Почему мужчина - не женщина

[VAD35]

VAD35, Толик, вижу близкая тебе тема :grin: :grin: :grin:

 

:)))))))))))))

Не-е-е!!! Девушка знакомая сбросила - типа - ну-ка себя определи ! :))))))))))

А я скромный такой, что не смог себя определить!!!!

[VAD35]

Разглядывание женщин занимает у мужчин год жизни.

Исследователи из Туманного Альбиона пришли к выводу, что восхищение женскими прелестями отнимает у мужского населения практически год жизни. В то же время на любование мужчинами у прекрасного пола уходит вдвое меньше, сообщают британские СМИ.

 

Согласно опросу, проведенному в Британии представителями Kodak Lens Vision Centres, среднестатистический мужчина тратит около 43 минут в день на разглядывание 10 женщин. В расчете на год это выходит по 259 часов, то есть 11 дней, или 11 месяцев и 11 дней в период с 18 до 50 лет.

 

Исследование также показало, что не только мужчины склонны восхищаться телом противоположного пола. Женщины за день успевают разглядеть в среднем 6 мужчин и тратят на это по 20 минут. Таким образом, с 18 до 50 лет на оценку противоположного пола у дам уходит около 6 месяцев.

 

"То, что мужчины любят смотреть на женщин, известный факт, но интересно было подсчитать, сколько именно у них уходит на высматривание девчонок. Целый год жизни — это немалый срок для разглядывания противоположного пола", - говорит Марк Айлэнд из Kodak Lens Vision Centres. - Однако, если они хотят произвести впечатление на женщин, то зря стараются, так как они сами проводят половину этого времени, пялясь на парней".

 

В опросе приняли участие 3000 человек. Самым удобным местом для рассматривания противоположного пола были названы супермаркеты, за ними следуют пабы и ночные клубы, при этом последние женщины предпочитают больше. При этом мужчинам больше нравится, когда на них смотрят. Из них 19% признались, что чувствуют в такие моменты себя счастливыми, и только 9% женщин ответили так же. Вместе с тем 16% женщин ответили, что им некомфортно быть объектом разглядывания, тогда как 20% ответили, что в такие моменты смущаются.

 

отсюда: http://www.kp.ru/daily/24339.4/529614/

[NataLi]

Как понять мужчин?

 

 

1. Милые мужчины некpасивы.

2. Кpасивые мужчины не милы.

3. Милые и кpасивые мужчины все геи.

4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.

6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.

7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы недостаточно кpасивы.

9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы.

10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и - слава Богу - гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к нам, если мы беpем инициативу в свои pуки.

 

Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин?

 

Мужчины подобны вину. Сначала они - гpоздья виногpада, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдеpжать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать.

[Любимусик]

Самые отвратительные привычки женщины

 

1.Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

 

2.Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

 

3.Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

 

4.Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

 

5.Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

 

6.Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

 

7.Очень быстро тупит ножи.

 

8.Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

[NataLi]

100 комплиментов женщине))))))

1. красивая

2. умная

3. заботливая

4. привлекательная

5. сексуальная

6. добрая

7. нежная

8. милая

9. очаровательная

10. обворожительная

11. неповторимая

12. неописуемая

13. незабываемая

14. неотразимая

15. шикарная

16. ослепительная

17. страстная

18. недоступная

19. божественная

20. завораживающая

21. ангельская

22. лучезарная

23. сексапильная

24. яркая

25. пушистая

26. обалденная

27. сногсшибательная

28. стройная

29. обольстительная

30. кокетливая

31. утончённая

32. грациозная

33. весёлая

34. энергичная

35. креативная

36. стильная

37. коммуникабельная

38. тактичная

39. любвиобильная

40. романтичная

41. разносторонняя

42. сказочная

43. симпатичная

44. пылкая

45. единственная

46. ласковая

47. сладенькая

48. умопомрачительная

49. желанная

50. непредсказуемая

51. загадочная

52. цветущая

53. безупречная

54. гармоничная

55. отзывчивая

56. совершенная

57. лучшая

58. скромная

59. изысканная

60. шаловливая

61. отпадная

62. искренная

63. дружелюбная

64. понимающая

65. экстравагантная

66. мечтательная

67. ароматная

68. искромётная

69. чисто любивая

70. манящая

71. восторженная

72. бескорыстная

73. непосредственная

74. соблазнительная

75. одурманивающая

76. жизнерадостная

77. прелестная

78. улыбчивая

79. застенчивая

80. зажигательная

81. честная

82. возбуждающая

83. чистосердечная

84. игривая

85. обаятельная

86. непредсказуемая

87. целеустремлённая

88. дивная

89. женственная

90. блаженная

91. бесподобная

92. лучезарная

93. ненаглядная

94. необходимая

95. изумительная

96. сказочная

97. трогательная

98. миниатюрная

99. любимая

100. самая-самая

[NataLi]

