Почему мужчина - не женщина

[Космон-МЭН]

:clapping:

[Заклепыч]

Может ли мужчина понять каково быть беременной? (с)

 

Первый триместр...

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

 

Второй триместр...

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу – литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

 

Третий триместр...

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

 

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?

Отлично.

Можете отвязать свой матрац!

[VAD35]

Что хотят женщины от мужчины

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22

1. Красивый

2. Очаровательный

3. Материально успешный

4. Внимательный слушатель

5. Остроумный

6. В хорошей физической форме

7. Стильно одет

8. Ценит прекрасное

9. Готов на приятные сюрпризы

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)

2. Открывает автомобильные двери, подает стул

3. Имеет достаточно денег на хороший обед

4. Слушает больше чем говорит

5. Смеется от моих шуток

6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью

7. Имеет по крайней мере один галстук

8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу

9. Помнит дни рождения и годовщины

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42

1. Не слишком уродливая и лысая голова

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль

3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда

4. Кивает головой, когда я говорю

5. Обычно помнит изюминки шуток

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза

10. Бреется к большинству уикэндов.

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52

1. Стрижет волосы в носу и на ушах

2. Не рыгает и не портит воздух публично

3. Не слишком часто занимает деньги

4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора

9. Помнит мое имя

10. Бреется в некоторые уикэнды.

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62

1. Не пугает маленьких детей

2. Помнит, где ванная

3. Не требует много денег для содержания

4. Только слегка храпит во сне

5. Помнит, почему он смеется

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно

7. Обычно надевает одежду

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты

9. Помнит, где он оставил свои зубы

10. Помнит, что это - уикэнд.

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72

1. Дышит

2. Не промахивается мимо унитаза.

[Заклепыч]

Вопросы любимой (С)

 

Любимая!!!

 

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли, и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю, что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

[Любимусик]

Преднастрой к 8 марта...

" ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".

Нам необязательно носить галстуки.

Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями.

Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей.

Мы всегда знаем, где наши носки.

Если мы выйдем замуж за наследника престола, мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы.

Если нам изменяют, мы жертвы. Если мы изменяем, они рогоносцы.

Мы чувствуем, как ребенок шевелится в животике.

Первое слово, которое он говорит - это "мама".

Нас отпускают в декретный отпуск.

Мы всегда присутствуем при рождении наших детей.

Мы кормим грудью.

Мы живем дольше. ..

У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле, мы - просто СУПЕР!

 

Мужчины любят красивых и недоступных,... пойду накрашусь и спрячусь в сейф.

[olg66]

Сидим со знакомым чехом - ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он

рассказывает:

- Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты

только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на

лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь,

блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы

оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался,

пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не

видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней.

Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом

жрать мне захотелось - просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться

можно?». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ - потом пойдем куда-

нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в

микроволновку, себе пивка налил… Хорошо! Вдруг звонок в дверь.

Даниэла в душе. Я открыл… На пороге - Ева. Я растерялся, а она,

главное, сразу сумочкой мне по роже - хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте,

а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя

распатроню к чертовой бабушке!». Я за ней, только хотел ее успокоить -

Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее

удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух…

Хм, так вот - Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за

ногу эту бешеную бабенку держу… Короче, успокоил я их кое-как. А

жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и

повел «подружек» в ресторан внизу - разбираться. По дороге эти две кобры

шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы.

Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой

пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались… Ладно, неважно.

Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле

просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при

этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что

это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я

несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на

кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне - королевы хреновы!»

Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов

мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно

потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать… Уже я

хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож

со стола, и - на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож

отобрать - Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская

солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг

дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись.

Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог,

козел эдакий, а он как сквозь землю…

Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что

это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут,

болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти

олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце

концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий… Очухался я кое-как.

Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не

дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только

вокруг меня нормальный человек есть - жена.

[Заклепыч]

Мужчины и женщины. (с)

 

Женщина не бросает мужчину. Она ставит его на место.

Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает.

Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего. И для того, чтобы носить рога, нужно иметь голову на плечах.

От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.

