Почему мужчина - не женщина

[NataLi]

Ревнует — значит, любит, не ревнует значит, уважает. А. Стасс

 

Подозревать женщин в неверности нас заставляют не их измены, а наши собственные. Станислав Вапняк

 

Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине. Оскар Уайльд

 

Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима. Андре Моруа

 

Ад вымощен мужскими откровениями по женской части. Магдалена Самозванец

 

Иногда нежелание уступить место в транспорте делает мужчину начитаннее. Владимир Колечицкий

 

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь — с «Мерседеса». Вильгельм Ленц

 

Может, и правда, что лысина — признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это. Роберт Орбен

 

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах. Фиона Питт-Кетли

 

Не врывайся к жене с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»

 

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить. Юзеф Булатович

 

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце. Маргарет Тернбулл

 

Любое дело женщине приходится делать вдвое лучше мужчины, чтобы заслужить хотя бы половинное уважение. К счастью, это нетрудно. Шарлотта Уиттон

 

В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями — вместе с автомобилями. Эмиль Кроткий

 

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема. Джон Халлибертон

 

Парни вокруг меня всё время говорят друг с другом, с ликованием обнаруживая, что их взгляды совпадают. Господи, как они дорожат тем, что все думают одно и то же. Жан-Поль Сартр

 

Мужчины старшего возраста относятся к женщинам как к своей собственности. Именно поэтому мне нравятся мужчины, которые моложе. Джоан Коллинз

 

Мужчины красноречивее женщин, но женщины обладают большим даром убеждения. Томас Рандолф

 

Собаки и мужчины больше всего любят спать. Магдалена Самозванец

 

Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее. Поль-Жан Туле

 

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже. Никола Себастьян де Шамфор

 

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. Оскар Уайльд

[NataLi]

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

 

* Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

* Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

* А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

* Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

* Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

* За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

* Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

* Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

* Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

* На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

* Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

* Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

* Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

* Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

* Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

* Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

* Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

* Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

* Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

* Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

* Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

[VAD35]

Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...

 

 

Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

 

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

 

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

 

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

 

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

 

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

 

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

 

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

 

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

 

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

 

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

 

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

 

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

 

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

 

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

 

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894.

Spiritual Guidance Press, New York City.

[VAD35]

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:

 

1. никогда!

2. нет!

3. не здесь!

4. не туда!

========

5. давай я сама!

 

 

33 причины, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

 

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

3. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

4. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

5. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

6. У нас чаще бывают грязные ногти. И мы не можем закрасить их красным лаком.

7. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется.

8. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

9. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

10. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

11. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

12. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

13. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь?

14. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

15. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

16. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, Золото и бриллианты. И даже Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

17. За нами не гонятся по улице с криком: “Не дадите свой телефончик?”

18. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

19. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. А также посещать театры. И приезжать по праздникам к теще на обед.

20. У женщин не бывает тещи!

21. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

22. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

23. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

24. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

25. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

26. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

27. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они “душки”. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе”, в трех - назовут “сексуальным маньяком”, а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

28. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

29. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

30. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. И с несовершеннолетней.

31. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

32. Нас чаще наказывают в школе. Нас вообще чаще наказывают.

33. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

[VAD35]

Из мужского журнала....

 

"25 способов совмещать любовницу и жену

 

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

 

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

 

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

 

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

 

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

 

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

 

 

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

 

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

 

8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

 

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

 

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

 

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

 

12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

 

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

 

14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»

 

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

 

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

 

17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

 

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

 

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!

 

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!

 

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?

 

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?

 

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

 

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

 

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели."

 

 

********

опять из мужского журнала....

 

7 типов женщин, которые не подходят...

 

К определенным девушкам нельзя подходить близко с целью «познакомиться поближе» даже на пушечный выстрел, независимо от того, насколько они классные. Остуди свой пыл. Сходи в спортзал, на концерт, поиграй в футбол, но что бы ты не делал, не нужно приглашать таких девушек на свидания. В принципе, причина кроется не в самой девушке, а с тем, кем она является в твоей жизни.

 

Мы представляем полный список типов женщин, которых никогда не нужно приглашать на свидания.

Ты сохранишь свою репутацию, банковский счет, работу и своих друзей.

 

Сестра твоего друга

Девушка, которую ты знаешь лучше всего, обычно к тебе привязывается больше всего. Но если это сестра твоего лучшего друга, то после удачных пару месяцев свиданий тебе, в лучшем случае, придется переезжать в другую часть города.

Такая девушка возглавляет данный список, поскольку, как только она из сестры друга превращается в даму сердца, отношения с этим самым другом начнут резко портиться.

Уйдут в прошлое дни, когда вы с ним обсуждали неприятности с девушками, поскольку появился конфликт интересов. И после первого неудачного поступка, твой друг захочет поговорить с тобой по душам.

 

Твоя секретарша

Существует множество причин, по которым не нужно этого делать. Можно привести все типы проблем, которые ты можешь накликать на свою голову (юридические и прочие). Но даже если у тебя в первый раз все пройдет нормально, все равно появятся проблемы. В скором времени тебе придется искать себе укромные места в офисе, возможно даже в туалете. Любовь на работе очень сильно будет отвлекать от самой работы, особенно, если ты ее начальник. Остальные сотрудники всегда будут смотреть за тем, что ты делаешь. И что хуже всего, как только ваши отношения закончатся, она будет постоянно над тобой подшучивать, возможно, даже использовать в качестве рычага давления, или даже рассказывать подругам, что же именно случилось в том злополучном туалете.

 

Бывшая девушка

Наверно, ты об этом уже слышал: никогда не нужно встречаться с бывшими девушками. А когда одиночество приходит в твою жизнь, бывшая девушка становиться все более и более привлекательной и соблазнительной. Через несколько лет трехразового питания, которое ты сам готовил, тебя легко можно подкупить, если она принесет твою любимую курицу с пармезаном сегодня, и твое любимое вино на следующий день. Однажды она может прийти и прибрать у тебя в квартире, и тебе захочется какого-то постоянства. Одиночество заставит тебя забыть причину, по которой вы расстались, но если ты решишься на новый виток отношений, все эти причины проявятся снова и очень быстро.

 

Девушки легкого поведения

Смысл таков: допустим, ты сидишь в ночном клубе перед девушкой, чья великолепная грудь постоянно мелькает перед тобой, как два дельфина на горизонте. Это сбивает с толку, не так ли? Насладись одной ночью, а когда встретишь ее на следующий день в баре, то поступи умно — скажи «Привет», извинись и иди дальше.

 

Бывшая девушка вашего друга

Когда ты становишься свидетелем разрыва отношений своего друга и его девушки, ты определенно начнешь об этом задумываться. Ведь ты проводил много времени вместе, у тебя сложились определенные отношения, правда, несексуального характера. В твоем воображении начнет вырисовываться картина «А как бы было у нас с ней?», а ее теперешняя свобода будет только подогревать этот интерес, но мы тебя предупреждаем: нельзя этого делать. Если ты ценишь свою дружбу, избегай близких отношений с этой девушкой любой ценой. Об этом, к сожалению, мужчины часто забывают.

 

В твоей среде общения пойдут слухи о том, какой же ты друг на самом деле, и пострадает твоя репутация. Независимо от того, как давно закончились их отношения, друзья они сейчас или нет, даже если твой друг нашел себе новую пассию, ответ всегда — «НЕТ». Если только, конечно, тебе не нравиться получать по голове.

 

Девушка-пиранья, требующая много внимания

Если вы цените свои деньги и достоинство, девушка, которая требует много внимания и ухода — это один из тех типов женщин, с которыми не нужно встречаться. Прежде всего, она любит тебя за твои заработанные средства, но когда ты это поймешь, ты будешь последним трудоголиком, неготовым (и неспособным) к близким отношениям. Как только ты заработаешь приличную сумму, ее разведенные подруги начнут рассказывать ей как разорить накопленное. Ни в коем случае нельзя этого допустить.

 

Стриптизерша

Это даже еще страшнее, нежели девушки легко поведения. Нет, она не раздевается, чтобы платить за обучение. Да, она может быть очень красивой, но в скором времени ты станешь практически ее телохранителем, думая, что сможешь защитить ее честь от посягательств парней, пригласивших ее на холостяцкую вечеринку.

