Перейти к содержанию
Ситроен Клуб

shtuchka

Местный
  • Постов

    231
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  1. Привет всем! Друзьям, с которыми я пила пиво на вечерах клуба, текилу в холодный слегка весенний вечер в каком-то там загородном доме, тех, кто утешал меня в минуту легкого раздрожения и ярости от ситуации на дорогах. Привет всем тем моим друзьям, которые у меня тут еще остались и привет всем новым! Я вернулась! Прошу меня любить и жаловать!
  2. shtuchka

    Юмор...:)

    не знаю, баян или нет, но улыбнуло...... Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин. 1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так_ Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника. 2. После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Hаверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах. 3. Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль. 4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций. 5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрщице!". У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом; Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина; Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически; Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Hет! Hе в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Hе надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет, и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный. 6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару. 7. При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь. 8. Во время движения, при необходимости перестроиться в другой ряд, нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Hекоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Hе спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим. 9. В процессе езды не следует исповедывать принцип "Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40 км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников. 10. Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Hе надо думать, что он, оголодав, будет вести себя также, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрщица, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах. 11. Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать. Метод первый (идиотка): Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след. Метод второй (бандючка): Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Hе видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?" Метод третий (корреспондентка): Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей. Гаишник в ответ чего-то мычит и бешенно машет своей палкой.
  3. покупала новой, ей ще и годика нет, 28 августа будет.... на самом деле не готова я ее продавать, она у меня молодец, не гремит, шустрая такая, от ТО до ТО без проблем доехала, не гремит, не трещит, масло, тосола, тормозухи не просит, три проблемки с ней всего было за эти почти 40 тысяч, вечно не работает задний омыватель (видно они слабы на это), заело омыватель передней фары справа, не убирается, видно форсунка накрылась, да вот еще лампочки ближнего поменяла на днях, покорячилась пару часов ))))) Что же касается кузовщины, не люблю я битые машины! Смотреть не могу, едят они по дороге, несчастные такие с помятыми крыльями, с проржавевшими вмятинами от побоев, бампера на соплях.... жалко мне... к своей машинке сейчас стараюсь только спереди подходить, на бампер даже смотреть не могу.... Буду делать Зато сегодня заработал датчик бензина и теперь верно показывает, не знаю надолго ли. Правда провалы небольшие появились и мне кажется из-за смятого бензобака или у меня глюк ))) завтра в деревне загоню ее на яму посмотрю что с баком, нет ли трещин и прочего. И еще, все кто видел вчерашнее ДТП говорят в один голос, что крепкая у меня машина, газель всю морду собрала об мой зад и вытекло у нее все, что только можно....
  4. поздравляю.. не видела... удачи с новым приобретением )))
  5. да у меня вообще зад машин видимо медом мазанный.... раз в год стабильно... то на светофоре, когда я стою на красном, не свежезагоревшемся и не переходящем в зеленый, такой хорошо красный... то просто в потоке на скоростной дороге.... то на парковке.... машине еще года нет, расхреначили трижды.... spirich че брать будешь?
  6. суть вот в чем: 28 августа 2007 года я стала счасливой обладательницей замечательного черного С4. Машинку свою люблю, разговариваю с ней в дороге, здороваюсь и прощаюсь и имя у нее есть Софка-Софочка. 17 марта 2008 года на стоянке у собственного дома мне въехали в задн моей машинки не сильно, повреждение лакокрасочного покрытие, фары заднего хода, бампер не иреснул, а уродец который въехал - слинял. Все честь по чести, вызвала ДПСников, оформили, страховая направила на ремонт, жду очереди. 7 ииюля у крыльца собственного офиса в водительскую дверь и крыло въезжает газель при здаче задом и пока я спускалась, он быстренько сваливает (стоянка не охраняемая) соответственно ни номеров ни свидетелей, вызываю ДПСников и эти бравые служители закона говорят мне, что это произошло не тут а где-то там еще и я просто сейчас решила это оформить вот таким образом и выыносят мне постанговление с формулировкой "... в неизвестном месте неизвестная машина в неизвестное время...", короче с этой формулировкой страховая в выплате откажет. Итог - бодаюсь с ДПСниками и прокуратурой. На 28 июля мне сервис назначил ремонт. Сдала машинку. Сегодня утром забрала. Пока мне выгоняли машину спрашиваю у мастера, могу ли я забрать свой бампер, он говорит да, но после двух недель, так как этот срок страховая обязывает их хранить битые детали после закрытия заказ-наряда, а по истечении этого срока пожалуйста..... При приеме работы во время осмотра бампера я увидела, там где были повреждения, риски и на ощупь ремонтируемого места мне показалось, что оно не гладкое, а со шпаклевкой ( не улыбайтесь... да да да, я могу отличить на глаз окрашенную поверхность от неокрашенной и насколько колористы попали в цвет.... я долгл работала с автосервисами, знаюхорошо молярку и разбираюсь в технологии). Короче, пока полировали риски, я требую показать мне бампер. Идем на склад ищем, ищем, ищем и не находим, не на складе снятых битых частей не в кузовном, хотя все детали остальные у них хранятся с номерами машин. Короче говорит он мне после получасового поиска 4 августа выйдет тот, кто принимал мою машину вот он Вам бампер и найдет. Ездила я сегодня весь день и радовалась, что машинка моя практически отремонтирована, красивая такая. Еду я домой, посматриваю на машинки и признаюсь, в глубине души всегда завидовала владельцам джипообразных машин, хочу что-то типа Toyota Land Cruiser Prado, Volkswagen Touareg . Еду я мечтаю о горячей ванне и о сладком сне часов так с 7 вечера, устала я работать., как, простите, лошадь по 18-19 часов....... Я в крайнем левом, вижу на встречке менты с левым поворотником, вижалкой и моргалкой, останавливаюсь ( у меня было км 70) плавненько так, не как вкопанная, и хренак удар такой в задницу да так, что я все таки умудрилась грудью до руля достать, хорошо пристегнутая была..... Въехал в меня красавец с регионом под цифрой 37 и давай орать... послала я его. Гайцов вызвала.... ждем, приехали, оформились. Итог. Бампер новый можно заново обновлять ))) крышка багажника, чуть увеличился зазор между задними фонарями и самое интересное... он влетел в меня так, что помял мне ... внимание! бензобак, вследствие чего глюкнул комп и сейчас показывает полный бак, когда я на все 100% знаю, что там было максимум на 90 км.... Приехала я домой, обидно до слез, вот сижу и думаю - это я так хреново вожу (за мой водительский стаж 8 лет, я раз 9 была в ДТП и все не по моей вине), либо машина мне не ко двору, либо вообще мстит за то, что я хочу другую, либо цвет черный не мой или пора ее продавать, типо предупреждение это, пока серьезного что-то не произошло, мама мне еще говорит, что мне не везет с техникой, которую я покупаю (вчера сломался холодильник, купленный мной лет 6 назад и говорят что он не ремонтируется).... Что это??? Я Брежу???
  7. shtuchka

    Юмор...:)

    Автомобильное чудо с Украины
  8. shtuchka

    Юмор...:)

    Классика! Математика от Савелия Крамарова. Смотреть всем.
  9. не линейки нету, но зато есть дальномер. голосовалка будет открытой, а ее лучше сделать тайной, что бы добавить интриги и очарования с элементом сюрприза... вот
  10. shtuchka

    Юмор...:)

    букв много, но читать призабавно!
  11. Други и подруги и просто жаждущие! Чуть раньше на страницах выкладывались номинации... я тут посидела, подумала, посоветовалась сама с собой и вот... предлагаю устроить тайное голосование. По вышеуказанным номинациям (я правда кое что изменила и дополнила) заполнять анкету и присылать это мне не e-mail, а дальше я это так сказать обрабатываю и получаем лучших путем простого большинства голосов. Напоминаю голосование будет тайнам. А дальше на ДР клуба я и еще кто нить объявляем лучших и награждаем под всеобщее ликование. Для нагрождения можно заранее изготовить медали с символикой клуба, номинации и именные. Цена 1 медали не более 300 рублей. Изготавливают сутки. Как идея??? ОПИСАНИЕ НОМИНАЦИЙ 1. Номинация - «Мистер Ситр». Выбирается по 1 молодому человеку по каждому модельному ряду Citroen; 2. Номинация - «Мисс Ситрина». Выбирается по 1 девушке по каждому модельному ряду Citroen; 3. Номинация – «ЭкстроСитр 007». Выбирается 1 лучший (молодой человек, девушка) экспромист на экстремальные ситуации- конкурс на сообразительность и гибкость в возможных неординарных жизненных ситуациях, описанных на сайте, при встречи с членами клуба. 4. Номинация «Ситро горизонт 007» - Выбирается 1 лучший (молодой человек, девушка) присуждается ситроводу, который сделал самые далекие концы по расстоянию в стране и не только (но на своем ситре, с доками - за прошедший год), которые стали открытием для большинства членов клуба или ситровод, который накатал на машине с момента покупки и по сегодняшний день больше всего км (считать среднюю арифметическую цифру. Например: я купила свою машину 24 августа с пробегом в 5 км, сейчас (14.02.08.) у меня 18 793 км. Получается 173 дня и 18 788 км. Среднеарифметический пробег 108,60 км в день). В таблице номинаций в строке пишем ник человека с самыми далекими концами ))) и собственную цифру. 5. Номинация - «СитроЯ 007». Выбирается 1 (молодой человек, девушка) поведавший самый интересный рассказ о себе (своих приключениях, путешествиях, досуге да и вообще о жизни) и прописанного на форуме. 6. Номинация - «СитроКор 007». Выбирается 1 (молодой человек, девушка) за лучшие фотки, выложенные на форуме; Номинация – «Ситровед 007» - Выбирается 1 (молодой человек, девушка) за наибольшее количество полезных советов и рекомендаций, выложенных на форуме; 7. Номинация - «СитроШеврон 007». Выбирается 1 (молодой человек, девушка) за самую достоверную, полезную информацию, выложенную оперативно и впервые на форуме, которая реально помогла людям по жизни; 8. Номинация «Хороший парень 007» - Выбирается 1 (молодой человек, девушка). Это тот/та, ну просто очеееень хороший человек, в доску свой ))) 9. Номинация «Ситроняня 007» - Выбирается 1 (молодой человек, девушка) за полезную информацию на форуме для детей ситро- авто- родителей и не только их. 10. Номинация «Ппалочка-Выручалочка 007» - Выбирается 1 (молодой человек, девушка) за безотказность всегда и везде. 11. Номинация - «Чтоб так больше не «везло»!. Выбирается 1 (молодой человек, девушка) и говорит сама за себя. тока у меня не получается анкету выложить
  12. ех тех, кто считает этот день праздником - ПОЗДРАВЛЯЮ!!! хотя мне за сегодня это уже поднадоело ))) и на последок.... улыбнуло... В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS. Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил,значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)
  13. shtuchka

    Юмор...:)

    Мы работы не боимся, От работы не бежим- Мы к ней просто не стремимся, Просто ляжем и лежим. Ведь работать нам не в тягость Просто мы работать не хотим Мы к работе не стремимся- Лучше мы о ней поговорим. Мы мечтаем: завтра встанем рано Будет много интересных дел. А сегодня нам и так кайфово, А язык работает как будто без костей. Всё мы распланируем как нужно, Завтра мы засучим рукава, Завтра будем мы пахать как трактор Даже времени, не тратя на слова. Утро - что начнем работать? Нужно нам немного план подрехтовать. Так наверно даже будет лучше, Да, наверно завтра рано нам вставать. А сегодня мы опять наметим планы Будем дружно спорить и решать, Что-то мозги задымились- Нужно нам немного полежать. *** Мы херачим на девятке, Мусора нам жарят пятки, Мы накурены слегка, Но ведь это ерунда. Видишь сорок знак висит, Едь хоть тридцать паразит, Едешь ты всего лишь двадцать, Пешеход быстрей бежит. Звуки раздирают душу, Едем мы в любую стужу, Теплый воздух нас бодрит, Жми на газ же паразит. Скинь-ка лучше пару фраз, Чем кайфует мозг сейчас? Тоже я тебе подкину, Что запаришься на час. Огоньки кругом горят, Видишь шлюхи там стоят, Пр…ал ты братец фишку. Взяли бы сейчас мормышку. Ну да ладно ерунда, Кофейку бы нам сюда. Тормозни вон у кафешки, И завалим мы туда. Шмаль с пирожным хорошо, Что накуримся еще? Покатаемся немножко, По заснеженной дорожке.
  14. shtuchka

    Юмор...:)

    Взгляд на мир водителей разных стран мира.
  15. shtuchka

    Юмор...:)

    > Записка, найденая на лобовом стекле: )) > > > > > > ДОРОГОЙ ДРУГ ! > > > С 1 марта 2005 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56 > > > находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. > > > Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов > выслушивать > > > разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией > Вашего > > автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или > > напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы > > > совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и > > > выключить Вашу <сирену>. > > > > > > У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, > > > живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, > издаваемые > > > Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в > > > ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы > > > тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших > > > посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой > > > стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание > > > сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. > > > В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), > и > > > игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу > > > роскошную машину постигнет следующая участь: > > > > > > Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло > водительской > > > двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если > > > сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, > посредством > > > монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 > см, > > > перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, > > > проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену> > вашей > > > ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой > > > <паук> проводов с процессором раздачи импульсов. > > > Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. > Потом > > > подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной > > > 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же > протяну > > > <плетку> проводов, для обхода электросистемы. > > > > > > Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на > > > коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд > я > > > покину стоянку на Вашем <Лексусе>. > > > > > > После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера > > > сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду > > > блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном > гараже. А > > > еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией > уже > > > у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где > меня к > > > счастью в тот момент не будет. > > > > > > У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь > > > улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, > как > > > тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под > окнами > > > маминой квартиры... > Скоро лето Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
×
×
  • Создать...