Многие одинокие женщины отличаются хорошим вкусом. Возможно, поэтому они и одиноки. Одиночество - это не итог неудачной любви, а идеальная основа для будущей.

Иной муж изменяет не жене, а ее халату, а жена - не мужу, а его газете.

Достаточно матча двух футбольных команд, чтобы поколебать власть очаровательной женщины над мужчиной. Но в то же время достаточно одной очаровательной женщины, чтобы поколебать обе футбольные команды.

Мужество женщины нередко начинается там, где кончается мужество мужчины. Часть женщин в нашем мире не подозревают о том, что они- женщины, а часть мужчин явно заблуждаются в том, что они мужчины.

Для женщины пик любви - когда мужчина любит ее так же глубоко, как и она его. Для мужчины - когда он любит ее так же глубоко, как и самого себя.

Когда у мужчины нет единственной женщины, ему приходится довольствоваться многими.

Мужчины! Помогите женщинам быть слабыми. Быть сильными они умеют и без вашей помощи. Сильный пол еще не значит сильнейший.

Женщины были бы менее разговорчивы, если бы им было что послушать.

Друг предает - не приходя. Женщина предает уходя. Мы предаем сами себя - не трогаясь с места.

Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с ней.

Женщинам, которые не умеют быть обаятельными, приходится быть красивыми.

Спать с мужчинами - еще не значит для женщины пасть морально. Но не спать с ними - значит пасть физически.

Ссорятся не два близких человека, а два противоположных или одинаковых недостатка.

Умение не придавать значения - еще ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже придали значение.

Ничто так не приучает лгать и не оттачивает умение это делать, как ревность близкого человека. Ревность - это любовь к человеку минус уважение к нему и минус уважение к себе. Для ревнивца каждая ночь с любимой женщиной - не более чем инвентаризация.

Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

[Заклепыч]

Женщина за рулем ©

 

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.

4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.

5. С водительской стороны.

6. Дверь возле руля.

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8. Переобуйся.

9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й

13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

14. Пружинить обратно на пол оборота он должен, не ломай зажигание.

15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

17. У тебя коробка-автомат, тут третьей! Педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

19. Сними машину с ручного тормоза.

20. Рычажок посередине салона.

21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

23. Прекрати морщиться. Это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

24. Аккуратно нажми на педаль газа.

25. Конечно, она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

26. С руля тоже.

27. Включи левый указатель поворота.

28. На руле рычажок - опусти его вниз.

29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

30. Так, поехали.

31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

32. Согласен, милое деревцо.

33. Было.

33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

34. Так, едем - это уже плюс

35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

36. Прекрати ему строить глазки.

37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.

40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

41. Включи правый поворотник.

42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 43. Перестройся вправо.

44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

45. Уффф...

46. Посмотри в зеркало заднего вида и, медленно снижая скорость, сворачивай на правую полосу.

47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

48. Велосипедиста тоже.

49. Они живы - они в шлемах.

50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

54. Нет, этот пешеход сам виноват.

55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы видеть, не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.

60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

61. И со второй ноги тоже.

62. И задние колеса.

63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.

66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

[Заклепыч]

Классификация:

 

1 — Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведенному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за не выжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

 

2 — Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

 

3 — Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

 

4 — Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».

 

5 — Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

 

6 — Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

 

7 — Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

 

8 — Холостяка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культурных мероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

 

9 — Холостяка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

 

10 — Холостяка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

 

 

1 — Женатик-одомашненный.

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванию заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

 

2 — Женатик-хулиган.

В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

 

3 — Женатик-пижон.

Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

 

4 — Разведенный-обыкновенный.

Серый вислый костюм, нечищеные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в трущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

 

5 — Разведенный-бизнесмен.

Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы — чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никогда не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

 

6 — Разведенный-программист.

Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальяжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю — Зямой, Олю — Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться — насилуйте его не тратя лишних слов.

 

7 — Холостяк-обыкновенный.

Одевается не броско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживания можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перипетиях внутренней и внешней политики.

 

8 — Холостяк-крутой.

Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет — стрелкой, месячные — разводкой, незнакомых — лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет — напористо, до полной отключки.

