Перейти к содержанию
Ситроен Клуб

VAD35

Местный
  • Постов

    1 177
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    1

VAD35 стал победителем дня 7 июня 2011

VAD35 имел наиболее популярный контент!

1 Подписчик

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Вологда

Автомобиль

  • Автомобиль
    C4 Picasso
  • Код кузова
    UA
  • Код двигателя
    6FY

Посетители профиля

4 761 просмотр профиля
  1. Нормалек! Я примерно также из столицы, из ИКЕА, привозил угловой диван (разобранный в упаковке), журнальный столик и еще что-то там... Все влезло, довез без проблем :-)
  2. VAD35

    Юмор...:)

    Во времена перестройки в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант: - Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам! На следующий день генерал вызывает лейтенанта: - Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве. - Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и я тамошнего не знаю зимбабвийского языка! - Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам отрежем.
  3. VAD35

    Юмор...:)

    - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение "на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и говорит: - Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
  4. Друзья! Большое спасибо за поздравления! В силу обстоятельств, в последнее время, у меня, к сожалению, получается редко общаться с вами на форуме... И я очень благодарен вам за поздравления!!! Честно!!! :-) СПАСИБО!!! Большое!!! Приезжайте к нам в гости в Вологде, где я буду весь ваш! :-)
  5. VAD35

    Юмор...:)

    О достоинстве гостевом на ассамблеях пьянках быть должном: 1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой; б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести; в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха. 2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским. 3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться. 4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет. 5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што. 6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. 7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. 8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. 9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! 10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. 11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому! http://sniper-rkka.livejournal.com/178705.html
  6. Добрый день! Готов быть Вашим гидом при проезде через Вологду, только заранее сообщите когда планируете быть :-) Теперь о дороге: от Москвы до Вологды 445км, состояние проезжей части хорошее (есть плохой участок при выезде из г.Ярославля), но какое её будет состояние зависит уже от дорожных служб - зима наступила. Стационарные радары типа Стрелка-Ст есть только при выезде из Москвы, на трассе только патрульные машины. В Ярославской области этим летом вообще два поста ДПС сократили (после г.Ростов Великий при отворотке на г.Иваново и при въезде в г.Ярославль напотив Славьнефти). До Вологды оставля вообще один пост КПМ - перед Переславль-Залесский. На трассе много АЗС и всяких разных кафешек. АЗС - бензин неплохого качества ТНТ и Газпромнефть. Неплохая кухня - "Трактир на Яхроме" - по левую руку км в 110 от Москвы, "Кафе у Богородских" - 20 км после Ярославля тоже по левую руку. Вологду можно проехать по Окружной дороге не заезжая в город, но если есть желание город немного посмотреть - то через город, я встречу, покажу - если Вы непротив :-) От Вологды до Великого Устюга тоже где-то 450км. До н.п. Чекшино где-то 60км, дорога неплохая, там поворот направо в сторону г.Тотьма. От поворота до н.п. Воробьево тоже неплохо. В этом Воробьево кафешки. Далее дорога узковата, ямки местами, заплатки, волны... Далее г.Тотьма (км 200 от Вологды), он остается в стороне, нужно ехать прямо. Здесь АЗС Лукойл, в котором есть кафешка. Кафешка есть и далее, в км 10, в п.Дачный кажется. После Тотьмы дорога может быть не ах,потому что в зимний период сожержится под накатом... есть и затяжные подъемы. Один подъем называется шоферами неприличным словом, потому не напишу, но при личной встрече, если интересно, озвучу :-) Главное не торопиться, с обгонами аккратно, зимой за машинами большие зафихрения снега... Далее перед рай.центром с.Нюксеница (от Вологды км 310)будет поворот направо, через мост через р.Сухона). кстати, в гербе этого района есть рыба стерлять, что не зря, ловится в этих местах :-) Можно поспрашивать у местных жителей. Далее ничего примечательного до В.-Устюга нет - зимняя дорога под накатом. Кстати, снег там давно уже лежит, зима настоящая... Удачи Вам.
  7. VAD35

    Юмор...:)

    Разница - Дед Мороз и Санта Клаус :-)
  8. Из клееного бруса не уложится в означенный бюджет, потому как такой брус архи дорог - 1м3 стоит 25-27т.руб. Если дом для постоянного проживания - то лучший вариант из бревна. У нас в области есть бригады, которые строят и в Подмосковье и на юге - стоимость примерно 12т.руб/1м2. Сюда входит ленточный фундамент, сруб, пол, потолок, крыша, покрытие наружное и внутреннее и пр. Не входит: двери и окна (у всех свой вкус и кошелек), но проемы и установка их делается, эл.проводка и водоснабжение. И по срокам - после установки сруба необходима пауза 6-8мес. Есть фирмы, которые строят из оцилиндрованного бревна под ключ, но у них цена 30т.руб/1м2. Если Вам интересно, пишите в личку, я дам их контакты ...
  9. Позвольте с Вами не согласится! Ситроеном очень доволен...были и немцы разные, и Тойота - меньше всего проблем было именно с Ситроеном!
  10. VAD35

    Юмор...:)

    Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!). Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!". ************************************************* ЖЕНСКАЯ ГЕОГРАФИЯ Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде. Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются, но люди её избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать. ******************************************* Каждому своё:
  11. VAD35

    Юмор...:)

    ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций. Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все-таки оказались братьями. И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро. Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина. Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый. Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона. Звоню: - Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите. Женский голос: - Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки. - Что значит на другом конце! ? Какие три минутки! ? Кто же меня выпустит вместо Вас! ? - Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору. - Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех… - Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу. - Ладно, я засекаю время. - Отлично, видите газетный киоск? - Ну. А причем тут... ? - Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне. Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах. - Але, я подошел, дальше что? - Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица? Прочтите мне его. - Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и… - Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула. - Ладно, тут написано – «Лариса» - Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины. - Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60» - Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина? - Обычно на второй. Три минуты уже прошли. - Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справились с сестрой своей машины. Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины. И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю. Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины. Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен» Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья! »
  12. VAD35

    Юмор...:)

    Две дамы собрались в сауну. Одна другой говорит: - Давай возьмем с собой мужиков. Вторая соглашается. Первая продолжает: - Пригласим с собой 64 человека. Вторая спрашивает: - Зачем столько много? - Ну подумай сама, половина не придет, остается 32, половина напьется, остается 16, половина импотенты, остается 8, половина голубые, остается 4. Вот 4 нам и как раз! - А зачем нам четверо. Нас ведь двое ... - А если нам по второму разу захочется?!
  13. VAD35

    Юмор...:)

    Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени. Едет мужик на верблюде,подгоняет,а верблюд не как не разбегается.Смотрит у дороги СТО. Подьезжает к мастеру и просит подрегулировать верблюда чтоб быстрее бегал.Мастер небудь дурак говорит "заводи на эстакаду".Мужик завел,мастер подходит к верблюду,и как даст ему ногой по яйцам.Верблюд за пару секунд скрылся за поворотом. Мужик "а как теперь его догнать". Мастер"заходи на эстакаду". Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
  14. VAD35

    Юмор...:)

    Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,голова болит.. Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу. - "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. " —Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? — Один… ящик… водки!!! — Какой ты ранимый, сволочь!
  15. Ехал в столицу по правилам - на трассе 95-100км/ч, в нас.пунктах - 65-70км/ч. Вот что получилось: проехал 462км, средний расход 6,1л, средняя скорость 73км/ч
×
×
  • Создать...