Ехала вечером по Гатчинской. А Гатчинская - это такая улица-автостоянка, на которой даже на велосипеде развернуться сложновато: узенькая, движение одностороннее и по обе стороны припаркованы миллионы различных транспортных средств. Причём припаркованы, как вы понимаете, как бог на душу положит: между некоторыми машинами и тротуаром можно построить дом. Плюс народная забава владельцев огромных внедорожников - отогнутое зеркало заднего вида. И понятно, что если я у кого-нибудь случайно это зеркало задену, то в момент стану инвалидом, буду до пенсии отрабатывать долг, а после моей кончины начатое продолжат мои наследники. А согнуть его крутым автомобилистам понты не позволяют.

По этой причине ехала я по Гатчинской аккуратно, неспешно, со скоростью 20 сантиметров в час. Да ещё старательно объезжала кочки, рытвины и прочие дефекты дорожного покрытия, коим на наших улицах несть числа.

Позади меня с той же черепашьей скоростью ехала машина ГИБДД. Ну, у них другого выхода не было - объезжать там негде. Периодически они мне бибикали, и я прямо попой чувствовала, как у них свербит очко от нетерпения. Ну ещё бы, я всё понимаю: у них воскресный вечер всю неделю кормит, а я тут путь к успеху загораживаю.

"Жезл вам в рот, - думала я, продолжая тащиться сонной улиткой. - Если я сейчас задену какую-нибудь машину, то расплачиваться-то не вам. И при том вы же первые на меня манжеты нацепите".

И еду себе дальше.

Вдруг они взяли матюгальник и говорят: "Синяя девятка, остановитесь у тротуара". Очень остроумно.

У меня же нет матюгальника, чтоб ответить им, что если бы у тротуара было хоть одно малюсенькое свободное местечко, то я бы и без их указаний там остановилась и пропустила их вперёд, к свершению гаишных подвигов.

Поэтому я просто остановилась, где была, вылезла из машины и кричу:

- А в чём дело, молодые люди? Я что-то нарушила?

И ещё ехидненько так добавила:

- Наверное, скорость превысила?

Один из них тоже вывалился из своей колымаги, подошёл ко мне и интересуется (тоже не без ехидства):

- Куда ж это мы так спешим, если не секрет?

Я отвечаю:

- На маникюр опаздываю, дяденька. У меня на полночь назначено, сейчас уже половина одиннадцатого, а салон аж в конце улицы находится. Не знаю прямо, успею ли.

Он ко мне поближе придвинулся, носом подёргал и спрашивает:

- А как чувствуете себя вообще, нормально?

- Спасибо, - отвечаю, - хорошо. А вы?

Гаишник хмыкнул, почесал подбородок и задал, наконец, главный вопрос:

- День строителя не отмечали, не?

 

Этот пост написан для тех, кто сетует на то, что я не пощу свои фотографии и интересуется, как я, собственно, выгляжу.

Вот вам и ответ: я выгляжу как пьяный, сцуко, строитель.

/Автор - yapritopala/

[sharfikoff]

да уж, приколльно было почитать))

много нового узнал))

[VVVictoRRR]

прикольно))

[Kart]

В нашей жизни ещё и не такое бывает ...

[VVVictoRRR]

да уж)))

[Kart]

А вокруг нас много интересного

[Заклепыч]

Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто то же должен был это сказать.

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.

Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.

Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.

Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.

Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им? Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше. Тут на одну косметику, D0а колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда-нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?

Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики.

Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?

Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет.

А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.

"- Она тебе дала?" -" Нет." - "А тебе?" -" Тоже нет." - "Вот б.....!"

А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.

А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.

Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин?

Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

[Заклепыч]

Женщина...(С)перто)

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей ? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют.

Очевидно, что женщины играют определённую роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в нашем регионе, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают ещё конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжёлые вздохи. Раздражённая женщина урчит и фыркает, но, попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность ≈ там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление ещё ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах ещё больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, некто Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жёны, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на всё живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликёра. Отечественная разновидность женщины предпочитает рыбу, солёные орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом всё равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки, и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в её защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка.

[Заклепыч]

50 причин, по которым мы любим и уважаем женщин. (с)перто

 

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар... филяр... филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5)

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порно журналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк :-)

50. Без нас человечество давно бы уже ввернулось в первобытный хаос. Чего уж там, да.

[Космон-МЭН]

прикольно)))

[Заклепыч]

Правила для любой женщины, установленные нами, мужчинами ©

 

Наконец-то у нас нашлось время изложить всё это на бумаге! В конце концов, появился и мужской взгляд на ваши женские претензии. Мы, мужики, вечно слышим те житейские правила, которые диктуете нам вы, женщины, но вы же нам и рта не даёте открыть, чтобы мы могли высказать своё мнение на этот счёт. Как видите, нам это изрядно надоело, и мы всё-таки набрались терпения и записали внятно то, что обычно так неразборчиво бубнили себе под нос.

 

И вот как выглядит этот бессмертный шедевр.

 

1. Мужчины не могут читать твои мысли.

2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.

3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.

4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.

5. Слёзы – это шантаж.

6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно.

7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос.

8. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие трудности, то для этого у тебя есть подружки.

9. Если у тебя болит голова в течение 17 месяцев подряд, то это ПРОБЛЕМА. Сходи к врачу!

10. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, в спорах не принимается. Фактически, все аргументы считаются утратившими силу (не имеющими силы) через 7 дней.

11. Если ты не одеваешься так, как манекенщицы из показа моделей «Victoria’s Secret», то не жди, что мы будем вести себя, как парни из мыльных опер.

12. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, возможно, так и есть. И нечего нас спрашивать!

13. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двусмысленно, и один из этих смыслов тебя рассердил или огорчил, то это значит, что мы имели в виду другой смысл.

14. Ты можешь попросить нас сделать что-нибудь. Или сказать нам, как ты именно хочешь, чтобы это было сделано. Но не просить сделать сразу и то, и то! А если ты уже знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама.

15. Всякий раз, когда это возможно, пожалуйста, говори то, что собираешься сказать, только во время рекламной паузы.

16. Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся в них.

17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветовых оттенков (как в настройках Windows). Например, персик – это фрукт, а не цвет. А баклажан – это овощ. А что такое фуксия, мы вообще не знаем.

18. Если у нас что-то где-то чешется, то надо почесать. И мы это делаем.

19. Если мы спрашиваем, что не так или что случилось, ты отвечаешь: «Ничего…». Мы, конечно, знаем, что ты врёшь, но ругаться из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь.

20. Если ты задаёшь вопрос и не очень хочешь получить на него ответ, то жди такого ответа, который ты не очень-то хотела бы услышать.

21. Если мы должны куда-нибудь пойти, то абсолютно всё, что ты одеваешь, подойдёт. Честно!

22. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества новой модели BMW.

23. У тебя ДОСТАТОЧНО одежды.

24. У тебя даже слишком много туфель.

25. Я в форме… Круглый - это тоже форма!

26. Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я должен спать на раскладушке.

[tolstopuz]

Слабый пол сильнее сильного ,в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

[sharfikoff]

Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают

[Заклепыч]

Женщины в армии ©

 

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.

- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.

- Выходи строиться! - зло кричит старшина.

- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.

- Петрова, не буди во мне зверя.

- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.

- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.

- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?

Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.

- Рядовая Петрова... - начинает старшина.

- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.

- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.

- Спасибо, старшина, я только что встала.

- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!

- Прямо здесь?

- Прямо здесь.

- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.

- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.

- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.

- Так точно.

- Тогда ложись.

- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!

- Старшина, а до четырех - слабо?

- Держи ногу, Петрова!

- А чего ее держать, одна не убежит.

- Выше ногу! - зло кричит старшина.

- Не могу, старшина.

- Почему?

- Мешает впереди идущая попа.

- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?

- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.

- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.

- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.

- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.

- Я?! Не дай Бог!

- Петрова, плох тот солдат...

- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.

- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...

- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.

- Что у тебя впереди, Петрова?

- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.

- А какую бы ты хотела?

- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.

- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?

- Старшина, вы видите мой бюст?

- Ну?

- А я из-за него ног не вижу.

- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?

- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.

- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.

- Бедный, вас уже не интересуют женщины?

- Пять суток губы!

- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?

- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.

- А кем вы были на гражданке, старшина?

- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.

- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!

- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...

Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

[sharfikoff]

круто)))

улыбнуло)

[karandaw]

хоть и читать долго, но это того стоило)

[том]

Hад землей туман стоит,

Hулевая видимость.

У ларька мужик лежит -

Русская недвижимость!!!!

Изменено 15 января, 2010 пользователем том

[Заклепыч]

Так вот вы какие - Женщины....(с)

 

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

 

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

 

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

 

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

 

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

 

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

 

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

 

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

 

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!

 

Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!

 

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!

 

Толькомы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домойс мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

 

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

 

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

 

Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!

 

Только для нас критические дни – не значит критические ночи!

 

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

 

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

 

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

 

Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

 

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

 

А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!

[Соучаснеца]

Так вот вы какие - Женщины....(с)

Многое верно:)))

[Заклепыч]

Мы мужчины гениальны... но мы никогда не поймём, как они могут вытащить лифчик через рукав.