 

9 — Холостяк-интеллигент.

Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

[Заклепыч]

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

 

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

 

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

 

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

 

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

 

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

 

Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.

 

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

 

Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.

 

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

 

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

 

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

 

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

 

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!

[skart]

УУУУУУУУУУУУУ что так много текста тоооооо... я не могу так много читать :haha:

[Aline55560]

Мы Женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

 

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

 

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

 

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

 

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

 

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

 

????????????????????Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

 

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

 

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!

 

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

 

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

 

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

 

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!

 

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

С праздником, дорогие женщины!!!

[Вероничка25]

:rofl: :rofl:

[игорь33]

Действующие лица: Женщина , Мозг

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как

мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает

только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно

протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы

без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок

американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так

смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,

предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На

экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на

ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[g0nshik01]

как много нового я для себя узнал)))

ахахахах ну тут просто бояяяяян)))

[NataLi]

Он о Ней

 

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

 

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

 

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"

 

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

 

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я готова!"

 

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

 

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

 

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей???! И при этом забыть купить хлеба???!

 

Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

 

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

 

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или: "А он что?"

 

Жужжит феном во время футбола.

 

Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" - никогда!

 

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

 

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".

 

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

 

Не поднимает за собой стульчак.

 

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

 

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

 

Храп... ПМС... Критические дни... И сапоги!

 

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!"

 

Спрашивает: "А ты помнишь, какой сегодня день?" Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

 

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз!!!

 

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом!!!

[NataLi]

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

 

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.

Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и

приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

 

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

 

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания.

Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

 

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?

Отлично.

Можете отвязать свой матрац.

[Orzox]

Почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Пришла пора раскрыть эту тайну:

А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть не дотягивают);

С - Can't complain (грех жаловаться);

D - Damn!! (охренеть!);

DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);

и наконец

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!))))))

[NataLi]

Словами женщин))))))

 

Забудь о прошлом, наживем другое...

 

Нет, я не против, только не согласна!

 

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

 

Лишь изредка я привстаю с диеты..

 

...я не вернусь, поскольку не ушла.

 

Я выгляжу неплохо, но не часто.

 

Мужчинам проще, их свекрови любят...

 

Да согласись же наконец: я не упряма!

 

Он так молчит, что хочется раздеться...

 

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

 

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

 

Он в розовых очках сменил мне стекла...

 

...я стою дорого, особенно в одежде.

 

Да нет, до свадьбы он не заикался...

 

Мне замужем не очень, но живется...

 

Я сохраню вам верность под проценты...

 

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

 

Идут года, мне все еще за тридцать...

 

В его глазах читается: семь классов...

 

Помехи счастью - ты и лишний вес.

 

Как это трогательно!.. Только не руками!..

 

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

 

Сегодня плов без мяса. И без риса.

 

Какие это деньги? Это сдача!!!

 

Все позади: придется обернуться!

 

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

 

Я сражена... Не наповал, но на пол.

 

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

 

Как робок он... сопротивляться сложно...

 

Мне истина дороже не настолько!

 

И мама, и Минздрав предупреждали...

 

Он промолчал - и я ему поверила...

 

Если б ты любил меня, как пиво!

 

Да, женщин много, но соперниц больше...

 

...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

 

В твоих объятьях я настолько честь теряю...

 

*******************************************

Orzox, ты знаешь, ГРЕХ))))))))))

[китаец на французе]

[китаец на французе]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщинa

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адaм

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; тaкже встречaются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень рaспрострaнен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Тaет при определенном воздействии.

Сaмопроизвольно зaкипaет и без внешних причин охлaждaется.

Коэффициент рaсширения увеличивaется с годaми.

Мнется при сдaвливaнии в определенных местaх.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Очень хорошо взaимодействует с Аu, Аg, Рt и другими блaгородными метaллaми.

Поглощaет дорогостоящие веществa в больших количествaх.

Может неожидaнно взорвaться.

Быстро нaсыщaется этиловым спиртом.

Активность вaрьируется в зaвисимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декорaтивных целях, особенно в спортивных aвтомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогaет рaсслaбиться и снять стресс...