Если ты уверен, что ревность живет в тебе своей жизнью, подожди и посмотри издалека, как она будет вести себя, если ее пригласят для приватного танца, где какой-нибудь перец предложит ей дополнительную оплату за «счастливое окончание» этого самого танца.

Чем дольше ты будешь одиноки, тем сильнее тебе захочется «пообщаться» с девушками из представленных выше семи категорий.

 

Но запомни: не нужно следовать своим инстинктам и засовывать голову прямо в пчелиный улей. Иначе все может закончиться для тебя очень и очень печально.

 

P.S. Исключения возможны всегда, они только подчеркивают правила.

[VAD35]

"Женщине, чтобы поумнеть, достаточно сесть на диету....А вот мужчины от голода глупеют, уверяют ученые, которые обнаружили новое отличие слабого пола от сильного "

 

источник: http://www.kp.ru/daily/24255.4/452489/

 

 

А тут про мужчин только :))))))

 

http://www.kp.ru/daily/24254/452334/

[VAD35]

0 лет

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

 

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

 

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

 

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

 

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

 

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

 

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

 

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

 

45 лет.

Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

 

 

http://fishki.net/comment.php?id=48800

[VAD35]

"Мужчин возбуждают только трезвые женщины. Ученые доказали: одной из причин импотенции может быть злоупотребляющая половая партнерша "

 

Читаем: http://www.kp.ru/daily/24259.4/455998/

[VAD35]

Китайская сказка о сотворении женщины

 

 

Когда к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался из чего бы сделать женщину, когда весь человеческий материал ушел на создание мужчины.

После короткого раздумья он сотворил женщину, взяв несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котенка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, жгучий жар огня, хрупкость льда, трепет лани, сладость меда, притягательность магнита - и все это ссыпал вместе.

Затем для предупреждения приторности Бог прибавил холодное мерцание звезд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисицы, трусливость зайца, блудливость кошки, назойливость мухи, упрямство осла, алчность акулы, приспособленность хамелеона, подозрительность мыши, ревность тигрицы, мстительность и кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и беспощадность стихии.

Все это он тщательно перемешал, оформил фигуру, вдул в нее жизнь и получилась женщина! Эту женщину Бог передал мужчине, сказав: "бери ее такой какая она есть и не пытайся ее переделывать, ибо из этого ничего не получится. Блаженствуй с ней всю жизнь и мучайся до самой смерти!"

Изменено 17 марта, 2009 пользователем VAD35

[Vitosha]

Глаголы женского рода

Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала! Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся.

Растолкала, подняла. Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться.

Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул.

Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся. Опоздаю! Выскочила, помчалась.

Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит!

Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!

Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть: Бросил. Разложилась, начала работать.

Шепчутся. Прислушалась - завезли, расфасовывают, будут давать.

Отпросилась, начала работать.

Спохватилась, выбежала. Влетела - занимала, отошла. Не пускают.

Пристыдила, объяснила, добилась - обхамили. Стоять - не пообедаешь.

Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат не выбивать. Кончилось. Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали. Поплелась. Поднажала. Помчалась.

Прибежала. Плюхнулась, отдышалась. Позвонила. Говорит, задержится.

Зашиваются, авралят - врёт! Выскочила!

Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается.

Выясняется - полез, опрокинул, разбил. Шлёпнула. Орёт, обзывается. Ходить не умеет - говорить научался. Придётся отучать.

Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила.

Присела.

Забеспокоилась. Позвонила. Узнала - ушёл, не задерживался. Обнаглел!

Распоясался! Разведусь!

Сдёрнула, швырнула, легла.

Вскочила. Начала обзванивать. Не был, не заходил, не появлялся, не приводили, не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?! Явился!

Улыбается! Размахнулась. Не успела - упал. Подтащила, стянула, взвалила.

Ушла, уткнулась, разрыдалась. Заплакал. Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила.

Легла.

Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела.

Выключила.

Отключилась.

[том]

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

 

Вторая неделя за рулем.

 

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.

 

Месяц за рулем.

 

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

 

Полгода за рулем.

 

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -- стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж боксёр, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.

 

Год за рулем.

 

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!

А, баба... Раскорячилась, дура!

[NataLi]

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

 

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

 

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

 

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

 

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

 

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

 

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

 

Женщина-троян - постоянно п***т ваши деньги

 

Женщина файрволл - сама не дает и других не пущает.

 

 

Почему Интернет является женщиной:

1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется

2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового

3. Мужики пользуются им в основном ночью

4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще

и бабки зашибать

5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать

6. Мечтает о богатом спонсоре

7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited

доступ, но женитьба - это дело серьезное...

8. Можно ненароком и вирус подцепить...

[VAD35]

Сказка. Прекрасным принцам посвящается :)

 

 

-Что то у нас подозрительно тихо, - заметил глава семейства, заходя в гостиную. -

А где моя любимая девочка? Почему не встречает своего папу?

-Расстроилась она. Сидит в своей комнате плачет, - тихо ответила мать. - В

гостях у сестры были, - со вздохом начала она. - Ну и племяшки Ирис и Лия

понарасказали ребенку сказок про принца на белом коне. Наша и зажглась: "Хочу

принца, да хочу принца..." А эти мерзавки хихикать начали, мол, она мала еще для

принца. Эх! - грустно вздохнула мать. -Да и я еще ненароком... -она виновато

взглянула на мужа. -Я ж не знала к чему дело идет...-в ее глазах заблестела

слезинка. -Так она спросила, есть ли в нашем царстве принцы на белых конях. Я и

сказала, что есть, но все очень старые. Племянницы в хохот, а наша в слезы. До

сих пор успокоиться не может. Пойди, поговори с ней.

-Конечно-конечно, - засуетился отец. - Сейчас и зайду, -он повернулся к двери в

детскую. -Хотя... -остановился он. -У тебя остался кусок пирога? -мать кивнула.

- Дай мне, отнесу ей кусочек сладкого.

В детской комнате царил полумрак. На столике горел, чуть потрескивая маленький

ночник. Отец осторожно прошелся по комнате, стараясь не наступить на

разбросанные игрушки, и тихонько пошевелил сердитый комок, свернувшийся в самом

темном углу.

- Кузнечик! - ласково позвал он.

Из клубка донеслось сердитое ворчание и сопение.

- Лапуля! Папа тебе пирога принес.

- Уходи! - буркнул комок.

- Как, и пирога не хочешь?

Клубок еще туже свернулся под одеялом.

- Ты и с папой поздороваться не хочешь? А папа тебе кое-что интересное

порассказать хотел.

В клубке что-то пропыхтело.

- Ты знаешь, что сегодня делал папа? - отец опустился радом и положил пирог

рядом с одеялом. - Твой папа ездил сегодня по царству-королевству. На восток

ездил, и на запад. Смотрел, кто живет, что делает... - отец выжидательно

посмотрел на клубок, но то не издал не звука.

- И вот проезжал я зеленый лес. Птицы там поют, кролики бегают. А за лесом поле.

А в поле всадники коней выезжают. Смотрю я, вместе с взрослыми мужами маленький

мальчик. Еле до стремени дотягивается. Но хоть и маленький, а все ему кланяются,

слушаются. Ну, думаю я: принц - никак не иначе.

Тут клубок пошевелился и из-под одеяла высунулся маленький любопытный носик.

- Принц? - спросил он.

- Принц! - подтвердил папа. - А еще, в стаде лошадей разглядел я одного

жеребенка. Ну, крошечный - крошечный, беленький -пребеленький! Ни одного

пятнышка!

- А ты меня не обманываешь?

- Ну что ты! Конечно, нет! - улыбнулся отец.

- А почему принц такой маленький? - из кокона одеял наконец то вылезла девочка и

попыталась залезть папе на колени.

- Но и ты ведь не велика. Но каждый год принц будет расти и расти. И его

жеребенок расти будет. И ты расти будешь! - он сделал козу девочке и пощекотал

животик. Она захихикала.

-А что ты еще видел? - она потянулась к пирогу.

-Еще? Еще я видел маленькую девочку - настоящую принцессу.

-А она красивая?

-Очень красивая! И с каждым годом она будет все хорошеть и хорошеть. Ведь будет?

- ласково спросил папа. Девочка кивнула, не выпуская изо рта куска пирога.

-А дальше что будет?

-А дальше, когда принцесса вырастет, слава о ее красоте разнесется по всему

королевству. Поэты будет слагать о ней стихи, а художники писать портреты. И

раз, совершенно случайно, увидит прекрасный принц ее портрет и влюбится. Сядет

он на своего белого коня и поедет к принцессе.

-А потом прилетит дракон и похитит принцессу! - захлопала дочка в ладошки.

- Правильно! А принц поедет ее спасать.

Девочка весело засмеялась. - Какие ты вкусные сказки рассказываешь, папа! А

можно мы Ирис и Лийку пригласим?

- Ты же с ними рассорилась? - улыбнулся отец.

- Я же не вредная, пусть приходят! - ответила девочка. - А правда, говорят, что

прекрасные принцы очень-очень вкусные? - ее длинный черный раздвоенный язычок

облизнул по детски салатовые губки.

- Очень! - подмигнув кроваво-красным глазом, ответил отец. - И белые лошади очень

вкусные. А уж принцессы! Ням-ням! Объедение! И будь уверена, Кузнечик, ты всего

принца обязательно дождешься, - он аккуратно перенес малышку в постель.

- Обещаешь? - дракоша положила моську на хвостик.

- Обещаю!

И поцеловав дочку в зеленый носик, с чувством выполненного долга, огромный

красный дракон величаво вышел из комнаты.

[NataLi]

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:

 

* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

[vladada]

• Нет, я не против, только не согласна!

• Он промолчал- и я ему поверила…

• Многозначительно молчит, а просит однозначно!

• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Да согласись же наконец: я не упряма!

• Я в третьем браке. Муж- в последнем.

• Я сражена… Не наповал, но на пол.

• Мне истина дороже не настолько!

• Теперь я после первой не целуюсь…

• Всё нестандартнее фигура год от года…

• Лишь изредка я привстаю с диеты…

• На завтра у меня истерика и шопинг.

• Он в розовых очках сменил мне стекла…

• Мне замужем не очень, но живётся…

• Помехи счастью- ты и лишний вес.

• Сегодня плов без мяса. И без риса.

• Как робок он… сопротивляться сложно…

• Если б ты любил меня, как пиво!

• В твоих объятьях я не только честь теряю…

• И чувствую: он мой, как это ни противно…

• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…

• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

• Любовь прошла, осталось- остальное…

• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

• Таких, как я, немного: только я…

• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.

• Прикрывши робким «нет» решительное «да».

• Он улыбался искренне, цинично.

• Пора мириться, завтра день зарплаты…

[Любимусик]

Очень прикольно:

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60- х годах в СССР:

 

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

 

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

 

 

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

[VAD35]

От бедра: диета к пляжному сезону.

 

"Если ты встречала женщину, которая уверяет, что ее не беспокоит размер собственных бедер, значит, ты встречала врушку. Или барышню, которая делает вид, будто ее не волнует сакраментальное «Почему они полнеют, даже когда я сижу на диете?» или «О боже, они такие жирные!». На самом деле, бедра действительно жирные (несмотря на обидность формулировки, по-другому не скажешь). Априори. Так задумано природой. А все эти плоскопопые модели и узкобедрые красотки – не более чем результат генетической мутации, редкая ошибка в расчетах создателя и показатель эволюционной деградации.

 

«Отложение жира на бедрах и ягодицах женщины – это вторичный половой признак (как волосяной покров на теле мужчины)» – постулат, провозглашенный эскулапами XIX века, опровергнуть пока еще не удалось. Если женщина – это не переделанный мужчина и не гермафродит, то у нее всегда (у кого больше, у кого меньше) в зоне галифе есть особые, типично женские жировые клетки (или, по-научному, антропоморфный женский тип липидной ткани), которые и определяют, насколько пышными будут ягодицы и широкими – бедра.

 

Все просто: у клеток жировой ткани есть рецепторы двух видов – жиросохраняющие и жирорастворяющие. Первые реагируют исключительно на женские половые гормоны. Как только происходит выброс эстрогенов, жиросохраняющие рецепторы «включаются» и начинают свою запасающую работу (вот почему до 14–16 лет, пока еще не начался период полового созревания, «выдающиеся» формы девушек беспокоят мало).

 

Жирорастворяющие рецепторы тоже в общем-то не бездействуют: они пытаются компенсировать работу «конкурентов». Но, увы, в проблемных зонах (а это и есть бедра и ягодицы) у липидных клеток в шесть раз больше жиросохраняющих рецепторов, чем жирорастворяющих. Такой, на наш взгляд, несправедливый перевес вполне логичен: природа готовит организм к вынашиванию плода и устраивает «депо питательных запасов» в близлежащем районе."

 

далее:

http://www.wmj.ru/parts/krasota-i-zdorove/...yazhnomu-sezonu

[VAD35]

Ода доверию.

 

Тут : http://lady.mail.ru/article/52138?page=1

[VAD35]

Золотые правила измены: после прочтения сжечь.

 

здесь: http://lady.mail.ru/article/68410?page=1

[NataLi]

VAD35, улыбнуло)))))

[VAD35]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

[VAD35]

КАК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА)))

 

15.00:

- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?

- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20:

- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30:

- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35:

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38:

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40:

- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

15.42:

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!

15.45:

- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую

[VAD35]

Знаки любви: женщины показывают запястье, мужчины хватаются за галстук.

 

Люди, так же, как и животные, всегда показывают друг другу, что они чувствуют. Но в отличие от животных, которые читают знаки и жесты своих соплеменников как открытую книгу, мы, люди, слишком опираемся на слова. Хотя на подсознательном уровне мы понимаем и жесты, и мимику. Но магия слов действует на наш рациональный мозг куда сильнее. К примеру, женщина на подсознательном уровне уже давно уловила, что мужчина ее любит. Но ей нужны слова о любви. А та, которой врут о любви, даже если давно прочла все жесты о равнодушии или желании ее использовать в своих целях, все равно будет верить словам больше. Нам нужны факты - слова или поступки в доказательство. А жесты - это так расплывчато, неопределенно. Так вот, вполне все определенно, если знать, что какой жест означает. Они тоже могут быть отличным доказательством. Потому что контролировать язык телодвижений очень сложно. В прошлом номере еженедельника «КП» мы рассказали, как понять, что человек вам врет. В новом выпуске «Психологического практикума» рассказываем

о том, как понимать другие эмоции и чувства людей.

 

подробнее: http://www.kp.ru/daily/24324.3/515989/

[VAD35]

Классификация негодяев..

Каждой хотя бы раз в жизни встречался некто обаятельный, привлекательный... и безответственный. И мы влюблялись, мучались, ждали, надеялись, что он изменится. Чтобы сэкономить вам время, мы попросили Екатерину Игнатову проанализировать десять классических типов негодяев и объяснить, зачем они нам нужны и как с ними обращаться.

 

Врун.

Мужчина-врун паталогически не умеет говорить правду.

Хищник.

Не поддаться его обаянию невозможно.

Авантюрист.

Он - странник, который идет, не разбирая дороги

Ментор.

Он скажет, какие книжки вам следует читать, какие фильмы смотреть

Хам-мачо.

Ему палец в рот не клади - откусит по локоть

Нерешительный.

В любовнице он ищет лидера, который будет им командовать

Мальчик, которого жалко.

Он хороший. Вот только люди его не понимают.

Динамо-машина.

Он мог бы быть Дон Жуаном, но, тем не менее, остается верен одной, максимум двум женщинам

Нарцисс.

Ходить с красавцем по городу - занятие одновременно приятное и беспокойное.

Извращенец.

При одном взгляде на него возникает интуитивное ощущение, будто что-то здесь не так.

 

подробно в источнике - http://lady.mail.ru/article/70228

[NataLi]

VAD35, Толик, вижу близкая тебе тема :grin: :grin: :grin: