Почему мужчина - не женщина

[NataLi]

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

 

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

 

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

 

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

 

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

 

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

 

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

 

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему “Все мужчины - свиньи”, женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это “то время, когда мы общались с:”. Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного “принятия на грудь”, чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая “сама во всем виновата”. Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

 

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

 

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на “предварительную подготовку” отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

 

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

 

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

 

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет “композициями из сухих цветов”. Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

 

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

 

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: “Как интересно найти новый путь к дому!” или “Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко”.

 

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную “горку” ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

 

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

 

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

 

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины

[MAA]

Забавно. ;)

[Фикс]

Опять наезд.

И за что мы вас только любим?

[NataLi]

И за что мы вас только любим?

 

ЗА ВСЁ!!! :queen:

[NataLi]

Дневник начинающего бабника

День 1, неделя 1.

Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил "AХЕ". Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор. много буковок

 

День 2, неделя 1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя пол баллончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке - ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе!

 

День 3, неделя 1.

Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою "мягкую" красоту - онемела. Эффект есть - это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

 

День 7, неделя 1, выходной.

Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.

Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

 

День 1, неделя 2.

Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.

Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется "101 способ познакомиться с девушкой". Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

 

День 4, неделя 2.

 

Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем "Макдоналдсе"). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый "Макдоналдс"

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.

Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у наших загадочная душа, а у наших девушек вдвойне.

 

День 6, неделя 2.

Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

 

День 6, неделя 3.

Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу - пробовать на огурцах.

 

День 6, неделя 5.

Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди - буду выращивать мегакабачки.

Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство страны.

 

День 3, неделя 6.

Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.

Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.

Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

 

День 6, неделя 6.

Рыскал в нете литературку на тему - "Первое серьезное свидание". Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием - "Как затащить девушку в постель". К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.

Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

 

День 7, неделя 6.

Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как - НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа .. Это круто ..[цензура].

 

День какой-то, неделя вроде та же.

Со мной здороваются в аптеке.

 

День другой, неделя другая.

В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь.

[PrettyGirl]

6 признаков того, что я мужчина.

 

Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. - Нифига, мои выражения тоже в эфир не выпустят ))))

 

Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. - Я всегда закрываю ладонями - уже условный рефлекс после долгого ношения длинных ногтей :)

 

Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. - Я никогда не составляю списков. А если и составляю, то благополучно забываю его дома ))) И помимо намеченного куплю еще уйму разной ерунды :)

 

Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? - Никогда не переобуваюсь!!!! Еще со школы ненавижу сменку!!! Поскольку езжу на машине, то мой выбор обуви для улицы не зависит от погодных и климатических условий; главное - чтобы к наряду подходила.

 

После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться - Обычно я как раз-таки хочу спать )))))

 

Женщины боятся пауков, червяков и мышей - Мышей нисколько не боюсь, люблю даже. К червякам отношусь нейтрально, но без приязни. Пауки - даа, но это у меня не боязнь, а именно фобия. Она от пола не зависит.

 

 

Со всем остальным полностью согласна ))))

Изменено 3 октября, 2008 пользователем PrettyGirl

[Фикс]

PrettyGirl, - собрат....

 

тут еще кое-что пришло по внутренней почте:

 

Как принять душ по-женски.

 

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в

зависимости от цвета.

 

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по

дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

 

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно

будет делать больше приседаний.

 

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку

для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для

ступней.

 

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

 

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

 

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального

масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

 

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

 

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и

пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

 

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением

сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

 

11. Смыть кондиционер с волос.

 

12. Выключить душ.

 

13. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических

плитках Тайлексом.

 

14. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с

европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

 

15. Повесить полотенце с пола на край ванны.

 

16. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

 

17. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

 

18. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

 

19. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

 

 

 

Как принять душ по-мужски.

 

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

 

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти

членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

 

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером

своего члена и почесать задницу.

 

4. Забраться в душ.

 

5. Вымыть лицо.

 

6. Вымыть подмышки.

 

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

 

8. Издать пердящие звуки и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

 

 

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

 

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

 

11. Вымыть волосы шампунем.

 

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и

пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

 

13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.

 

14. Пописать.

 

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

 

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с

занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

 

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении

[NataLi]

БЫЛО, но повторю ЗДЕСЬ:

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы…

 

* Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

* Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

* Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

 

* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

* В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

* Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

* Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

* Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

* Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

* Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

* Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

* У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

* Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

* Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

 

 

 

************

И еще

Мужчина и еда

Покупка еды

 

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

 

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

 

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

 

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

 

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

 

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

 

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

 

Рецепты

 

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

 

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

 

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

 

Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

 

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

 

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

 

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

 

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

 

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

 

Полезные советы:

 

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

 

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески".

 

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски" вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

 

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

 

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

 

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

[NataLi]

Комплименты мужчинам

 

Я с вами себя такой умной чувствую!

 

Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

 

Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.

 

Красивая у вас помада на рубашке.

 

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

 

Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.

 

А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

 

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

 

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

 

Вы так незаметно на женщин поглядываете.

 

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

 

Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

 

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

 

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

 

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

 

Вы так смотрите, как-будто я уже голая…

 

Меня прям в жар бросает, когда вы руки потираете.

 

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[MAA]

Интересно, тот кто предложил идею:

* Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Сам то пробовал во время секса держать руку за спиной и с крестиком на пальцах? Подозреваю, если бы попобовал - предложил бы вариант попроще. :)

[NataLi]

Муж версия 1.0

Доpогая служба поддеpжки!

 

В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

 

Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.

 

Пожалуйста, помогите!

 

Отчаявшаяся.

 

—————————

 

Доpогая Отчаявшаяся,

 

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

 

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

 

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

 

С уважением,

Служба поддеpжки.

[Alex McStan]

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти

членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

 

:taunt: :taunt: :taunt:

[к.о.и.]

6 признаков того, что я мужчина.

 

 

:ohmy: А Паша знает??? :grin:

[PrettyGirl]

:ohmy: А Паша знает??? :grin:

 

Када появицца - суприз буит :))

[Nord]

20 отличий мозга мужчин от мозга женщин

 

1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.

2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.

3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.

4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.

5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.

6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…

7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».

8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.

9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет.

10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.

11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.

12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.

13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.

14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.

15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.

16. У женщин лучше развиты организаторские способности.

17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.

18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».

19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.

20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, одберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

 

12 признаков того, что вы - женщина

 

1. Без вас жить нельзя на свете, нет!

2. Вам не в чём пойти в гости.

3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете, где.

4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.

5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

6. Вы залетели, а он - нет.

7. Ваша профессия - дорожный рабочий.

8. Среди ваших знакомых одна обязательно <<такая дура!>>

9. Вы считаете, что химия не наука, а причёска.

10. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить бельё, а не << папиросами своими вонять>>.

11. При разводе вам присуждают ребёнка, а не стереосистему.

12. Вас встречают по одёжке, а провожают поутру.

 

13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола

 

1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.

2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.

3. Он может многое, чего не можем мы - передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.

4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.

5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.

6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.

7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются - с ним не страшно возвращаться в темное время суток.

8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.

9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.

10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.

11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.

12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.

13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки "извращенцы" не навесит.

 

====================

 

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ

 

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ

 

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ

 

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО

 

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ

 

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК

 

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ

 

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец

Изменено 3 октября, 2008 пользователем Nord

[NataLi]

2Норд

 

[Nord]

баян ...

[NataLi]

баян ...

 

А никто и не претендует на эксклюзив.

Все в инете баян))))))))))

 

Мальчики, без обид к теме и ко мне.

Это же любя :air_kiss:

[MAA]

NataLi, Дык какие обиды, никаких, так кастрюльки паяем, томагавки точим. :)

А вообще хорошая темка. Так хзабавно. и ведб многое правда, хоть иногда и утрировано.

[NataLi]

когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

 

mужчины:

 

вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

 

вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

 

мысли о еде уходят на второй план.

 

вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

 

эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

 

когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

 

все задние мысли выходят на передний план.

 

целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

 

срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

 

вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

 

женщины:

 

вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

 

вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

 

простояв час в пушкинском музее у статуи аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

 

вы постоянно мечтательно напеваете: "если бы парни всей земли…"

 

вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

 

небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

 

мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

 

критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

 

на средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

 

к вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

[NataLi]

33 причины, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

3. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

4. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

5. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

6. У нас чаще бывают грязные ногти. И мы не можем закрасить их красным лаком.

7. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется.

8. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

9. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

10. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

11. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

12. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

13. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь?

14. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

15. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

16. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, Золото и бриллианты. И даже Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

17. За нами не гонятся по улице с криком: “Не дадите свой телефончик?”

18. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

19. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. А также посещать театры. И приезжать по праздникам к теще на обед.

20. У женщин не бывает тещи!

21. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

22. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

23. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

24. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

25. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

26. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

27. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они “душки”. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе”, в трех - назовут “сексуальным маньяком”, а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

28. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

29. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

30. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. И с несовершеннолетней.

31. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

32. Нас чаще наказывают в школе. Нас вообще чаще наказывают.

33. Ни одного из нас никогда не удостоят звания “мать-героиня

__________________

[NataLi]

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ

 

- Милая, можешь моей тачкой пользоваться, когда тебе угодно

 

- Дорогая, я готов целую вечность тупо ждать в машине, пока ты "быстренько" собираешься / by Buchwacker

 

- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?

 

- Бери весь мой кошелёк сразу для прогулок по магазинам!

 

- Ты у меня единственная и неповторимая!

 

- Пойду-ка я на фиг!

 

- О доме не беспокойся, я сам всё помыть да подраить могу

 

- Тебе не кажеться, что я давно со своей любимой тёщей не общался?

 

- Ты как и всегда права!

 

- Солнце, если я тебе наскучил, можешь себе на пару часов найти другого. Я буду рад, увидев тебя счастливой пусть даже с другим

 

- Ужин сожгла? Да ничего, я и таким давиться буду…

 

- Мне кажеться ты права, нет ничего ниже, чем напиваться до потери сознания…

 

- Обожаю романтические сопливые фильмы

 

- Мне очень интересно прогуливаться по парку с твоей прабабушкой, - удивительная женщина!

 

- Я с удовольствием посижу с грудным сопливым ребёнком твоей подруги во время вашего похода по дискотекам!

 

- Я знаю я не прав. Как я могу загладить свою вину?

 

- Других девушек кроме тебя я не замечаю, на других у меня просто не стоит!

 

- Если тебе денег не хватает на наращивание ногтей, ты мне скажи, я последнюю копейку на тебя, золотце, отдам, а сам лучше с голоду подохну!

 

- Какой же я дурак по сравнению с тобой!

 

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ

- Прости, я была неправа!

 

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

 

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

 

- Пойду-ка я на фиг!

 

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

 

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

 

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

 

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

 

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

 

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…

 

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

 

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный…

 

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

 

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

 

- Нам везет! Ставь на черное снова!

 

- Ты такой сексуальный с похмелья!

 

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его к черту, этот магазин!

 

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам… я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

 

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

 

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по заднице?

 

- Нет-нет, я сама поменяю масло в машине.

 

- Твоя мама намного лучше моей.

 

- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!

 

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов, годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!

 

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

 

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

 

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

 

- Я не слишком много разговариваю?

[NataLi]

Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

 

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

 

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

 

Он открыл своим ключом.

 

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку.

-- А разве ты была рыжей?..

 

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

 

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

 

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

 

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

 

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

 

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

 

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

 

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

 

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

 

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

 

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

 

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

 

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

 

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

 

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

 

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

 

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

 

-- Уйди с экрана!

 

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

 

Открытие восьмое: надзор и контроль.

 

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

 

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

 

-- Я страдаю от отсутствия общения!

 

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

 

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

 

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

 

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

 

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

 

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

 

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

 

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

 

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой "Гы"...

-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

 

 

Я завел себе женщину.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

 

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что" Это ж гормональное!? Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

 

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

 

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил и пару дней сыт...

 

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

 

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую – низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

 

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

 

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

 

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

 

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

 

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

 

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

 

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

 

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

 

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

 

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

 

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз – "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

 

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

[PrettyGirl]

NataLi, класс )))) И главное что так оно и есть )))

[NataLi]

МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ /женский взгляд/

 

1. Мы любим попкорн и романтические комедии, Они - пиво и футбол

 

2. Мы умеем любить, Они - заниматься любовью

 

3. Мы постоянно критикуем свои фигуры, Они оборачиваются - чтобы полюбоваться на них

 

4. Мы любим цветы, Они - их дарить

 

5. Мы обожаем красиво одеваться, Они - красиво раздевать

 

6. Мы постоянно болтаем по телефону, Они - ненавидят нас за это

 

7. Мы частенько считаем себя сильным полом, а Они -всегда думают, что они сильнее

 

8. Мы ищем любовь, Они - влюбленность

 

9. Мы обожаем Бреда Пита и Дэвида Бэкхэма, Они - Памелу Андерсен и Анжелину Джоли

 

10. Мы терпеть не можем тараканов и подобную живность, а Они - этим пользуемся

 

11. Мы любим в них силу и твердость, Они в нас - хрупкость и нежность

 

12. Мы знаем о них все, а Они о нас практически ничего

 

13. Мы всегда делаем то, что хотим, Они - всегда не хотят делать то, что мы просим

 

14. Мы всегда в душе были кошками, Они – кобелями !!!