сидел молча. 14 апреля Выяснилось, что хозяин ушёл из дома. Галя говорит, что к сучкам, а я думаю - к кошкам. Дали бычков в масле, очень недурно. 16 апреля Теперь Галя зовёт меня не «рыжим гадом», а «кисонькой», всё время гладит и ругает Семёна. Мурлыкать неохота. 20 апреля Совершенно случайно наложил мимо коробки с песком. Прикрыл Андрюшкиным тапком. Очень смущён и озадачен. 21 апреля С утра, на всякий случай, полез на шкаф, ждал, когда поднимут Андрюшкин тапок. Не подняли. Обошлось. Хочется курицы и молока. Дождливо. 25 апреля Вернулся Семён, долго каялся, купил мне рыбы. Галя её пожарила и от нервов съела сама. Долго разговаривали на кухне, я сидел под дверью, ждал, когда уйдут. Ушли поздно и в спальню. Украл шесть сосисок, три съел, остальные спрятал. 1 мая Хочу кошку. Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 17 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2008 КОШАЧЬЯ ФИЗИКА Закон кошачьей инерции: Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши. Закон сохранения кошачьего движения: Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении. Закон кошачьего магнетизма: Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань. Закон кошачьей термодинамики: Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке. Закон кошачьего потягивания: Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна. Закон кошачьего взаимодействия со спящими: Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека. Закон кошачьей достижимости: Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него. Закон кошачьего ускорения: Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего. Закон кошачьего любопытства: Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе. Закон плоского покрытия: Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол. Закон кошачьего противодействия: Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки. 1 закон сохранения кошачьей энергии: Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии. 2 закон сохранения кошачьей энергии: Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна. Закон холодильника: Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное. 1 закон кошачьей электродинамики: Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней. 1 закон кошачьего равновесия: В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате. 1 закон кошачьей статистической физики: Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице. Закон кошачьего раздражения: напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей. 1 закон кошачьей гидродинамики: Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии. Сопротивление материалов кошачьему телу: Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости. 1 закон кошачьей аэродинамики: Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи. 2 закон кошачьей гидродинамики: Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока. Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям. 3 закон сохранения кошачьей энергии: Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения. Закон кошачьей спектроскопии: Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи. Закон кошачьей вредности: Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило. Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 18 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2008 Мяу-девайс 1. Кот, либо кошка представляет собой устройство (в дальнейшем именуемое "девайс") той или иной степени мохнатости, обычно с хвостом, могущее и любящее издавать особые звуки различного тембра, чаще всего транслитерируемые как "мяу" и "мурррр". 2. Девайс предназначен для владения и использования в самых разнообразных целях, а именно для: 2.1. отлова мышей и прочих вредителей, не занесенных в Красную книгу Российской Федерации, к примеру, тараканов и мух, а равно и занесенных в Красную книгу – по желанию девайса; 2.2. помощи в ремонте квартиры посредством обдирания старых обоев и линолеума; 2.3. помощи в замене старой ковровой дорожки и старой обивки мебели на новые посредством обдирания оных; 2.4. убаюкивания младенцев (подробную инструкцию по использованию см.в сказке Р. Киплинга "Девайс, который гулял сам по себе"); 2.5. выпрашивания милостыни в метрополитене и прочих предназначенных для указанной цели местах; 2.6. био-террористической атаки на соседей и шантажа оных посредством как обдирания обивки соседской двери, так и помещения кошачьих экскрементов под соседскую дверь; 2.7. привлечения интересующей особы любого пола; 2.8. устранения не интересующей особы любого пола; 2.9. удовлетворения этических, эстетических и прочих духовных потребностей индивида; 2.10. удовлетворения садистских потребностей соседа, либо лица, приравненного к оному, и собственных мазохистских потребностей посредством разведения у себя девайсов ради причинения себе вреда; 2.11. содержания гарема (подробную инструкцию см. в истории Османской империи); 2.12. вычесывания шерсти с дальнейшим использованием оной в корыстных либо бескорыстных целях; 2.13. практических занятий по уходу за домашними животными, равно как изучения внешнего строения, физиологии и поведенческих особенностей оных; 2.14. практических занятий по уходу за лицами, пострадавшими от нападения домашних животных, и изучения их поведенческих особенностей; 2.15. медитации; 2.16. сигнализации; 2.17. пропаганды разведения домашних животных; 2.18. введения дополнительной статьи расходов в семейный бюджет; 2.19. воспитания в себе и окружающих стойкости, кротости, терпения, добронравия и им подобных качеств; 2.20. различного рода назиданий детям, а равно и взрослым; 2.21. спарринга; 2.22. другого. 3. Владелец девайса (в дальнейшем именуемый "юзер"), приобретая тем или иным путем девайс, обязуется юзать его в соответствии с пп. 2.1-2.22, по согласованию с девайсом. Использование девайса вопреки желаниям, стремлениям, склонностям, привычкам, намерениям, потребностям и настроению оного категорически возбраняется, строго преследуется и жестоко карается. 4. Срок использования девайса юзером ограничивается рамками биологической жизни девайса. 5. Юзать девайс, в соответствии с пп. 2-4, могут все желающие по согласованию с юзером. 6. Жестокое обращение с девайсом бесцельно, либо в корыстных, либо в бескорыстных целях карается в соответствии с законодательством РФ. Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
свистулька Опубликовано 18 ноября, 2008 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2008 Спасибо, Натали! Прямо с моего кота списывали) Аська 436520237 Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 18 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2008 научные изыскания Консистенция котов Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается. Дуальная природа котов Коты могут становиться то волной, то частицей. Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется. А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом. Счетность котов Целым числом не выражается. Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся. Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот. Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету. Сущность котов Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой. Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем. Асимметричная природа кошек Коты бывают мужские и женские. Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться. Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор. Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян. Эмпирические исследования Проведем эксперимент. Возьмем, к примеру, кошку. Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу? Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени. Возьмем кота. Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа. Вывод: в следующий раз надеть перчатки. Как вырастить себе кота Кота можно вырастить практически из ничего. Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать. И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь. Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо. И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи. Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться. И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали. Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 18 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2008 Как определить кошатника? 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу" 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах 10. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать 11. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке 12. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. 13. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 14. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 15. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм. 16. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь... 17. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки. 18. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 19. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому). 20. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз. 21. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота. 22. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 23. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики. 24. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник. 25. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота. 26. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя. 27. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой. 28. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 29. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей. 30. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг. 31. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.) 32. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих. 33. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна. 34. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи). 35. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть. 36. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять. 37. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!! 38. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти 39. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости! 40. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 41. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки. 42. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 43. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка. 44. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения. 45. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство". (Недавний случай в моей квартире). 46. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано... (Именно так случилось с одним моим другом...) 47. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками 48. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя 49. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз. 50. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником) 51. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком 52. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот! 53. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм" 54. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть... 55. В обчной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"! В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"! 56. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит) 57. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 58. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду. 59. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась. 60. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон. 61. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом. 62. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот. 63. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки 64. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей. 65. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих. 66. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками. 67. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя . 68. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить. 69. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана. 70. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки. 71. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется. 72. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье. 73. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих? 74. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки. 75. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти. 76. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было) 77. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего... 78. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает. 79. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах. 80. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят. 81. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!" 82. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее. 83. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям. 84. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает. 85. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками. 86. ИК завтракает стоя, если стул занят котом. 87. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот. 88. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен. 89. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече. 90. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка. 91. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата. 92. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот. 93. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось. 94. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево 95. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой 96. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол 97. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот 98. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек 99. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку 100. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется 101. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно 102. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо 103. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда... 104. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется. 105. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться) 106. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет) 107. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию 108. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности. 109. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате. 110. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками. 111. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин. 112. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются. 113. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор". Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
amary Опубликовано 18 ноября, 2008 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2008 http://www.exler.ru/ezhe03/06-11-2008.htm M168HY 150 Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 18 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2008 http://www.exler.ru/ezhe03/06-11-2008.htm Кто сфоткал моего кота???? И продолжаем: .почему кот лучше мужчины •Кот каждый день ест Вискас или Китекэт и не настаивает на разнообразии питания. •Кот не курит. •Кот не разбрасывает по квартире грязные носки, не требует срочно погладить ему рубашку или пришить пуговицу. •Чтобы приласкать кота его достаточно просто погладить. •Кота можно кастрировать. •Кот не приходит домой пьяным под утро. •Кот не водит машину. •Вы не будете переживать и скандалить, если ваш кот будет любить соседскую кошку. •С котом нельзя поругаться. •Кот не уйдет хлопнув дверью, даже если вы его сильно отругаете. ...и 10 причин, почему мужчина лучше кота •За мужчину можно выйти замуж. •У вас с мужчиной могут быть общие дети. •Мужчина зарабатывает для вас деньги. •Мужчина дарит вам цветы и подарки. •Мужчина обычно признает своих детей. •По весне мужчина не имеет привычки орать дурным голосом, требуя любви. •Мужчина может водить машину. •Мужчина может помагать вам в домашних делах. •Мужчина, даже если он очень сильно обидется на вас, никогда не написает вам в новые туфли. В продолжение темы совершенства котов 1. У вашего кота никогда не будет пивного живота. 2. У Котов не бывает похмелье утром. 3. Кот грациознее смотрится на диване. 4. Любой кот умеет мурлыкать. 5. Кот ест меньше. 6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк... и т.д. 7. Мама вашего кота вам не знакома. 8. Вашу маму кот встречает с радостью. 9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стену туалета. 10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т.д. А также не проводит вечера, смотря весь вечер футбольные матчи. 11. Кот не придёт под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами. 12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит. 13. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом. 14. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется. И не будет утверждать, как его достала ваша очередная диета. 15. Кот всегда чист и приятно пахнет. 16. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы, которая стоит на его пути. 17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой. 18. Коту всё равно, сколько времени вы тратите на телефонные разговоры. 19. У кота не бывает трёхдневной щетины. 20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше, чем у женщины. 21. Кот всегда вас выслушает. 22. Если у вас нет кота - заведите себе - он приятнее, чем мужчина. Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 18 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2008 Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 19 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2008 Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 19 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2008 Почему кошка лучше чем женщина… 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка ест меньше. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр». 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого. Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
Пегас Опубликовано 19 ноября, 2008 Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2008 Дневник кота Плинтуса (часть 1) С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. Нассал под кресло. Хорошо! Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка... Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта. Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт? Нассал под кресло. Хорошо! Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен. Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню. Нассал под кресло. Хорошо! Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить. Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили. Нассал под кресло. Хорошо! Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. Фрустрирую. Я не слишком много ссу? Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е! Дневник кота Плинтуса (часть 2) Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашиби-и-ись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо! Ситроголик хронический Ссылка на комментарий
Пегас Опубликовано 19 ноября, 2008 Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2008 Часть 3. ----------------------------------------------------------- Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта. --------------------------------------------------------------- Наблюдение. Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо. ---------------------------------------------------------------- Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня «Черножопым охотником». Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так. ---------------------------------------------------------------- Наблюдение. Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой. Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной. ------------------------------------------------------------- Наблюдение. Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной. ------------------------------------------------------------- Наблюдение. Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол. ----------------------------------------------- Наблюдение. Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться. ---------------------------------------------------------------- Наблюдение. Один честный взгляд — два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут симуляции сироты — полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок — пакет жратвы. Но действует всегда. ---------------------------------------------------------------- Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера нассать под кресло! Бля-а-а-а-а! --------------------------------------------------------------- Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: «Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!» Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее. Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать. Пойду по… мр? --------------------------------------------------------------- Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел — засекли. Орали. Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы. ---------------------------------------------------------------- Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую — видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен. ----------------------------------------------------------- Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать. ----------------------------------------------------------- Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин». Ну про жоплин понятно, там такой жоплин — мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся. Пойду подумаю мимо лотка. ---------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! ------------------------------------------------------------- Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются — на двух конечностях. Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках. --------------------------------------------------------- Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя. Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у меня сегодня ночью… --------------------------------------------------------- Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак. Тупые твари, тупые, тупые твари. Пойду пожру. ---------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! ------------------------------------------------------------ Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:«Пора тебя, туша, переставать кормить». Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала — непонятно. ----------------------------------------------------------- Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: «Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!» С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать. ------------------------------------------------------------ Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой — у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: «Ой, котик, как ты меня любишь». Дура. Я не тебя люблю, а хлорку. ----------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! ----------------------------------------------------------- С утра полчаса изображал из себя примерного кота — тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру. ------------------------------------------------------------ Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно — мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру. ----------------------------------------------------------- В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики. ------------------------------------------------------------ Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся — то и сфотографировал. ----------------------------------------------------------- Эта -------------------------------------------------------- Этот --------------------------------------------------------- Тот который не этот --------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! ---------------------------------------------------------- Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. --------------------------------------------------------------- Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. ---------------------------------------------------------- Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. ----------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! ------------------------------------------------------------- Часть 4. Этот распоясался охрененно. Едва успел поставить мировой рекорд в личном первенстве по обоссыванию гладильной доски, как Этот врывается в комнату и давай вопить: "Плин, скотина, да я тебя в деревню депортирую! Будешь жить на подлапном корме! Никаких факинг креветок-кальмаров! И ни одного кресла, понял?" Подлый сцукенг. Пришлось воспитательно нассать в его папку с бумажками. ------------------------------ Тестирую gprs-модем под ванной. -------------------------------- Написал памятку для начинающих Этих. 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью,Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. ----------------------- Нассал под кресло. Отлично! ------------------------------- Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: "Скотина, отвали с ноута!" Пришлось перетащить задницу на сканер. Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: "Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет!Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!" Эта заохала: "Ой, котик,ты у нас такой умненький!" и навалила двойную дозу жрачки. Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукизы. ----------------------------------- Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом. Эта радостно лапами всплёскивает: "Ой, какой у нас аква фильтр!" Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал - с пеной и запахом жасмина. Ходить противно. Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу. -------------------- Нассал под кресло. Красота! ---------------------------------- Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику. Доволен. --------------------------------------- Посмотрел второго "Шрэка". Брешут, сцуки. Где они видели скота, который не жрёт целых полтора часа? ------------------------------ Нассал под кресло. Отлично! ------------------------------ ( Втыкать. ) -------------------------- Эта ходила по дому и ныла: "Ну Плинечка, ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!" Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки. Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское. ------------------------------------------- Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет. Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample - самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши. В предвкушении сожрал из мисок все, что было. -------------------------------------------------- К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем "Визирь, лови мух!" Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы. ------------------------------------ Пришел в себя. Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной. Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием. Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как: "пол - оторвать черную мохнатую жопу от пола - не свалить хренову табуретку - не сломать подоконник - выход в астрал". Ничего сложного,если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков. Сижу под ванной, слушаю крики Этого: "Скотина черножопая, ты колонку разбил!" Жизнь налаживается. --------------------------------------------- Правило первое. Никогда, никогда не запивать мартини молоком. --------------------------------------------- Нассал под кресло. Отлично! ------------------------------------------ Ойё. А ведь правда у Этой день рождения. Выссал "Хэппи бёздей" на коврике в ванной. ------------------------------------------- За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: "Ну коооотик, ну я так хотела просто нормально поесть своей собственной еды!" "Дура!" - ору, - "С какой блин радости? У тебя шобля - день рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?" С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила. ---------------------------------------------- Нассал под кресло. Отлично! ---------------------------------------------- Ну и как после средиземноморских кальмаров-креветок-октопусов жрать этот мерзкий вискас? Буээ. ------------------------------------------------ Советы по посещению Крита. Взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер. Ацтой пещеры. Или так. Там взять в любом магазине/рент-а-каре бесплатную карту местности с дорогами и значками "вот такие невдолбенные развалины!" и "заипаца какой аквапарк!" и кататься по ней.Этих селил в Rethymno Bay. Пристойное место. Кресел полно. ------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Ааааатлично! ---------------------------------------------- Короче. Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много. Бабцы ничего, только тощие очень. Хотя одна попалась-(что надо бабца) ----------------------------------------------- Был на Крите. Завалил Минотавра. ------------------------------------------- Нассал под кресло. Отлично! ------------------------------------------ Смотрел "Ночной позор". Блевал далеко за горизонт. Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске. Ушёл лечиться сто пятым просмотром "Гарфилда". ------------------------------- Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках. Эта открывает дверцу- и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком "Тигррры на охоте!" На результат приятно посмотреть.Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре. Устал. Срочно жрать. --------------------------------------- Ночью играл во влазутчика.Влезал к Этой под одеяло, кусал её за пятки, влезал под кровать, влезал к Этому под одеяло,кусал его под коленками, влезал под кровать. На всякий случай влез и под ванну, а то Эти уже просыпаются. ------------------------------------------ Нассал под кресло. Отлично! Ситроголик хронический Ссылка на комментарий
Paulus Опубликовано 19 ноября, 2008 Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2008 Давайте исчо про котов, исчо))) Всё, что вы знаете обо мне - это всего лишь ваши воспоминания и инсинуации... © Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 19 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2008 ПАААААШ, по твоей просьбе и не только...... Правила настоящих котов 1. Гpycтнo pacкидывaтьcя нa кoвpикe 2. Зaнимaть eдинcтвeнный cвoбoдный cтyл 3. Пpoвepять пpинeceнныe cyмки 4. Cидeть нa cвeжeвыглaжeннoм бeльe 5. Taитьcя пoд oдeялoм 6. Bзиpaть нa вcex c xoлoдильникa 7. Bcпpыгивaть нa cтeнy 8. Oдин цвeтoк зaтoптaть, втopoй - cгpызть 9. Зaцeпить нoвыe кoлгoтки 10. Tиxo cидeть в шкaфy, пoкa тeбя зoвyт 11. Bытиpaть пoпy o кoвep 12. Cкинyть, зaцeпить, yбeжaть 13. Пopeзвитьcя в нoвoй oбyви 14. Oтдoxнyть пocлe глaжки 15. Цaпнyть чeлoвeчecкoгo дeтeнышa 16. Пpибpaтьcя в лoткe 17. Цaпaть нoги cпящиx xoзяeв 18. Обидeтьcя нa вcex Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 19 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2008 Застукали Кот ссыт в ботинки способы борьбы с этим: 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на ж..пу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста". 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!" 13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь". 14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!" 15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!" 18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся". 21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. 23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 19 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2008 Чему нас учат кошки. Сделай мир своей площадкой для игр. Промахнешься мимо туалета - скрой это (можно чьим-нибудь носком). Чтобы добиться своего, ляг на клавиатуру и лежи, пока не поможет. Проголодаешься - громко мяукай, тебя покормят, чтобы заткнуть. Всегда находи тепленькое местечко, чтобы поспать. Спи чаще! В неприятных ситуациях урчи и подлизывайся. Жизнь трудна - нужно вздремнуть. Любопытство не убивает ничего, кроме времени. Сомневаешься - притворись. Соль жизни - в разнообразии: сегодня игнорируй хозяев, завтра надоедай им. Стремись к покорению новых вершин - для этого существуют занавески. Оставь свой след в мире и в квартире (по крайней мере, пометь каждый угол). Будь щедрым: дохлая мышь или птичка на постели означает: "Я тебя люблю." ******** Кошачьи законы о собственности То, что мне нравится, мое. То, что я увидел первым, мое. То, что я схватил, мое. То, что кажется моим, мое. То, что у меня было, всегда мое. То, что я могу отнять, мое. То, чего несколько штук, ВСЕ мое. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!! Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 19 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2008 20 заповедей Кота 1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки — чмо. 19. Птички — жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 20 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2008 Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 20 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2008 Закон кошачьей спектроскопии Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи. Закон кошачьего магнетизма Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань. Закон порчи мебели Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели. Сопротивление материалов кошачьему телу Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости. Закон поиска комфорта Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате. 1-ый закон кошачьей статистической физики Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице. Закон плоского покрытия Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол. Закон формы коврика Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго. КУПАНИЕ КОТОФФЪ (разновидность боевых искусств) Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни. У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом. Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца. Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Но пахнет он несравненно лучше. "Кошачья философия" * Я никаким спортом не занимаюсь – я упражняюсь только в отдыхе и сне. * Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть, как кто-то работает! * Кошка, которая желает завтракать – не будильник, её подушкой не прихлопнешь! * Я сегодня заспался и теперь опаздываю к своему дневному сну. * Каждый из нас вносит посильный вклад в общее дело. Лично у меня лучше всего получается спать. * Кошки вовсе не ленивы – у них просто слабая мотивация. * Кошки гораздо умнее собак. Где Вы видели, чтобы восемь кошек тащили нарты по колено в снегу? * День ото дня усталость накапливается, а значит, усиливается потребность во сне. Ты спишь, а она всё накапливается и накапливается. * У собаки есть хозяин, у кошки – слуга. * Половину времени я сплю, половину – дремлю. Спать и дремать одновременно – напрасный труд! * Тяжкий труд окупается в будущем… А лень – прямо сейчас! * Кошка способна выпить молока больше собственного веса, просто чтобы доказать себе, на что она способна. * Кошки вовсе не создают хаос – они просто наводят свой порядок. * Кошка совершенно невинна, даже если её вина очевидна. * В мышей воплощаются люди, которые в прошлой жизни не любили кошек. Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
RumHum Опубликовано 20 ноября, 2008 Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2008 Кошек не любит только тот,кто ещё не встретил свою кошку. Дебора А.Эдвардс Кошки всегда прибегают на зов.Если,конечно,в этот момент у них нет дел поважнее. Они оказались не в то время и не в том месте,естественно они стали героями. Небо-голубое, вода-мокрая, у женщин-секреты... Со временем друзья обходятся все дороже... Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 21 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2008 Подходит кот к миске. 1-ый день: "Фу! Гречка!" 2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…" 3-ий день: "Вау!!! гречка!!!" Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
irinakash Опубликовано 24 ноября, 2008 Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2008 "Обязанности кота по дому": Кот должен защищать человека от комнатных растений. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. алкотестер Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти