Муромец

Новое - это хорошо забытое старое. Чему научила нас мама? Нет на свете человека, который понимал бы нас лучше, чем мама. В ее словах, даже когда она ругается, скрывается самая настоящая житейская мудрость. Такие уроки трудно забыть, особенно если у вас хорошее чувство юмора. Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла». Мама учила меня верить в бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!» Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!» Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!» Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю». Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!» Мама научила меня выносливости: «Не выйдешь из-за стола, пока все не доешь!» Мама учила меня смело смотреть в будущее: «Уж, погоди, дома я с тобой поговорю!» Мама научила меня основам самолечения: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь таким останешься». Мама учила меня быть гибким: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!» Мама научила меня экстрасенсорике: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!» Мама научила меня, как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь». Мама преподала мне основы генетики: «Это у тебя все от отца!» Мама объяснила мне, как себя вести: «Прекрати сейчас же вести себя как отец!» Моя мама учила меня верить в невозможное: «Я вижу тебя насквозь». Мама учила меня видеть во всем хорошее: «Опять устроил в комнате свинарник». Мама объясняла мне, откуда берется мудрость: «А ты поживи с мое, а потом рассуждай!» Мама учила меня шутить: «Когда отрежешь себе ноги газонокосилкой, не смей ко мне со слезами прибегать!» Мама учила меня жить в реальности: «Я уже тебе миллион раз говорила: перестань все преувеличивать!» Мама учила меня не завидовать: «В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!» А чему вас научили ваши мамы?

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平

"Хлам - это, то, что мы храним всю жизнь и выбрасываем за день до того, как это понадобилось." Эта мудрость достаточно старая.

Женщина в автосервисе: - Дама, вам нужно поменять коробку передач. - Ой, а что это такое?! - Даже две!

@adgjl Биде?

У логопеда. Отработка шипящих. Логопед: носки и варежки из чего связаны? Ребёнок: из шерсти. Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают? Р: шьют. Л: а кто? Р: шьюхи.

- Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего? - Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло! Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд. В России теперь матерные слова нельзя употре....?

А я что-то не видел... во всяком случае, в разделе "Юмор"!

Три истории дня с анекдот.ру: от 18.06 Разговор с роботом Сбербанка Лайфхак. В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял, что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре. — Соедини с оператором. — У вас вопрос по карте? — Соедини с оператором. — Спросите меня, я могу помочь. — Соедини с оператором. ... ... ... в итоге она выдала. — Спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора. — [Я, победно ухмыляясь] Ну, с этого надо было начинать. — Какой период полураспада радия? — Соединяю со специалистом... от 19.06 Я ИТ-аналитик в Сбере. Вчера самый популярный (с большим отрывом) вопрос по телефонной линии был: "Какой период полураспада радия?" от 21.06 Я - программист в Сбере. Теперь наш робот на вопрос: "Какой период полураспада радия?" отвечает: "1600 лет. Чем ещё я могу вам помочь?"

Какое же это счастье: провода перед глазами?

Тема такая была: http://citroens-club.ru/forum/index.php?showtopic=11701&view=&hl=&fromsearch=1 До сих пор пользуюсь держателем от Brodit - вполне доволен. Если кабель сильно мешается, надо устроить гнездо прикуривателя в верхнем бардачке. И будет вам счастье!

Сдаётся мне, фотошоп это.

@Олегович, 40-60? Ну, не знаю... я 20 плачУ.

Застраховать по КАСКО и разбить старые. Метод, конешна, варварский, но сэкономить поможет.